sognonascosto

Capelli bianchi e pensieri sparsi

2009-03-09T23:21:00.002+01:00

Stamattina, mentre viaggiavo verso l'ufficio, ancora un pò assonnato e leggermente stordito dal ritorno alla normale routine settimanale, controllavo che non mi fossi tagliato facendo la barba.
Di colpo mentre guardavo attentamente ho notato un particolare che mi era sfuggito fino a quel momento: la mia tempia destra è ormai invasa dai capelli bianchi e la sinistra sta tranquillamente seguendo a poca distanza.
Non sto parlando di un paio di capelli, ma di un gruppo abbastanza folto e indipendente che mi sputa in faccia la triste verità: sto invecchiando.
Credo che sia una triste evidenza, che coincide in modo incredibile con il mio 30° compleanno. Già fra meno di un mese compirò trent'anni. Normalmente non do peso a questi traguardi, ma determinate circostanze comportano inevitabilmente delle riflessioni. Non mi riferisco tanto all'età ma al passaggio verso nuove responsabilità.
Personalmente non noto troppe differenze, tranne in alcuni casi. Ad esempio non reggo più le serate brave con gli amici, per smaltire l'alcool impiego sempre più tempo e ho cominciato a limitare queste esperienze. Sono più riflessivo e meno impulsivo di un tempo ( sto diventando saggio).
Non è il caso di fare un dramma per un pò di capelli bianchi, ma fa specie, forse per un minuto ci pensi ma poi ti disturba una giornata al punto di scriverci un post.
Quello che conta è solo accettare che avviene e capire che è un semplice percorso del proprio fisico, solo questo.

Il potere della luna

2009-03-08T21:04:00.000+01:00

E' estramente complicato spiegare con poche parole le sensazioni che determinati momenti possono trasmerterti.
In tutta onestà è difficile trovare le cause scatenanti che trasformano in modo irreale una normale serata di inizio marzo. Un sabato fuori con gli amici come tanti altri, ma magico per qualche motivo perverso.
Penso che tutto dipenda dal momento che si passa, da come si resta travolti dagli eventi, dalle sorprese, dalle emozioni, dalla possibilità che tutto possa finalmente vivere, cambiare, trasformare quella banale routine che chiamiamo vita.
La radio trasmetteva una vecchia compilation, forse di quatro anni fa, ma le canzoni risalivano a molto tempo prima. Non so se succede anche a voi, ma ci sono musiche che si intrecciano con il periodo storico in cui le si ascolta. Questa magica fusione rapisce, in modo del tutto incontrollato, l'ascoltatore di turno.
Le immagini proiettate sono quelle in bianco e nero di qualche anno prima, le sensazioni provate sono le stesse salvate nella memoria, quasi fossero "taggate".
Ti rapiscono, ti portano indietro nel tempo, ti mettono di buon umore.
Tutto inizia a scorrere leggero e mentre viaggio vicino alla spiaggia, sulla statale che porta a casa mia, con il mio amico guida e racconta chissà che cosa, vengo rapino dalla luna piena ( quasi) che si specchia sul mare piatto. La luce si riflette e illumina fino alla linea dell'orizzonte, i contorni del golfo sono visibili per molti chilometri.
Sarà stato per l'effetto del bacardi 8, della luna, della musica. Non lo so, ma ieri sera ho provato emozioni che da tanto tempo non sentivo.
Forse anche a causa di ritorni improvvisi, di persone che perdi per molto tempo, che poi di colpo appaiono di nuovo, innocentemente, come se non fosse successo nulla e incredibilmente ti portano una certa felicità.
Ora non sono ancora in grado di capire, probabilmente non voglio, vivo quel momento che mette ordine nella confusione di questi mesi.
I ricordi, quelle immagini riflesse della mia vita passata, mi fanno solo capire che ce la posso fare ancora una volta.

Un pò di applicazioni gratutite e testate per nokia E71

2009-03-03T16:41:00.000+01:00

Dato che la mia macchina ha deciso di prendersi una giornata di ferie senza alcun preavviso e mentre che attendo che si faccia l'ora per andarmela a riprendere, ho deciso di passare il pomeriggio facendo una lista delle applicazioni gratuite per Nokia E71.
Ho comprato questo telefonino da quasi quattro mesi e penso che sia veramente un ottimo device ( come dicono quelli che fanno le recensioni sul web). Ha la possibilità ( come tutti gli ultimi modelli) di essere personalizzato con diverse applicazioni gratuite o a pagamento che lo rendono ancora più piacevole. Certo non raggiunge i livelli dell'iphone e di qualche applicazione si sente la mancanza, ma sono convinto che il nokia market riuscirà a colmare questa differenza.
Procediamo con la lista:

Google Maps: Non credo che abbia bisogno di alcuna descrizione, funziona perfettamente, però vi consiglio di farvi una tariffa flat per la navigazione.
Nokia Conversation: trasforma tutti gli sms arrivati in una specie di chat, ordinata per numero telefonico, è possibile personalizzare gli utenti con le foto.
Mobbler: Client Last.fm. Applicazione veramente ben fatta, per funzionare ha bisogno di linea Wi-fi, ma è un piacere ascoltare la musica dal telefonino e scrivere questo post.
Wefi: Trova le reti wifi, ti segnala quelle disponibili e si connette automaticamente alle preferite.
Nokia Internet Radio: ti fa ascoltare la musica trasmessa in rete.
Multiscanner: applicazione nativa per fare scansioni di testi o biglietti da visita.
Image Exchange: per condividere tutte le tue foto con i tuoi amici, sinceramente la uso come album fotografico, dato che nokia non ha fornito nulla di eccezionale da questo punto di vista, la trovo molto utile e veloce.
Opera Mini: nessun commento, lo conoscono tutti.
Twin: è un buon client per twitter, il migliore al momento.
Amaze: è un navigatore Gps gratuito, si collega con il gps interno e in poco tempo fa il fix dei satelliti disponibili, attenzione le mappe le scarica da internet sul momento. Personalmente lo trovo molto comodo e davvero molto preciso.
Radiobee: è un'altra applicazione per ascoltare la musica trasmessa online attraverso il formato mp3.
Nimbuzz: Istant messaging multi protocollo. Supporta Msn, Gtalk,Facebook, Icq. Lo trovo lento.
Ebuddy: ecco è il migliore istant mesaging multi-protocollo per symbian, leggero, veloce,molto immediato. Unico neo, consuma la batteria in poco tempo.
Yahoo!Go : è un client per accedere a tutti i servizi offerti dal famoso portale.
Gmail: le vostre mail direttamente sul cellulare.
Andiamo al cinema: se devi andare al cinema sai cosa proiettano e la trama del film. Comodo.
Snaptu: è un'applicazione che in una sola schermata ti permette di vedere Facebook, il calendario di google, le partite di serie a in diretta, picasa album.
Widset: ha la stessa funzione di Snaptu, ma è personalizzabile con moltissimi applicazioni, peccato che sia lentissima.
Pronto Treno: sembra stano ma le ferrovie italiane hanno fatto qualcosa di utile, veramente utile per chi usa il treno, si possono addirittura acquistare i bliglietti.
Sport Tracker: per chi ama tenere sotto controllo le proprie evoluzioni sportive.
Nokia Messaging: il push- mail di Nokia, ti permette di configurare 10 indirizzi mail, non funziona assolutamente con vodafone, ma una volta collegato alla rete wireless le comunicazioni sono istantanee.

Per il momento mi sembra che possa bastare, vi ricordo che sono tutte applicazioni gratuite, non ho messo alcun link perchè sono facilmente rintracciabili.
Sto aspettando con ansia un buon client per Facebook e Twitter, quelli attuali sono veramente poca cosa.
Non ho inserito nell'elenco i giochi, le applicazioni native e i temi.

Vorrei...ma non riesco...

2009-01-25T18:16:00.000+01:00

Avrei voglia di trasmettere quello che sento in questo momento attraverso le parole, ma come speso accade trovo il loro suono finale abbastanza inconsistente e poco originale.
Nella vita capitano momenti confusi che non ti danno immediatamente il senso della trasformazione che sta avvenendo. Mi scopro nervoso e pieno di dubbi a girare per una stanza buia nella vana speranza di trovare un senso alla mia paranoia.
Molte volte le parole non riescono a descrivere la complessità dei sentimenti, è come quando alla fine di un discorso importante si capisce di non avere trasmesso quello che si doveva.
Troppo spesso si viene fraintesi solo perchè le esigenze non coincidono, solo perchè vorremmo qualcosa che non può realmente esistere.
I sogni di un uomo si trasmettono nelle sue azioni, si sviluppano nelle sue idee e trasformano lentamente la realtà che lo circonda. Ma fino al momento in cui questo cambiamento non avviene totalmente la sua frustrazione continua a mischiarsi con i segni di un tempo ancora acerbo e privo di quella vitalità a cui aspira.
Vi lascio con il testo di una canzone, che non so per quale motivo, sento molto vicono, in questo momento.
Un vero capolavoro di Samuele Bersani, che non ha bisogno di alcun commento.

Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza
complicare il pane
ci si spalma sopra un bel giretto di parole vuote ma doppiate
Mangiati le bolle di sapone intorno al mondo e quando dormo
taglia bene l'aquilone, togli la ragione e lasciami sognare, lasciami
sognare in pace
Liberi com'eravamo ieri, dei centimetri di libri sotto i piedi
per tirare la maniglia della porta e andare fuori come Mastroianni
anni fa,
come la voce guida la pubblicità
ci sono stati dei momenti intensi ma li ho persi già
Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza
calpestare il cuore
ci si passa sopra almeno due o tre volte i piedi come sulle aiuole
Leviamo via il tappeto e poi mettiamoci dei pattini
per scivolare meglio sopra l'odio
Torre di controllo, aiuto, sto finendo l'aria dentro al serbatoio
Potrei ma non voglio fidarmi di te
io non ti conosco e in fondo non c'è
in quello che dici qualcosa che pensi
sei solo la copia di mille riassunti
Leggera leggera si bagna la fiamma
rimane la cera e non ci sei più...
Vuoti di memoria, non c'è posto per tenere insieme tutte le
puntate di una storia
piccolissimo particolare, ti ho perduto senza cattiveria
Mangiati le bolle di sapone intorno al mondo e quando dormo
taglia bene l'aquilone
togli la ragione e lasciami sognare, lasciami sognare in pace
Libero com'ero stato ieri ho dei centimetri di cielo sotto ai piedi
adesso tiro la maniglia della porta e vado fuori
come Mastroianni anni fa, sono una nuvola, fra poco pioverà
e non c'è niente che mi sposta o vento che mi sposterà
Potrei ma non voglio fidarmi di te
io non ti conosco e in fondo non c'è
in quello che dici qualcosa che pensi
sei solo la copia di mille riassunti
Leggera leggera si bagna la fiamma
rimane la cera e non ci sei più, non ci sei più, non ci sei...

Camminando ......

2009-01-23T14:31:00.001+01:00

Avete presente cosa significa passare due ore in una città sconosciuta e deserta, a causa del maltempo. Si ha quella tremenda sensazione che il tempo non passi mai.
Mentre mi sono fermato ai margini della statale, dopo avere pranzato in una fastidiosa tavola calda, la pioggia continua ha coperto il parabrezza della macchina e ho l'impressione di trovarmi in una bolla isolata, che mi ripara e mi opprime allo stesso tempo.
Credo che sia normale che momenti del genere favoriscano pensieri intimi e persistenti, è come fermarsi e dare ascolto alla propria coscienza, un modo inconscio di trovare risposte a domande mai poste realmente.
Mi capita di guardare al passato e di chiedermi se sono diventato quello che avrei voluto essere, se ho fatto tutto quello che immaginavo, se ho ancora sogni oppure sono caduto nella classica routine "azione-reazione"senza un progetto da portare avanti.
Di sicuro, non avrei mai pensato di fare questo lavoro. Appena finito l'università pensavo di voler lavoro nel settore statale,ma più facevo le domande per i concorsi più mi accorgevo che sarei scappato da una simile vita. Ho provato a fare il giornalista, ma non ho resistito all'idea di dover fare pratica per due anni (mi sembra) e dovere andare a trovare il politico di turno che sponsorizzava il giornale che mi aveva scelto.
Dopo le prime resistenze, ho compreso che quello che mi viene semplice è conoscere persone, ho sviluppato questa mia capacità empatica col passare degli anni e mi rendo conto che non riuscirei a farne a meno. L'unico problema è che il fine settimana devo letteralmente staccare altrimenti sarebbe impossibile discernere le mie esigenze da quelle degli altri.
Senza dubbio una bella trasformazione.
Si è vero, avrei voluto sfruttare questa capacità nella politica o nella comunicazione. Tuttavia sono contento di non averlo fatto, perché oggi non mi riconosco in questo modo scontato di fare politica. Ma dove sono finiti i leaders capaci di dare spazio concreto agli ideali di un popolo, soprattutto in grado di progettare una visione della società civile diversa dalle logiche di clientelismo, una società diversa da quella immaginata da hobbes, più concreta e vicina alle esigenze primarie.
Sono contento di lavorare solo grazie alle mie capacità e di non avere implorato alcun politico o faccendiere per farlo ( qua da noi è un bel traguardo, solo la settimana scorsa sono venuto a conoscenza di un giro virtuoso di spartizione politica di posti di lavoro).
Se penso alla mia vita, mi rendo conto che l'unica cosa che mi manca è l'amore. Cioè, non riesco completamente ad abbandonarmi a questo sentimento. Per quanto ne sento l'esigenza tutti i giorni, come se fossi incompleto, ho paura di innamorarmi. Forse le esperienze passate non aiutano, ma quando sento qualcosa per una donna cerco, in modo razionale, di sfuggire a quel complesso sistema di sentimenti contraddittori che è l'amore. Si sa, l'amore non va a braccetto con la logica.
Probabilmente è solo una questione di tempo e di coraggio, voglia di affrontare le mie paure per qualcosa di più importante.
Il tempo, solo lui, mi darà quelle risposte che cerco. Il discorso sarebbe molto più complesso e lungo e le domande tante.
Una in particolare mi affascina: ma basta veramente essere se stessi nel complesso mondo delle relazioni uomo-donna, o bisogna ogni volta scendere a compromessi pur di risultare interessanti.
Gli occhi di un uomo o di una donna che cercano conferme sono mondi di infinita bellezza, per chi ha la fortuna di scoprirli.

Segnali

2009-01-15T14:27:00.001+01:00

Centro commerciale vuoto e silenzioso, neanche tutti i cartelli dei saldi in corso riescono a richiamare l'attenzione delle persone. Parcheggio deserto, un'atmosfera quasi irreale.
Rimango spesso stupito da quanto la percezione dell'ambiente circostante sia influenzata dal mio stato d'animo.
Mi domando se non sia effettivamente una mia interpretazione dovuta al momento e se in un'altro momento lo stesso posto, con caratteristiche simili non sia interpretato, da me, in un modo diverso.
Quel magone che non mi spiego continua a contagiare la mia giornata, a tratti non capisco se sia dovuto ad elementi negativi o positivi.
Ho sempre pensato che la crisi avrebbe investito anche la società per cui lavoro ed ogni giorno che passa i segnali si fanno allarmanti. D'altra parte il momento non fa presagire un miglioramento nel breve periodo. L'idea di aprire una mia società, accettando la proposta fatta da un mio amico, si fa sempre più reale. Il dubbio è che si tratti del solito passo lungo e in questo caso gli effetti potrebbero essere catastrofici. Mi piacerebbe, non lo nego, ma sono pronto ad affrontare questa sfida? Non lo so, non lo posso sapere. Purtroppo sono convinto del fatto che una scelta la dovrò fare fra breve. È' come sentirsi, all'improvviso, senza certezze. Ma non sarò l'unico in questo periodo, quindi niente paranoie.
Non so perché, forse è un insieme di fattori che diabolicamente coincidono, questa sembra una giornata che deve solo finire.
Ma che strano il centro commerciale comincia a popolarsi, sono l'unico scemo con la sciarpa quando fuori ci sono 20 gradi, mannaggia, ma è così calda, mi fa sentire protetto.
Da inguaribile ottimista, l'idea di poter cambiare le cose non mi abbandona mai, il pensiero che qualcosa mi possa travolgere mi fa affrontare il periodo con rabbia e determinazione.
Beh è ora di andare a lavorare, portiamo a casa questa giornata.

E' solo pioggia....

2009-01-13T14:25:00.001+01:00

Solitamente non tratto argomenti di cronaca, no perchè non li considero importanti, ma semplicemente non mi sento in grado di affrontarli. Fatti del genere avrebbero bisogno di un'analisi oggettiva e spensierata, meriterebbero una freddezza intellettuale che non mi è propria.Ma ho bisogno di sfogarmi, quindi qualsiasi opinione espressa di seguito è strettamente personale e non ha alcuna presunzione di verità

Caso Alitalia:
Nasce oggi la nuova compagnia nazionale. La Cai si trasforma nella nuova Alitalia e dopo un tira e molla lunghissimo sapete chi è il partner di maggioranza con il 25% delle quote ( se non sbaglio, mi rompe cercare) Air-France- Klm. Ma che senso ha avuto tutta questa storia se già poco prima di cadere il governo Prodi aveva trovato un accordo con monsieur Spinetta? L'italianità è salva: una cordata di bravi imprenditori hanno avuto la bontà d'animo di credere nel progetto e assumersi precise responsabilità. Per tre anni dovranno tenere la compagnia e poi la potranno vendere ( indovinate a chi?).
Mi sorge un dubbio: chi paga questo periodo di transizione?
Noi, ma in nome della bandiera questo e altro.
Ancora oggi non capisco perchè non l'abbiamo venduta. Lasciamo perdere.

La Sinistra:
Non mi viene molto da scrivere, tranne che i suoi dirigenti ne stanno decretando la fine. Le lotte intestine, la voglia di potere, i progetti inutili, le alleanze improbabili non hanno fatto che aumentare il distacco fra i cittadini e Pd. Veltroni che parte come l'Obama italiano e si trasforma ( ahime) col tempo in un misterioso e quanto mai inconsistente "portavoce". Il problema è grave perchè non esiste neanche una figura simbolo che possa fare ripartire le speranze. Addio bipolarismo ( se mai è esistito), addio ad un cambiamento politico reale.
E mister sorriso non fa altro che brindare nella sua Arcore, vantarsi delle sue prestazione sessuali ( che sei vecchio, il viagra va preso con moderazione) e prendere qualche altro vecchietto per il suo milan.

I politici:
Un rimpasto generazionale urge ogni giorno che passa, proporrei un'abolizione immediata delle interviste concordate e per alcuni un corso immediato di retorica del 21° secolo. Non so voi, ma quando li sento parlare cambio canale. Le castronerie pronunciate, quell'enfasi falsa e la retorica spicciola non fanno che aumentare il malumore. Ma cazzo questi li paghiamo un sacco di soldi. Sono stanco di trasmissioni politiche urlate, dove destra, sinistra e centro sembrano volere le stesse cose. Ma qualcuno di loro si sente responsabile delle cazzate che spara.

Il premier:
Capisco che è importante che lui faccia finta di nulla, che inciti continuamente a spendere e tutto il resto. Ma sinceramente queste sue esortazioni danno fastidio, ma si rende conto o no che siamo in recessione tecnica e che probabilmente l'anno che verrà sarà uno dei più complessi degli ultimi decenni. Si l'economia deve girare, ma cerchiamo di intervenire con qualcosa di più strutturale. Ah la riforma della giustizia fatela per abbassare i tempi che sono veramente da paese del terzo mondo, non per eliminare le intercettazioni. Magari fate in modo che non vengano pubblicate, d'altra parte non me ne fatto nulla che il principe di Savoia vada a puttane, se ha fatto degli illeciti arrestatelo, ma non rendiamo pubbliche le telefonate.

Gli argomenti potrebbero essere molti, ma la pausa pranzo è finita.
Alla fine è solo colpa della pioggia, si sempre lei, solo lei. Ma in giornate del genere basta una goccia per fare scattare quella rabbia dimenticata.
Si, è solo pioggia.

piccoli dubbi del pre-partita e prima che finisca la giornata lavorativa

2009-01-08T14:27:00.000+01:00

Non mi piace argomentare per luoghi comuni, perché quanto siano passaggi semplici e comprensibili rischiano di non dare il giusto rilievo alla discussione. Ma stavolta sono costretto a farlo: possibile che la Calabria che ha dei posti fantastici e invidiabile da più punti vista ( non ultimo il clima, nel resto d'italia si muore dal freddo, qua in alcuni posti si respira quasi aria di primavera, dove mi trovo ci sono 20 gradi e un sole meraviglioso che si specchia nel mare limpido, che spettacolo fossi almeno bravo a fare fotografie) ma nessuno sfrutta il suo potenziale e una spiaggia meravigliosa si trasforma in una discarica permanente. Certi giorni mi vergogno. Che schifo.

Sarà il caso che vada a giocare a calcetto, quando sono sicuro che stasera ci saranno pochi gradi e vento gelido. Quando sono convinto che gli eccessi delle feste si faranno sentire. Soprattutto sarà il caso di farlo dato che mi sento tutti i sintomi di un'influenza imminente? Beh si basta non dirlo al capo. È' da stamattina che sto male, ma non mollo, porto a termine questa giornata. Poi è presunzione, da parte mia, parlare di influenza, saranno dieci anni che non una febbre degna di tale nome. Deciso, vado a giocare, domani si vedrà.

"Lo sai che hai fatto colpo"
" Chi io?"
"Si tu, l'altro giorno ricordi che abbiamo preso un caffè insieme. Beh la cameriera mi ha chiesto di te. Stasera dopo la partita ti raccontò tutto. Adesso sorgono due quesiti fondamentali.
Se non mi ricordo della cameriera un motivo ci sarà: è ero troppo assegnato e distratto da chissà quale pensiero. Oppure lei non mi ha colpito particolarmente. Poi, io che faccio colpo. Ma fammi il piacere. Stasera lo faccio parlare e dopo lo picchio, anche prima della partita. Tanto è un mio avversario. Fosse stata la cameriera del locale di cosenza nell'altra sera, a quest'ora sarei raggiante. Che ipocrita che sono. Mi faccio schifo da solo.

Ultimo pensiero.
Davvero una persona deve essere solo bella per colpirci. Penso di no. Cioè la prima cosa che si guarda è il fisico, questo per essere chiari ed evitare le solite cazzate. Questo comportamento è sia maschile che femminile. Ma apprezziamo quelle caratteristiche fisiche che inconsciamente ci attraggono, che ne so: il colore dei capelli, il tipo di occhi, ecc. Alcuni diranno che guardano altri aspetti, ma li entriamo nelle categorie per fare i gradassi con gli amici e queste non contano perché non sono reali. Per esempio personalmente impazzisce per gli occhi grandi e scuri e i capelli ondulati.
Ma quello che più mi affascina in una donna sono il carattere, l'indipendenza e la forza. Qualità che si scoprono col tempo e che determinano la durata è meno di un rapporto.
Quindi una donna ( o uomo, ma non me ne intendo) deve essere affascinante e unica. L' unicità in questo caso è una caratteristica dettata dal sentimento provato.

Dopo aver parlato tanto e detto cose ovvie, vado a fare l'appuntamento che è meglio. Nel frattempo Mi è venuta voglia di caffè, ma qua non ci sta neanche un bar aperto. Che tristezza.

Il ritorno....che strazio

2009-01-07T13:44:00.000+01:00

Dopo quasi due settimane di vacanze, oggi si è celebrato il triste rito del ritorno a lavoro.
Quella maledetta sveglia che suona sempre al solito orario, il freddo provato appena ho messo il primo piede fuori dalle coperte, la solita corsa in bagno, dopo essermi reso conto di avere fatto tardi.
E non ho neanche la fortuna di svegliarmi e trovarmi sotto 20 cm di soffice neve, che sarebbe stata un'ottima scusa per spostare questo momento. No, qua al sud non sappiamo neanche cosa sia la neve. Forse un'invenzione dell'industria cinematrografica, per rendere più commoventi alcuni film con poca trama e nulla di importante da dire.
Primo giorno, ma vecchia vita di sempre. Appuntamento a 200km di distanza, 2 ore e mezza di viaggio a causa del traffico e di una statale, famosa più per la sua pericolosità che per i paesaggi d'ammirare.
Mi toccava riparare un errore fatto l'ultimo giorno di lavoro, quando dopo avere fatto tutto il viaggio, sceso dalla macchina per prendere la borsa con i contratti, mi sono reso conto di averla lasciata a casa.
Non vi dico come ci sono rimasto di sasso. Una cosa del genere non mi era mai successa. Ho inventato una scusa al cliente e sono tornato mestamente in ufficio.
Allora avevo bisogno di ferie, non riuscivo a concentrarmi e di conseguenza a concludere molto.
Questo periodo è letteralmente volato, fra le tante cose da fare e le abbuffate con gli amici e la famiglia. L'unico errore commesso è stato quello di non staccare il cellulare aziendale, che ha continuato a squillare in queste vacanze, di conseguenza non ho staccato del tutto dal lavoro.
Sono fatto così, cerco di dare massima disponibilità. E poi l'anno che verrà si preannuccia ricco di novità, mi stanno corteggiando con diverse offerte, sia all'interno dell'attuale società che altri. Mi auguro solo che arrivi l'offerta che aspetto e che sia concreta, avrei davvero voglia di cambiare ufficio e zona. Questo per migliorare la mia esperienza e soprattutto per vedere riconosciuti diversi sacrifici fatti. E poi dopo due anni che vedi le stesse facce, sento la necessità di ricominciare. E' stimolante partire da zero, in un posto nuovo.
Altra considerazione importante di questa giornata pesante è che sto invecchiando. Mi spiego.
Nonostante non abbia ancora 30 anni ( solo fra 4 mesi esatti varcherò la soglia, con tanta felicità dei miei) mi sono reso conto di essere più maturo. Ieri, infatti, ero invitato al battesimo della prima figlia di un mio caro amico. Non vi dico quanto è durata la festa, dalla mattina a notte tarda. Ecco erano tutti ubriachi persi, ho sentito discorsi incredibili, assistito a danze improbabili. Ma io no. La cosa strana è che di solito in queste feste mi butto incosapevole dei pericoli e dell'alcool. Non perdo occasione insomma per farmi una bella bevuta, giustificata dalla ricorrenza.
Ecco ieri, mi sono fermato e anzi sapendo come sarebbe andata a finire sono rientrato pure prima. Lo stesso è successo a Natale e a Capodanno. Non dico di non avere bevuto, ma non ho superato il mio limite. Cosa nuova per me.
Forse è successo perchè mi rendo conto di non riuscire più a smaltire come una volta. Quando succede sto male per due giorni, troppo sinceramente anche per me.
L'età avanza inesorabilmente. Forse è giunta l'ora di rispettare la massima di un amico, pronunciata un paio di mesi fa, e che per tanto tempo ha echeggiato nella mia testa, senza trovare una valida risposta.
" E giunta l'ora che tu ti assumi le tue responsabilità"
"Emh cosa? ma non ho fatto nulla di male, almeno credo. Ma stai bene, sei veramente il mio amico?"
Ancora oggi non so a che si riferisse, ma si lega perfettamente a questa presa di coscienza. Non trovate?

Immagini riflesse

2009-01-05T18:50:00.005+01:00

Serata fredda. Piovosa e fredda. La macchina proseguiva lentamente il suo lungo viaggio di ritorno, a stento riusciva a farsi strada fra la pioggia incensante. Ogni tanto un buca nascosta dal buio attirava la sua attenzione. Un gemito lo colpiva, la paura di non riuscirla a controllare, di avvicinarsi troppo velocemente a quella fila di tir, che proseguivano sicuri il proprio viaggio.
La musica alta dello stereo lo aiutava a concentrarsi fra i suoi mille pensieri. Vagava fra i suoi diversi frame mentali e non riusciva a trovare pace. Troppe erano le cose che vorrebbe fossero state diverse. Non riusciva a trovare neanche il motivo che l'aveva portato fino a quel punto.
Cercava di trovare in filo conduttore che gli potesse dare un minimo di pace. Trovava solo conforto nelle immagini possibili proiettate sul parabrezza. Sapeva bene che non erano reali.
La giornata era stata lunga e faticosa, i km percorsi troppi, le facce mostrate tante.
Di colpo suonò il telefono:

"ma dove sei, ti stiamo aspettando"
" dai sto arrivando, ho solo un pò di ritardo, colpa di questo maledetto tempo. Solito posto vero?"
" si solito posto. Siamo tutti qui e da tanto che non ci vediamo lo sai"
" lo so, lo so, ma siete stati sempre con me. Ordina il solito. Stasera ho bisogno di buttare giù qualcosa"
" ti capisco, a fra poco allora"

Ecco erano pronti. Avrebbe avuto il coraggio di affrontarli tutti insieme. Raramente era stato capace di farlo, ma questa volta non poteva evitarlo.
Il solito pub. La stessa cameriera prosperosa di sempre, mai invecchiata, sempre così sexy e ammaliatrice.
Il lungo bancone con una distesa interminabile di ubriaconi depressi. Qualche prostituta che lavorava. Le facce losche di sempre. Non ricordava i loro nomi, una volta li conosceva, erano stati grandi amici.
Erano in fondo al pub, una lunga tavolata. C'erano tutti.
Non si salutarono nemmeno. Li guardo tutti, ne ricordò ogni momento. Di ciascuno di loro riassoporò quello che aveva provato, quella che aveva sofferto, quello che aveva fatto.
Erano lì, i suoi fantasmi, le persone che in qualche modo avevano lasciato un segno nella sua vita e che adesso rimanevano solo espressioni di quello che non doveva più fare. Stranamente li guardava sorridendo e per ognuno di loro aveva un buon ricordo.
La maestra terribile delle elementari. Lo zio che lo prendeva in giro perchè in sovrappeso ( adesso non lo poteva di certo prendere in giro per quello). La prof di matematica che lo aveva fatto piangere. Il suo primo amore. La compagnia sbagliata. Le liti continue col padre, quell'enorme paura di deluderlo che lo aveva fatto quasi impazzire. Ricordava ancora quando si era ribellato e come la sua vita era cambiata da quel momento. Gli amici persi di vista, quelli con cui si era giurato di cambiare il mondo. C'erano tutte le donne da cui era scappato e quelle che lo avevano miseramente piantato. Quelle si, lo avevano segnato. Il suo primo lavoro, il rapporto conflittuale con il responsabile.
Volti sorridenti e contenti, una parte della sua vita proiettata in un mondo fantastico. Un sogno o una divagazione mentale troppo lunga e dispersiva.
Sweet Child O' mine dei Gun'N Roses scorreva via leggera creava un'atmosfera fantastica.

" eccomi amici, sono finalmente qua. Dopo tanto ho il coraggio di vedervi di nuovo. Certo che mi avete a lungo terrorizzato, ma da voi ho imparato tutto. Forse alcune ferite sono troppo recenti e lente a rimaginarsi, ma sono qui perchè oggi sono cresciuto. Da bambino era più semplice rifugiarsi nel sogno di quello che poteva essere, immedesimarsi nei pensieri, fin quasi a trasformarli in sensazioni reali. Ho lottato contro di voi, contro i miei demoni, ma sono qua tutto intero"
"siamo felici che tu sia arrivato fino a questo pub sperduto, che tu sia tutto intero e più forte di prima. Ma ti sei mai chiesto il perchè?"
"no, ho sempre pensato fosse una mia reazione naturale"
" come ti sbagli, sei qua solo per un motivo. Perchè hai capito che noi non siamo altro che il frutto della tua immaginazione e che quello che cerchi, nonostante ti faccia paura, è quello che noi rappresentiamo. Noi siamo delle prove, dei percorsi intermedi che hai superato. Adesso il bello deve venire. Ma per favore evita di tornare indietro affronta tutti e non creare altri sogni. Cerca di realizzarne qualcuno"
Scolò il bicchiere di colpo e rispose
" si hai ragione non mi resta che provarci"
Risero.
Dal fondo del locale, un volto nuovo entrò.
Due occhi grandi, capelli ricci e portamento deciso, gli sorrise e si avvicinò
" eccomi, sono arrivata"
Il suo profumo e il suo sorriso erano incredibili.
"non trasformare anche lei in un'immagine come noi, per quanto la sua compagnia ci farebbe piacere, lei è reale. Tutti hanno le tue stesse paure, non pensare di essere speciale, e lei si trova qua per il tuo stesso motivo. Quel tavolo sulla destra è il suo, bello lungo come il tuo. Quando sarà il momento, cerca solo di parlare con cuore e non con le immagini. Non si ha sempre una seconda occasione"
Si girò, la guardò negli occhi e tutto, di colpo, sparì.
Si ritrovò seduto ad una scrivania, con il pc acceso e una pagina scritta.
Cavolo, aveva immaginato di nuovo. Ma quel viso e quei occhi li conosceva bene. Avrebbe cercato la sua occasione. Per quanto fosse difficile era l'unico modo per essere felice.

Uno strano pensiero...cominciamo bene...

2009-01-01T17:04:00.000+01:00

Ci sono pensieri irrazionali che non hanno alcun fondamento logico. Nel momento stesso in cui appaiono, la prima reazione è quella di cancellarli e di darsi continuamente dello stupido.
Ma spesso hanno la meglio e ci si trova a vagare, ad immaginare qualcosa di irreale, idealizzando fino all'estremo quello che fino a poco prima sembrava solo il frutto di un momento.
Probabilmente un bravo analista troverebbe il loro fondamento nella mancanza di qualcosa o qualcuno, suggerendo allo stesso tempo di lavorare un pò di più per superare in modo concreto il momento, tanto per evitare che si possa ripresentare in futuro.
Ma ci sono immagini, parole, storie, frammenti di rete che vagano nella mente e che in modo incontrollato colpiscono i sensi e non fanno che trascinarti in pensieri assurdi e incostanti.
Vorrei saperne di più, conoscere meglio, capire e seguire il mio istinto. Ma la follia, spesso, è meglio non assecondarla. Per quanto irrazionalmente mi piacerebbe trovare il coraggio di farlo, allo stesso tempo ho paura di essere così stupido e di perdermi nelle conseguenze di uno scontro diretto.
Non credo si possano scegliere i pensieri che emotivamente ti travolgono, è impossibile capirne anche il motivo. Per istinto qualcosa ti attrae e ti lasci trasportare dall'idea generata dalla tua mente confusa.
Il limite sta nella realtà delle cose. Appena me ne rendo conto mi assale una certa rabbia, mi maledico e cerco di cancellare tutto.
Ma a tradimento mi capita di pensare: " certo sarebbe veramente bello, rimarrà un altro pensiero stupendo. Solo un pensiero purtroppo, non è reale, non può essere reale".
Maledetta razionalità che riesce a bloccarmi sempre.
Beh lascio questo pensiero nascosto. Alla fine se qualcosa/qualcuna ti colpisce, per quanto impossibile essa sia, un motivo latente se lo porta dietro.
Mi piace pensare che sia così.
Beh sono alla frutta, saranno ancora i postumi del Capodanno appena passato, dei troppi brindisi e di tutto il resto. Un giorno, lo prometto, in un post sarò più chiaro. Per il momento basta dire che mi affascina, solo questo.

Un banale post di fine anno...

2008-12-31T15:49:00.003+01:00

Eccoci qua, finalmente. Siamo alla resa dei conti.
Ho aspettato veramente tanto per poterti scaricare tutta la mia rabbia.
Ho vissuto questo giorno all'infinito. Ho corretto gli errori, ho variato la tattica, ho migliorato la tecnica.
Sono pronto.
Siediti. Prendi pure un bicchiere del buon rosso che ho appena stappato, senti il suo sapore violento, perditi per un attimo tra i mille profumi che riporta alla memoria e preparati.
Hai fatto finta che non esistessi per tanto, non hai risposto alla mie chiamate nè letto le mie mail.
Indifferente mi sei passato accanto e non hai minimamente ascoltato le mie richieste.
No, tu devi essere protagonista assoluto per forza.
Hai preso tutto, travolto mille destini, giocato con le aspettative altrui. Non ti ha sfiorato minimamente l'idea che in qualche angolo remoto, qualcuno, preso dalla paura, imprecasse contro il mondo e contro di te, arrancando, per quanto possibile, lungo una strada diventata improvvisamente piena di insidie.
Già, tu non conosci la paura. Quell'ansia profonda che ti assale certe notti silenziose e che quasi ti strozza la voce per quanto opprimente. La paura di non riuscire ad immaginare, progettare, vivere tutto quello che fino a poco tempo prima sembrava semplice e naturale.
Destini travolti, vite proiettate nel dubbio.
Si, hai fatto finta di nulla e senza rimorso hai continuato nel tuo assurdo disegno finale. Convinto, come non mai, che tutti dobbiamo trovare la forza di reagire da soli.
Forse hai ragione, ma io non riescono a chiudere gli occhi quando vedo qualcuno cadere, non giro le spalle quando mi chiamano. Quando hanno bisogno di me.
Ecco, non parli. Ascolti questo mio assurdo monologo e bevi il vino.
Lo vedo, i tuoi occhi tradiscono improvvisamente la tua maschera sicura. So che ne hai viste tante e che forse il tuo amaro destino è quello di essere il motore immobile di tutto. Neanche tu lo accetti.
Amico adesso puoi anche piangere e raccontarmi l'amaro di questa tua vita.
Nessun rancore, credimi, ho solo bisogno di risposte. Perchè?
Forse alla fine di questo percorso, hai ragione, le risposte non servono. Pensare a come sarebbe stato non mi aiuta a migliorare la mia vita. Le scelte sono il frutto del momento ed hanno un senso solo in un determinato contesto, un'analisi successiva è quanto mai inutile.
Te lo devo riconoscere, ultimamente, ti sei dato da fare e hai trasmesso nuovamente speranza a tutti.
Con piccoli gesti hai ridato un pò di prospettiva. Per un momento sei sceso dal tuo trono e sei tornato quel vecchio caro amico di sempre.
Sai avrei avuto mille altre cose da chiederti, avrei voluto mostrarti e farti provare, per poco tempo, la paura, proiettandoti mille immagini di vite spezzate. Ma ora, guardandoti, non so qual'è la tua colpa. Probabilmente sei la scusa di mille fallimenti, la proiezione presente degli errori umani, uno spettro da schiacciare o chiudere nell'armadio per non pensarci più.
Brinderò, amico mio, alla tua partenza. Non lo farò con soddisfazione e fierezza. Ti guarderò sparire con tristezza, sperando che il tuo insegnamento sia stato chiaro per tutti: le conseguenze delle azioni di pochi sono un macigno per la vita vita di molti. L'avidità, il potere, l'arrivismo sono solo illusioni personali che non tengono conto delle sofferenze altrui. Per imparare e migliorare bisogna soffrire e andare oltre. Crescere e non dimenticare.
Amico mio, è ora di andare. Il tuo successore è li sulla porta. Già i miei buoni propositi, le mie speranze, i miei sogni , i miei progetti lo hanno raggiunto insieme a quelli di tanti altri. Tutti in questi giorni pensiamo di cancellare il passato, immaginiamo una nuova vita, il grande amore, una nuova felicità. Presi da una sorta di entusiasmo infantile e irrazionale crediamo di poter realizzare tutto. Non credo ci sia nulla di male, nell'immaginare, solo per un attimo, che tutto possa andare come noi desideriamo.
Il vino è ormai terminato e il fuoco è spento, vorrei sfogarmi ancora, ma è giunto il tempo.
Addio caro vecchio 2008. Non ti dimenticheremo facilmente.
Ben arrivato 2009. Vediamo di che pasta sei fatto, non ti preoccupare tuo fratello ci ha reso più forti. Siamo pronti.

Ho visto dei....

2008-12-30T17:46:00.001+01:00

Ho visto dei pinguini felici nel campo di calcetto che temerari venivano in contrasto e facevano passaggi superlativi, lanci da metà campo che finivano in area di rigore.
Erano talmente a proprio agio nel freddo della serata che molte volte li vedono ridere di gusto e banalizzarci con dei tunnel incredibili, penso di aver visto anche un paio di veroniche.
Ridevano, ridevano. Ridevano di noi cavolo, che infreddoliti e a tratti piegati dal freddo gelido della serata a stento riuscivamo a fare un passaggio decente.
Si, mi sembrava di essere nella pubblicita della Kinder, mi sentivo fuori posto e sopratutto stupido.
Era una serata da camino acceso, bottiglia di vino rosso e un gruppo di amici intenti a giocarsi la casa.
Anzi sarebbe stata meglio una serata con camino acceso, bottiglia di vino e una favolosa donna al mio fianco.
Si, si scelgo la seconda. Senza dubbio.
Le conseguenze delle serata sono state una serie di complicazioni fisiche. Quando sei in campo il freddo tende ad attenuare eventuali ematomi ma appena esci fuori dalla doccia il dolore diventa reale.
Sentivo dolore, dolore. La cosa è continuata per tutta la giornata. Che patetico che sono.
Per quanto possa sembrare impossibile non ho più il raffreddore, sembra un controsenso ma è così. Partito con il naso gocciolante e parzialmente chiuso, oggi mi sento finalmente libero e posso respirare normalmente.

Dopo 4 mesi di calcetto, una partita a settimana, noto progressi incredibili.
Riesco tranquillamente a mantenere il ritmo della partita e non avere più il fiatone. Faccio su e giù dalla difesa all'attacco senza restare in panne come le prime volte. Per uno, come me, che fuma un pacchetto di rosse al giorno è un ottimo risultato. Probabilmente dovrei fare un lavoro per aumentare la resistenza fisica e avere più forza. Col tempo vedremo, in primavera ho intenzione di associare una seduta di corsa settimanale.

Stasera serata di poker e stop.
E' una tradizione natalizia ben consolidata ormai. Non so giocare bene a Poker ma sto imparando a furia di perdere. Il metodo migliore è imparare sul campo.
Cavolo se non vinco spacco tutto.
Tavolo lungo, 7 persone, 7 bicchieri riempiti di rum&coca, di wiskey, salatini e patatine, il fumo che riempie la stanza, lo stronzo di turno che ha la sua serata fortunata, tutti gli altri annoiati ad aspettare il turno buono.
Fortuna, fortuna. Ci vuole solo quella.

Maledetta Paura...di amare..

2008-12-29T17:26:00.000+01:00

E' inutile girarci intorno, cercare le scuse migliori del proprio repertorio personale, e trovare così un pò di pace momentanea.
Tutto risulterebbe estremamente banale e momentaneo, il piacere di una ben articolata giustificazione si infrangerebbe, di colpo, con la triste realtà quotidiana.
Per quanto risuoni stupido e scontato è meglio accettare i propri limiti e vivere per poterli, un giorno, superare.
Penso che ognuno di noi è il frutto delle proprie esperienze personali, la sintesi perfetta di tutto quello che ha vissuto, di ciò che ha desiderato e provato.
Ogni volta che affrontiamo un problema una sorta di deja vu ci rimanda alla precedente esperienza e ci suggerisce, in modo inconscio, il percorso ideale per affrontare il momento e guardare oltre. Un sistema per non ripetere i soliti errori.
Purtroppo non esiste un ripristino alla situazione precedente, come nel pc, immaginate che bello, provare e riprovare fin quando non si trova la situazione ottimale, ripristinando sempre se qualcosa non va bene.

Basta così, altrimenti vado fuori tema.
Ma cavolo qual'è il tema di questo post, quasi non lo ricordo.
Poi vado sempre fuori tema, sai che novità.
Ma no, stavolta vado al cuore della questione, senza perdere tempo.

Ecco, semplificando le cose, ho una maledetta paura di innamorarmi.
Me ne accorgo tutti i giorni, tutte le volte che succede qualcosa che mi fa battere forte il cuore, che mi rende imbranato e insicuro.
Ecco non sono mai riuscito a gestire l'amore, divento subito un bambinone, troppo romantico, quasi irriconoscibile rispetto a tutto quello che sono tutti i giorni.
Non ci riesco, è inutile non mi abbandono all'idea, romantica e ideale, di darsi completamente nelle mani di un'altra persona.
Credo che tutto dipenda dalle ferite rimarginate col tempo e con troppa fatica. Anche se con il passare del tempo le giustificazioni diventano sempre più blande, quasi inconsistenti rispetto al passato.
Ma esiste una contraddizione di fondo che mi stordisce nella sua verità, più prometto di non innamorarmi del tutto, di provare a gestire l'amore ( che cazzata ci fossi mai riuscito) più ho voglia di essere travolto dalla sua forza, di diventare nulla e di confondermi in questo sentimento.
Forse questo post è la diretta conseguenza dell'atmosfera natalizia, di tutti i films sdolcinati del periodo.
Che ne so di tutti gli stereotipi della felicità che ci vengono trasmessi in modo subliminale attraverso i media, le storie, i racconti, le canzoni.
Sarà pure tutto ciò.
Mi auguro solo di essere così fortunato da poter trovare una persona che lo posso capire e che abbia solo un pò di pazienza. Mi auguro solo che ciò avvenga prima che il mio carattere autodistruttivo prenda il sopravvento.
Alla fine mi piace pensare che tutto succeda quasi per magia: due persone che si incontrano dal nulla e che costruiscono qualcosa di speciale. In quei momenti, queste stupende menate svaniscono senza lasciare traccia.
L'uomo non è isola e da solo non ha alcun senso.

Ma dove andremo a finire. Un uomo che parla dell'amore associandolo alla paura.
Ma sposati e non rompere, guarda i tuoi fratelli. Certo che tu nella testa non hai nulla.
Sempre il solito, pensi troppo. Agisci c...o. Inutile, inutile, tu mi rimani a casa.
A quest'ora dovresti avere un figlio. Ma quella tua ex con cui ti dovevi sposare come sta.
Ma quando pensi di mettere su famiglia. Io non ti ho mai capito, mi rispondi male, non pensi
al futuro. Trovati na fimmina. ( Repertorio quotidiano di mamma e papà)

Mi sorge un dubbio: mi stanno forse facendo il lavaggio del cervello?

P.S.: sono migliorato. Una volta affrontavo questi tempi in uno stile quasi leopardiano, per il pessimismo espresso intendo( si lo so Leopardi non era un pessimista). Adesso mi piace prendermi un pò in giro. Bisogna accettare i propri limiti.

Quello che ci vorrebbe

2008-12-23T14:19:00.001+01:00

Fermo lungo il molo di un piccolo porto ormai deserto. Sarà per l'ora, per il freddo ma l'atmosfera è leggera, tranquilla quasi irreale.
Troppe volte la mente percepisce e coglie segnali involontari, vede solo quello che desidera, il contorno spesso è lasciato in un angolo, quasi come se non fosse necessario.
Non credo che ci sia nulla di più malinconico che il mare d'inverno. Chiudendo gli occhi quasi si riescono a sentire le voci dei turisti d'estate, presi come sono a divertirsi, a prendere il sole e godersi il meritato riposo.
Eccomi qua, che aspetto che si faccia un'ora decente per andare in banca a fare l'ultimo appuntamento della giornata.
Perso come sono fra i pensieri di una giornata nostalgica, con l'atmosfera natalizia alle porte.
Combattuto dalla voglia di trovare il mio spazio e decidere il mio futuro, con il desiderio di innamorarmi e di scappare via da una realtà troppo assillante, scrivo un post che non ha senso ma che trasmette solo la mia voglia di sognare e progettare ancora.
Mi proietto improvvisamente nello specchio d'acqua davanti a me e stranamente un pò di ottimismo mi contagia e mi fa volare.
Segnali improvvisi di quello che sarà si manifestano inaspettatamente nell'ambiente intorno. Mi trovo ad immaginare qualcosa che non ho ancora vissuto. Nella mia pazzia del momento trovo piacere in queste immagini del futuro.
Che inguaribile sognatore che sono.

Un giorno nella Capitale

2008-12-15T22:54:00.000+01:00

Sono letteralmente devastato.
Dopo la consueta partita di calcetto del lunedì sera, a stento riesco a muovere le gambe, sono tutto un dolore.
Erano due settimane che non giocavo e le precarie condizioni fisiche ( tosse e raffreddore) hanno fatto sì che a metà partita non riuscivo a respirare. Complice anche quel vento fastidioso che si levava, di tanto in tanto, sul campo, che faceva rimpiangere l'idea di un caldo camino e di una banale serata a casa.
Sarà l'avvicinarsi del Natale, ma ultimamente sento la necessità di un periodo di stop. Ho bisogno di staccare la spina da clienti che continuamente ti pressano e che vogliono l'impossibile, dallo stress di macinare oltre 300 km al giorno.
Ho sempre pensato che non riuscirei a stare tutta la giornata in ufficio, dopo poche ore comincio a distarmi e non riesco a concludere molto. Preferisco di gran lunga fare appuntamenti fuori, viaggiare, incontrare persone nuove ogni giorno. Persone che ti raccontano la propria vita, i loro progetti e le loro difficoltà.
E' un'emozione incredibile poter vedere ogni giorno posti nuovi, o almeno nuove prospettive di luoghi poco conosciuti.
Tutto questo però, dopo un pò, richiede necessariamente uno stop, altrimenti il cervello comincia a fondere e non riesce a trovare le giuste connessioni per poter sopportare tanti cambiamenti in una giornata.
Spesso mi ritrovo a fine serata con gli occhi persi, i capelli disordinati, proiettato in un pensiero qualsiasi, con la musica a palla che esce dallo stereo della macchina, mentre a stento mi trascino a casa.
Ma le vacanze sono alla porta, probabilmente mercoledì prossimo, e come al solito gli ultimi giorni sembrano non passare mai.
Un piccolo salvagente mi è stato lanciato dalla società, che, a sopresa, mi ha invitato ad un corso a Roma questo giovedì.
Ecco ci voleva proprio. Ho prenatato già il volo di andata ( la mattina presto purtroppo). Mentre il viaggio di ritorno lo farò in treno. Non so perchè, ma amo viaggiare in treno. Quel dondolio continuo, il ritardo sicuro, quell'odore inconfondibile. Ma non so perchè tutto questo è irresistibile.
Libro appena comprato alla stazione, letto quasi sempre durante il viaggio, sigaretta fumata al volo alle soste più lunghe. L'aereo non ti da la possibilità di oziare. No, non fa per me, almeno sulle brevi distanze.
Prenoterò comunque l'eurostar, non sono così pazzo, 4 ore e sarò a casa ( senza considerare il ritardo sicuro).
Il bello del treno è che puoi, dal nulla, cominciare discussioni con persone sconosciute, che apprezzi per il viaggio, che più o meno ti lasciano sorpreso, e che poi stranamente non rivedrai mai più. Mi ricordo ancora dei viaggi in treno, si alcuni di essi conservo un buon ricordo proprio per le persone che ho incontrato.
Capitale, giovedì arrivo.

Lo spirito natalizio

2008-12-13T09:56:00.005+01:00

Inutile cercare di fare finta di nulla e di essere una voce fuori dal coro solo perchè è di moda fare il bastian contrario.
Inutile negare con frasi ovvie e senza senso la bellezza di questo momento, perchè anche nell'animo della persona più cinica di questo mondo, il natale rappresenta un momento magico e unico.
Non credo sia facile spiegare il motivo delle emozioni legate a questo periodo, presumo che dipenda tutto da una miscela di ricordi passati che si proiettano inevitabilmente sul presente, favorendo una serie di aspettative sulle emozioni da vivere e aumentando una naturale predisposizione d'animo verso la magia del natale.
Se mi fermo per un attimo a pensare, noto con una certa sorpresa, che l'atmosfera è quasi sempre la stessa.
Sembra che in questo periodo tutto si predisponga allo stesso modo: il tempo, le luci, l'albero, il presepe, i regali da fare, le aspettative, le vacanze e così via.
Certo crescendo si perde un pò il mistero del momento e si diventa meno sensibili a determinate cose, ma basta fermarsi un attimo davanti alle luci che circondano l'albero, guardare le palle che brillando e riflettono i colori, i regali posti alla base, che i ricordi di quando si era piccoli ti attanagliano e ti proiettano vorticosamente in uno status fuori dal tempo.
Non sopporto le persone che per mistificare questo periodo parlando dell'eccesso di consumismo, dando quasi per scontato che le emozioni siano legate a qualcosa di materiale.
Questo momento è magico e tale deve restare, non importa quali siano gli accessori, quello che conta sono solo (so che mi ripeto, ma non riesco a trovare altre parole) le emozioni. Attimi di unità e di mistero che ti tolgono il fiato e che non sono mai scontati.
Dato che passo molto tempo in macchina, ascoltando Radiodeejay, vi lascio con il video di Natale.
Nella stessa pagina troverete le canzoni natalizie degli anni passati.
Chiudete gli occhi e sognate anche voi, la musica, in genere, è il modo migliore per creare la giusta predisposizione per vivere alla grande questo momento.
Adesso serve solo la neve il 24 notte.
Anche se aspetto che succeda da una vita, non smetto mai di desiderarla, da bambino facevo lunghe soste davanti alla finestra prima di addormentarmi, sperando di vedere qualche fiocco cadere.
Lo so, sembra una natale da Cartone della Disney. Mi sa che la tele mi ha influenzato un pochino.
Buon video.

Come deve essere un blog?

2008-12-12T14:48:00.003+01:00

Mi sono sempre considerato un blogger atipico, che non scrive in modo costante, che non tratta argomenti interessanti se non patetiche avventure quotidiane e pensieri tante volte inutili e sicuramente non di grande rilievo sociale.
Mi sono sempre chiesto che ruolo dovesse avere questo posto per me e l'unica risposta soddisfacente è stata quella di una semplice valvola di sfogo contro lo stress quotidiano.
Niente, non riesco a trattare argomenti seri dentro un'ottica strettamente oggettiva. Probabilmente il mio egocentrismo innato mentre al centro del mondo un'unica persona ( cioè io) con tutti i suoi dubbi, i suoi pensieri e le sue idee strampalate.
Non sono così costante da avere una lista di bloggers che mi seguono sepmplicemente per il fatto che amo leggere una lista di blogs che aumenta col tempo, ma non lascio sempre commenti, anzi credo che succeda davvero poche volte.
Parto dal presupposto che il bello del web consiste nel produrre qualcosa di proprio e di utile, purtroppo non riesco a fare quest'ultimo passaggio fondamentale.
Sono, ahimè, un convinto assertore della lettura semplice e diretta, di quella capacità evocativa delle parole, che spesso poche semplici frasi riescono a proiettarti immagini suggestive e sanno donarti momenti fantastici. Vi potrei fare una lista di bloggers davvero bravi.
Alla fine scrivo per necessità, in un completo anonimato che mi permette di mantenere questo posto come un vecchio diario cartaceo, e parafrasando il pensiero cartesiano " scrivo, dunque sono".
Mi piace pensare questo blog come un album di fotografie che di tanto in tanto si può sfogliare per vedere le istantanee del passato, un album da regalare qualche volta a persone importanti, la cui opinione conta sempre e comunque.
Ecco si è un album, mi piace l'idea, perchè essendo troppo pigro e distratto riesco davvero a fare poche foto. E sono un completo incapace nel cogliere i momenti importanti. Bisogna ammettere i propri limiti.
Il motivo di questo post?
Non lo so sinceramente, ma ogni tanto un pò di autocritica è utile, poi questo è un posto pubblico qualche spiegazione logica della mia presenza la devo pur dare, anche solo per mantenere il contatto con la realtà.
Forse è soltanto la pioggia e il vento di questi giorni che mi fanno diventare più riflessivo, o forse questa pausa pranzo che non finisce mai che mi costringe a scrivere qualcosa per non morire dalla noia.

piccole disavventure quotidiane

2008-12-10T13:47:00.003+01:00

Mattina fredda, quel freddo che ti frastorna appena la sveglia ti desta dal meraviglioso mondo dei sogni.
Giri per casa in attesa che il caffè esca caldo con la vana speranza che ti possa portare un pò di caldo sollievo.
Niente vado di fretta, mi rendo conto che tutto sta scorrendo al rallentatore e che devo recuperare un pò di tempo perso.
In collera con il mondo e con il tempo mi affretto in bagno parlando da solo come un pazzo.
Ecco mentre sono pronto per partire, inserisco la chiave nella serratura del garage, ripetendo un gesto scontato, con un risultato altrettanto ovvio.
Distratto dal vento e girato a guardare gli alberi piegati dallo stesso, mi rendo conto di avere la chiave in mano ma che la porta è ancora chiusa.
Guardo bene la serratura e di riflesso velocemente la chiave e mi accorgo, basito, che si è spezzata e che metà è ancora inserita.
Panico totale, secondi che non passano mai, penso già alla scusa che dovrò inventare in ufficio. Mi decido, chiamo mio fratello, lui è bravo in queste cose. Niente di fatto, è troppo lontano non può aiutarmi. Secondo momento lunghissimo di panico.
Senza pensarci minimante, rivisto in casa alla ricerca di qualcosa che mi sia utile, trovo un cacciavite.
Faccio forza sul pezzo di chiave rimasto all'interno e con mia grande sorpresa riesco ad aprire.
Una gioia e una sicurezza senza limiti si impossessano di me.
Restava solo un problema da risolvere dopo avere chiuso la porta con lo stesso cacciavite: togliere il pezzo di chiave.
Trovo una graffetta, la deformo in modo da avere un filo sottile e lungo, faccio lega e il gioco è fatto.
Ecco come un incapace dimostrato può avere il suo momento di gloria.
Forse alla fine guardare qualche telefilm è servito a qualcosa.
Tempo perso: solo 5 minuti.
E vai oggi mi sento il padrone del mondo, bastano piccole cose per aumentare considerevolmente la propria autostima. Non credete?

un giorno sarò un mac user

2008-12-08T16:21:00.004+01:00

Giovedì mattina, in attesa che mi cambiassero il parabrezza dell'auto, mi sono fatto una lunga passeggiata fra i negozi principali di Cosenza, in compagnia del mio caro amico.
Complice la mattinata uggiosa e fredda, ad un tratto, ci siamo rifugiati all'interno dell'Apple store di Cosenza.
Sinceramente è tanto tempo che il passaggio alle macchine della mela mi tenta in modo incredibile. Ogni giorno che passa penso sempre di più che questo passaggio sia necessario.
Questa mia considerazione parte dall'uso che prettamente faccio del pc portatile. Una volta il passaggio mi spaventava per una serie di ragioni che non qui a spiegarvi, ma quando ho messo mano su quel bellissimo macbook bianco tutti i miei dubbi sono svaniti in un attimo.
Ero deciso a mettere mano al vecchio pc fisso, che ormai mi abbandonato da due anni, e per la mia sbadataggine si trova buttato in un angolo in attesa di una nuova vita.
Ma ormai la sua parte di fisso la fa il mio portatile, che è un vero mattone per quanto riguarda il peso.
Perchè il macbook?
Semplicemente perchè è bello, funzionale e soprattutto perchè vorrei provare l'esperienza di una macchina con un sistema operativo diverso dal solito e poi mac è una filosofia di vita: non credo servano altre parole.
Per il momento mi ha fermate l'incertezza del momento, ma ho programmato che entro il 2009 farò questa piccola pazzia.

Il giorno dell'Immacolata è per tradizione il giorno dedicato, in famiglia, all'albero di natale.
Rappresenta il passaggio definitivo alle festività imminenti. Nonostante un tremendo raffreddore mi stia facendo impazzire, preso dall'euforia del momento ho, da prima, fatto pulizia nella stanza del pc ( un buco dove mi posso rifugiare) che non veniva toccata da due anni. Le cartacce si erano accumulate a dismisura e non vi dico la polvere.
Adesso ho sistemato tutto in modo funzionale, con le periferiche del pc pronte ad essere usate. Ho detto addio ai cavi che invadevano l'altra stanza usata fino ad oggi, non vedo l'ora di comprare il modem senza fili per l'adsl così dico addio al maledetto cavo bianco.
Adesso è davvero una bella stanza, con tutto quello che mi serve a disposizione immediata.
Allora, per fare l'albero, ho caricato un cd di canzoni natalizie e via.
Mi mancano solo delle decorazioni che mi ero ripromesso di comprare, ma come al solito ho fatto un bel lavoro.
Natale è alle porte, si sente ed è un mistero come ogni anno questo momento riesca ad emozionarci e di colpo ci fa diventare ottimisti.
Il bambino che è in ognuno di noi, rivive vorticosamente nella magia di questo periodo e per quanto puramente simbolico, il natale, riesce sempre a mostare il meglio di noi.

Che periodo !!!

2008-12-03T22:27:00.002+01:00

Dopo avere quasi rotto un dito nella portiera della macchina, al punto che oggi si presenta quasi tutto nero e temo che si avvicina il giorno in cui l'unghia mi abbandonerà, per poi rinascere fortunatamente. Ma al solo pensiero la cosa mi fa senso.
Dopo avere tamponato in retromarcia una macchina parcheggiata ed avere aggiunto un'altra botta al paraurti.
Dopo tutte le rotture di oggetti tecnologici: il pc, l'hard disk esterno (poi cambiato al volo), la custodia porta cd francese difettosa.
Dopo tutto questo, come se non bastassero come spese improvvise, fuori programma e deleterie per la mia salute mentale, ieri sera seduto in macchina, sotto la dolce luce di un lampione, che fa quell' effetto tutto romantico , con la pioggia messa in evidenza mentre riempie tutto il fascio luminoso, di colore giallo ocra.
Bene alla luce di quel lampione ho notato una profonda spaccatura del mio parabrezza che partiva dalla parte superiore e si estendeva per circa 30 cm.
La mia sorpresa ve la potete immaginare, la mia perplessità davanti a tutta questa luna storta, lasciava spazio alle imprecazioni di turno.
Stamattina scopro, inizialmente, che devo anticipare la somma per cambiarlo tutto (già è più grande di una moneta da 2 euro, la ricordate la pubblicità vero) e in seguito mi verrà rimborsato tutto.
Ma cavolo anticipare 400 euro è sempre una bella botta. Già mi immaginavo il mio misero natale, con tutti i progetti saltati, con i regali al limite, sapete tra crisi e spese impreviste, meglio non esagerare.
Ma non mi do per vinto: chiamo il numero verde dell'assicurazione e mi dicono che nei centri convenzionati me lo cambiano senza anticipare una lira, solo che mi devo spostare fino a cosenza e perdere una mattinata di lavoro (in ogni caso avrei dovuto perdere una mezza giornata o trovare una macchina part-time).
Non mi sembra vero, prenoto l'intervento per domani (il prossimo giorno mezzo libero sarebbe stato mercoledì prossimo), il parabrezza dellla grande punto è disponibile per fortuna , due ore di intervento e tutto sarà a posto.
Evito così il verbale della polizia, in questi giorni c'è un aumento incredibile dei posti di blocco.
Evito soprattutto il fatto che la spaccatura vada a coprire la mia visuale di guida, infatti è quasi frontale.
La colpa è stata di una macchina che superandomi, ha fatto schizzare come un proiettile una misera pietruzza.
Alla fine nella sfortuna sono stato fortunato ( ma è presto per parlarne, lo vedremo domani), riesco ad intervenire senza svenarmi.
Credo che un pò di sfortuna in meno sia necessaria. Che gusto c'è a prendersela sempre con lo stesso soggetto, mi sento un pò il paperino della situazione. Alla fine non mi resta che riderci sopra ed essere ottimista su un periodo senza incidenti' confidando in influssi a strali migliori e in una rinata fiducia della dea bendata.
Un consiglio: mettete la copertura cristalli in aggiunta alla vostra rc auto e quella assistenza per la macchina sostitutiva.
Tornano spesso utili e non costano poi tanto, soprattutto se paragonati al fastidio di una spesa non calcolata in un determinato periodo.

Post al volo

2008-12-02T14:08:00.001+01:00

Ancora con la testa frastornata dalla febbre ancora non del tutto passata. Dopo due giorni a letto a combattere con un virus violento e ancora senza una spiegazione valida. Probabilmente sarà stata la pioggia di venerdì che senza preavviso alcuno mi ha investito in tutta la sua forza.
Stamattina mi sono alzato in un bagno di sudore, non credo di avere sudato tanto neanche dopo una partita di calcetto, al punto che in due giorni ho perso quasi due chili, questo per farvi capire in che condizioni fisiche precarie mi trovo. Sono stanco e debole e leggermente confuso al punto che stento a prendere il ritmo della giornata.
Il bello è che mi trovo davanti ad una serie di impegni che non possono essere rimandati.
Un post al volo solo perché mi trovo in un posto fantastico a fare un pò di pausa.
Sono vicino a tropea e lo spettacolo del mare, delle spiagge deserte e di una giornata troppo calda per essere inverno.
Tanti ricordi, tanti momenti mi legano a questi posti, anche se adesso non capisco l'entusiasmo d'allora, è sempre troppo semplice proiettarsi col pensiero al passato.
Con l'idea persistente di arrivare a fine giornata per riposarmi e riprendere un pò della mia forza, vi lascio con l'immagine del mare azzurro e un pò mosso che in questa bellissima giornata non fa altro che coccolarmi con l'idea che una felicità duratura è dietro l'angolo.

I soliti luoghi comuni

2008-11-26T14:17:00.001+01:00

Fa parte del nostro agire quotidiano, ragionare per luoghi comuni.
Mi spiego meglio.
Tante volte, per analizzare un fenomeno, immaginare una persona, prima di arrivare in un posto, per evitare di trovarci spiazzati dalla realtà, facciamo riferimento al nostro data base di luoghi comuni.
È una prassi, secondo me è un modo inconsapevole di semplificarsi l'esistenza e di giustificare in modo ottimale qualsiasi nostro comportamento inusuale.
Quante volte prima di esprimere un'opinione su un determinato posto oppure su un popolo facciamo riferimento a quello che tante volte i media ci propinano come verità oggettiva.
La nostra colpa sta nell'affidarci pienamente all'opinione maggiormente diffusa, senza preoccuparci di crearne una nostra.
La semplificazione dei media, in determinati contesti storici,politici e sociali è veramente imbarazzante e preoccupante.
Quella che sembra una semplificazione senza alcun problema può rivelarsi un concetto sterile e senza valore oggettivo ma solo una presunzione di verità.
Ma tutto questo discorso che senso ha, vi chiederete.
Semplice prende spunto da quello che mi è successo. Vi spiego.
Sono del sud, calabrese, quindi so perfettamente i luoghi comuni più diffusi usati per descriverci.
Stamattina ero per lavoro in un paese dell'entroterra, tristemente noto per fatti legati alla malavita. Quindi di conseguenza, stupidamente, mi aspettavo di trovare un ambiente ostile e privo di vita.
Mi faccio un giro, prima di cominciare a lavorare mi piace immergermi nel posto, e via mi rendo conto che l'idea che mi ero fatto era completamente errata.
Il caso vuole anche che, facendo retromarcia, sbatto una macchina parcheggiata. Subito penso che mi sono fatto la giornata.
Invece le signore gentili si rendono conto che è solo una leggera scrisciata e mi lasciano andare come se non fosse successo nulla, ero più preoccupato io.
Voi direte che erano donne quindi, a parte il fatto che le donne sono più toste, è intervenuto anche un uomo che ha pienamente concordato con loro.
Sono stato fortunato sicuramente, altre volte ho assistito a veri e propri festeggiamenti per una leggera ammaccatura, tipo l'attaccante che esulta per il rigore dato.
Questo per dirvi, che mi sono dimenticato di un dettaglio importante: la malavita è roba di pochi elementi, che non fanno una regione. E da calabrese avrei dovuto pensarci prima di partire predisposto, è anche vero che ci sono ambienti con una connivenza diffusa con il malaffare, ma non bisogna giudicare a priori.
E soprattutto state attenti quando fate retromarcia. Maledetti sensori di parcheggio.

il dolce far nulla

2008-11-23T20:19:00.005+01:00

Siamo quasi alla fine del week-end, dei giorni passati ad oziare e a non fare niente di importante.
Forse il freddo che è arrivato in questi giorni, ha aumentato la mia voglia di non fare assolutamente nulla, di non uscire fuori a morire dal freddo, di coccolarmi con il caldo del caminetto, con il suo fuoco scoppiettante e intenso che mi trasporta in mille luoghi diversi.
Ma alla fine non sarei capace di stare fermo e dopo un pò mi mancherebbe il mio lavoro, ma questi due giorni me li sono goduti alla grande.
E chi aveva il coraggio di uscire: piove da due giorni, la temperatura è scesa ai minimi, il vento ha fatto cadere di tutto e il mare si è ripreso un pò di costa.
L'altra sera, mentre ritornavamo dalla cena fuori, era quasi impossibile restare sulla strada, un mare d'acqua, vento e telonati che sbandavano pericolosamente.
Sarà un pensiero banale e per niente originale, ma il natale si avvicina e lentamente l'atmosfera diventa sempre più magica.
Fin da bambino le emozioni di questo periodo erano capaci di proiettarmi in uno status di magia e di buoni sentimenti. Adesso sono rimasti solo i buoni sentimenti, da quando mamma ha deciso di rivelarmi che babbo natale era solo una finzione, nel suo classico modo dolce e diretto.
Il bello è che la magia sotto certe forme rimane e mi pervade, mi piace perdermi, nostalgicamente, nel pensiero che qualcosa di bello possa accadere e che l'anno nuovo possa portare sempre buone notizie.
Alla fine essere ottimisti non costa nulla.

Appunti sui post precedenti:

Purtroppo dal nokia non riesco ad inserire immagini, infatti mi riesco a collegare benissimo a blogger, ma non mi permette l'inserimento delle immagini, probabilmente è un difetto di opera e devo ancora testare il suo browser preinstallato.
Il nokia e71 dopo una settimana di uso sfrenato si è dimostrato incredibilmente funzionale.
Riesco in poco tempo ad accedere a tutti i servizi che mi interessano. Purtroppo trovare le applicazioni gratuite sul web non è semplice e molte di quelle che ci sono non sono adatte al mio nokia.
L'unico limite di questo gioiellino è la mancanza di un editor immagini e di un album come nel mio vecchio 6630. Il bello è che non esistono applicazione che possano colmare questo problema, ne ho trovato solo una in versione trial, ma l'interfaccia fa davvero pena. Spero in una futura relase sinceramente.
Inoltre non ha l'accelerometro come l'e66, il che significa che non si possono installare tutte quelle applicazioni simpatiche dell'iphone.
Ecco questo sono gli unici difetti di questo cellulare. Dopo una settimana non potrei fare a meno della tastiera tipo qwerty. Veloce, precisa e con il software per il completamento delle frasi, che memorizza le precedenti digitazioni, è veramente fantastica.

Giornate così

2008-11-20T13:31:00.002+01:00

Ci sono giorni un pò complicati, in cui avresti voglia di non fare nulla. L'unico desiderio sarebbe quello di chiuderti nella tua stanza e aspettare che qualcosa di buono succeda.
Ma anche in giorni un pò così il lavoro chiama e non si può di certo evitare il contatto con la realtà.
Non credo che esistano dei motivi precisi: forse mi sono alzato male stamattina, forse il freddo che ho sentito appena uscito dalle coperte calde mi avrà fatto cambiare umore o sarà stata l'acqua calda che è finita nel mezzo della doccia (col cavolo sarei andato fuori a controllare con questo freddo).
Mi manca qualcosa in questi giorni così, seppure normalmente il mio cinismo mi spinge a negare la necessità di un rapporto fisso e normale, in questi momenti avrei davvero bisogno di un pò di conforto,
Sarà il natale alle porte, la dolce nostalgia del periodo, sarà per la voglia matta di perdersi con la testa.
Alla fine aspetto solo che finisca la giornata, per mettere, così, sul calendario un segno vicino alla data odierna.
Quello che conta, in fin dei conti, è portare termine la giornata.
Domani sarà un giorno migliore.
Aspettate ma non era una canzone dei lunapop.
Eh si, beh la canticchio un pò, speria,o serva a qualcosa.

Considerazioni sparse

2008-11-17T13:52:00.001+01:00

Usando il telefono nuovo in questi giorni mi è venuto normale pensare come sia cambiata, in pochi anni, la possibilità di accesso a internet e quali conseguenze ciò ha generato nelle normali priorità quotidiane.
Mentre scrivo, sono fermo nel parcheggio di un autogrill, dopo aver mangiato un bel panino, che mi diletto ad aggiornare il blog e mi gusto il meraviglioso panorama del golfo, il mare piatto e lucido in una fantastica giornata di sole.
Torniamo a noi.
Ho comprato il pc relativamente tardi, nel 2001, con i soldi della mia borsa di studio, 3 milioni e rotti delle vecchie lire.
Da autodidatta ho imparato tutto quello che mi serviva, ma l'impulso maggiore l'ho avuto nel momento in cui è arrivata l'adsl a casa, nel 2005, da allora l'uso del comparto informatico ha avuto un'importanza incredibile, al punto che gestisco un blog, con alterna fortuna, e creo, per quanto possibile, contenuti per il web.
Ho comprato un telefono per assecondare questa passione e mi rendo conto sempre di più delle possibilità che la rete ti offre.
Mi chiedo quanto saranno avanti le nuove generazioni e soprattutto quanto sia importante che l'informatica, internet, siano a disposizione di tutti, senza differenze.
In un prossimo futuro, questi strumenti, saranno la prova da vincere per la società civile.
Saranno sempre di più l'indicatore più concreto possibile per dimostrare il grado di democrazia, consapevolezza e integrazione di una società matura.

eccolo

2008-11-16T19:17:00.004+01:00

Vi avevo promesso un post completo sul mio nuovo telefonino, ed eccomi qua.
Devo dire sinceramente che anche esteticamente non è niente male. La scocca in metallo gli dona quella solidità che di solito i Nokia non hanno.
Sottile, non molto pesante e abbastanza discreto.
E' inutile che vi descrivo le caratteristiche tecniche, è completo.
Se siete curiosi leggetevi questa recensione tecnica.
Il sistema operativo Symbian è veramente veloce, risulta intuitivo soprattutto per chi, come me, era possessore di un nokia.
Da bravo user, ho installato un pò di programmi gratuiti presi sulla rete. Pochi per il momento, voglio evitare di sovraccaricarlo di funzioni che poi non uso.
La promozione vodafone per internet, gratuita la prima settimana, e poi tre euro al rinnovo settimanale, mi permette di navigare e di restare in contatto con i siti e con i miei contatti. Certo non mi permette di scaricare la mail direttamente ( si paga un botto) ma per quello esiste la possibilità di andare sul sito e via. L'importante è navigare in wap. Ma questo gioiellino ha la possibilità del wi-fi, quindi in città dovrei avere pochi problemi. Pomeriggio l'ho testato con la linea veloce e devo dire la verità che è abbastanza soddisfacente, il mini browser opera installato fa la sua degna figura.
Probabilmente l'iphone ti permette quella multimedialità di contenuti, giochi, applicazioni, che nokia non ha, ma in tutta sincerità mi sembra una buona alternativa, anche più professionale (posso tranquillamente creare documenti word, excel e power-point).
Avevo bisogno di un dispositivo che mi permettesse, nei miei lunghi viaggi, di potermi connettermi alla rete, aggiornare il mio blog, controllare la posta aziendale e leggere le news.
Ancora lo devo scoprire completamente e ci sono funzioni veramente interessanti che voglio testare prima di descriverle.
Addio caro iphone, almeno per un pò di tempo.

che bello, sono emozionato

2008-11-16T16:36:00.001+01:00

Finalmente dopo tante ricerche sui forum. Dopo aver letto l'impossibile e aver resistito alla tentazione per mesi, ieri ho comprato il nuovo cellulare.
Prima di svelarvi il modello, vi devo raccontare come è avvenuta la scelta.
Ero ormai deciso a comprare un Black-berry in offerta con tim, non volevo spendere molto, è quella mi sembrava la scelta migliore.
Dopo aver passato il pomeriggio a leggere le varie recensioni sul web, sono partito deciso per comprarlo.
Entro nel negozio e faccio unultimo tentativo con l'iphone.
Niente, viene a costare troppo e non esiste una tariffa perfetta che ne giustifichi la spesa. Non è un telefono per tutti, ma d'altra parte credo che sia una strategia precisa di cupertino e insieme una delle regole basi del commercio.
Ma torniamo a noi . Ero quasi deciso a comprare un nokia e65. Analizzando con il commesso le diverse opzioni disponibili sembrava quello con le funzioni migliori con il mio budget.
Alla fine, me lo presenta: è stato amore immediato. Avevo letto delle recensioni abbastanza dettagliate, mi aveva da sempre impressionato per la sua completezza. Il nokia e71.
È incredibile, ha tutto di serie e me lo sono aggiudicato ad un prezzo onesto.
Ho attivato l'opzione vodafone mobile internet data pack e adesso davigo veloce quando non dispongo di una connessione wi-fi .
Un vero gioiello.
Questo è il mio primo post dal cellulare, tutto sommato veloce e semplice. Nel prossimo post faccio una recensione completa.

Che C...o di dolore....

2008-11-12T21:36:00.004+01:00

Che giornata, da impazzire.
E' cominciata con una quasi sicura multa per eccesso di velocità presa in autostrada. Purtroppo i bravi ragazzi si erano nascosti all'uscita dell'autogrill, dietro una siepe. Per fortuna andavo a 145km/h (non sono reali il tachimetro della macchina segna sempre quei 10 km/h in più), con un limite a 130. Ma anche così la multa è presa, ho solo la tenue speranza che lo stessero ancora montando, visto che lo stavano controllando. Beh lo scoprirò presto.
Il bello è che ne ho evitati altri due, ma che era la giornata degli autovelox, per gli altri due non ci dovrebbero essere problemi.
Poi, pausa pranzo in centro commerciale. Ero tranquillo, stavo aspettando il mio paninozzo,quando mi si presenta davanti una persona che non vedevo da 4 anni, credo.
Ex coinquilina di una mia vecchia ragazza, che tutta stupita, mi fa le solite domande di rito e i complimenti di circostanza. E' strano rivedere persone, con cui in modo indiretto, hai passato un pò di tempo.
Chissà che fine avrà fatto la mia ex, è tantissimo che non ho notizie. Meglio così sono stato io a cancellarne il numero per non avere delle tentazioni (bisogna risolvere i problemi alla radice). Credo si sia sposata a quest'ora.
Il passato bussa sempre e ogni tanto ricompare.
Ma la parte migliore della giornata sta per arrivare.
Siccome venerdì sera si cena a casa del mio amico, mi ha stressato perchè comprassi un pò di Duca San Felice. Vino veramente ottimo, corposo, intenso da gustare con dell'ottima carne.
Ero davanti alla cantina che aspettavo che aprissero, sceso dalla macchina, mi sono per un attimo distratto, e visto che ero in leggera pendenza la portiera della macchina si è chiusa.
Peccato che il mio pollice destro fosse ancora lì. Il risultato è un dolore infernale, dito nero e secondo il farmacista probabile microlesione. Adesso è bello impacchettato, con la pomata, ma il dolore è infernale. E' successo tutto come nei films.Avete presente uno di quei momenti esilaranti, solo che non fa ridere per niente.
Riesco a stento a scrivere.
Bene il vino alla fine l'ho comprato ( ne ho preso una cassa così non rompe più), venerdì sera si preannuncia una bella mangiata in compagnia degli amici.
Unico problema: sarò l'unico single con tre coppiette. Normalmente è una situazione un pò imbarazzante, ma sono i miei amici e non ho alcun problema.
Mi sa che devo mettere la testa a posto e pensare a trovare qualcuna che mi sopporti. Ma non per le cene, per tutto il resto.
Ma non sono cose che si decidono, capitano quando è il momento.
Vi lascio il pollice fra troppo male.

Pensandoci bene...ma bene...

2008-11-10T22:41:00.004+01:00

Pensandoci bene, forse l'anno bisesto non è poi così funesto.
Per la prima volta gli Stati Uniti hanno eletto un presidente di colore. Capisco che la lotta contro il vecchietto era veramente vinta in partenza, ma l'anima repubblicana è sempre una brutta bestia. Un giorno forse riprenderò le materie studiate nel mio corso di laurea e farò un post decente sull'argomento. In futuro, adesso è troppo inflazionato.
La crisi finanziaria ha finalmente dimostrato che l'economia reale è forse più importante delle scommesse finanziarie delle banche d'affari. L'unico problema è che le conseguenze della crisi le pagheremo noi, non gli amministratori delle banche fallite. Speriamo solo che si faccia tesoro da questa confusione.
Alitalia non è fallita e si è trasformata in Cai. Poco importa che ci rompano continuamente con gli scioperi e i contratti, mi auguro solo che alla fine qualcuno voglia volare con loro.
L'iphone è arrivato in Italia e all'improvviso ci siamo riscoperti tutti pazzi per questo piccolo oggetto che fa tendenza. Alla fine quello che conta è possedere qualcosa che ti faccia sentire meglio, deciso a Natale lo compro.
Gli europei di calcio sono andati come al solito, le Olimpiadi sembravano impacchettate, lo Special One continua a fare spettacolo e Del Piero a farmi sognare.
Forse ci sarebbero tanti argomenti su cui discutere e dai quali trarre le giuste considerazioni, ma non sono bravo in queste cose.
Sarà che guardando il calendario ho visto che manca poco alla fine dell'anno e se non comincio ad essere ottimista da adesso, non mi passa veramente mai.
L'hanno capito anche i nostri politici, infatti le battute si sprecano. Mi sorge un dubbio: pensano che il loro lavoro sia davvero un limite alle loro aspettative (anche loro hanno dei sogni, delle ambizioni).
Oppure, sarà la televisione che appiattisce la comunicazione e non rende il senso delle loro uscite.
Fate voi, a me basta chiudere gli occhi e immaginare Tonino che urla : " l'ottimismo è il profumo della vita".
Sono sempre stato una persona semplice e nostalgica, che ci posso fare.

About this moment

2008-11-08T17:13:00.002+01:00

Sono fatto così, anche io ho i miei momenti difficili, le mie ore impossibili, la mia voglia di altro.
Ci sono giornate più complesse di altre,in cui ti trovi a lottare con un sacco di domande senza risposte e con i soliti dubbi.
L'ottimismo, che di solito mi contraddistingue, fatica ad avere la meglio sulla giornata storta.
Con lo sguardo perso e fisso continuo a pensare e non riesco ad uscirne. Sono giornate da prendere così, hanno quella traccia malinconica e leggera che difficilmente si riesce a cambiare.
Non sono triste o depresso, ma per un attimo mollo i remi e ho bisogno di riflettere e pensare a tutto quello che mi gira intorno e mi succede.
Pervaso da una sicurezza insospettata circa le scelte fatte e quelle da fare, lascio partire un pò di musica, apro la mia vista al mondo e mi stringo lentamente ai dolci ricordi che mi circolano in testa.
Sono fatto così, preferisco vivere anche questi momenti complessi e assaporarne il retrogusto amaro piuttosto che scappare invano nella confusione senza la sicurezza di trovare qualcosa a cui aggrapparsi.

Vi lascio con queste parole tratte da L'amore trasparente di Ivano Fossati :

Non vergognarsi della propria malinconia
è un compito penoso anzi uno strazio.
L'amore trasparente non so cosa sia
mi sei apparsa in sogno e non mi hai detto niente
mi sei apparsa in sogno e non hai fatto un passo.

Nemmeno un gesto nemmeno lasciamo andare
meglio di chi improvvisa a malincuore
meglio di chi improvvisa senza amare.

Sarà la vita che monta e poi riscende
tutto questo splendore trasparente
luce elettrica che dopo il buio sempre si accende
se abbiamo assolto tutti i sentimenti
dimenticato tutti i fuochi spenti.

Era ora...

2008-11-07T13:39:00.004+01:00

Finalmente sembra che sia arrivato l'autunno.
Dopo un mese di ottobre abbastanza caldo, con la temperatura mite, al punto che l'altra sera giocando a calcetto non ri respirava ( 22 gradi).
In questi giorni la pioggia sta cadendo in modo copioso e la temperatura è finalmente scesa.
Adoro l'inverno, il freddo, solo all'inizio, come stacco dalla calura estiva. Poi con il passare dei giorni comincio a pensare con insistenza alla primavera. Ma questi giorni sono particolarmente piacevoli.
Ho sempre adorato camminare sotto la pioggia, mi aiuta a riflettere e mi rilassa. Magari non è un toccasana per la salute. E' come uscire fuori dal proprio corpo e gridare con il viso rivolto al cielo, gli occhi semichiusi a causa della pioggia, la faccia bagnata e fresca e i vesititi fradici.
Viaggiare di sera, sentire un pò di freddo in macchina e guardare all'orizzonte lo spettacolo dei fulmini scuscita emozioni difficilmente spiegabili.
Mentre viaggi ti senti protetto per via della macchina, al riparo dal temporale. E' la stessa sensazione che si ha quando sei dentro le coperte, al caldo, d'inverno, e fuori il vento e la pioggia fanno un rumore infernale.
Sarò nostalgico, ma amo perdermi nelle sensazioni che questi spettacoli naturali trasmettono.
Normalmente in questi momenti divento più silenzioso, riflessivo e mi perdo nei sogni ad occhi aperti, che quel senso di protezione, mi aiuta a creare.
L'immagine di due occhi all'orizzonte dei propri pensieri, che stranamente più mi avvicino più scompaiono e diventano meno definiti.
Con il rammarico che la loro bellezza difficilmente la vivrò nuovamente, ma allo stesso tempo felice per il fatto che siano impressi nella mia testa e che in giornate come questa spesso li ritroverò a farmi compagnia, a fantasticare su come sarebbe stato viverli tutti giorni.

Certo l'unico problema, per chi è spesso alla guida come me, è vedere degli str...i che superano su una strada inondata e veramente scivolosa e che per poco non ti fanno fare un'incidente.
Non esiste un limite agli imbecilli.

Maledetto Facebook

2008-11-04T21:01:00.007+01:00

Ormai è la moda del momento. Tutti ci ritroviamo su facebook alla ricerca dei nostri vecchi compagni di scuola o di amici d'infanzia che non vediamo da secoli.
L'elemento scatenante di questa ricerca è la voglia di vedere come sono diventati fisicamente, che cosa fanno, dove vivono, che interessi hanno.
E' un confronto inconscio con noi stessi, con quello che eravamo e quello che siamo diventati. Infatti fin da bambini il nostro termine di paragone sono sempre state le persone che vivevano le nostre stesse situazioni, in un determinato contesto.
Il più delle volte è solo un modo per farsi quattro risate.
Facebook usa questo principio. Poi riesce a trasformarlo con le reti e i gruppi, aumentando il numero dei potenziali contatti. Ma, semplificando al massimo, il punto di partenza è questo.
Finiamo col fare amicizia ( fittizia) con persone che non conosciamo o con chi conosciamo e che nella realtà fa finta di non conoscerci.
Fondamentalmente rimane una moda. Sabato un amico mi diceva tutto soddisfatto di aver partecipato alla festa di facebook a Roma. Personalmente non ci sarei andato.
Sicuramente è un modo utile per tenersi in contatto con persone che non si vedono da tanto, con amici lontani.
Non avrà mai il valore di un blog gestito e creato passo dopo passo.
Non avrà la capacità di trasmettere oltre quello che è: un posto dove incontrarsi, per conoscere, un fenomeno mondiale costruito in modo intelligente.

Maledetto facebook e il mio amico milanese che mi ha costretto ad iscrivermi:"..ma come non sei su facebook? dai è la moda del momento...bla..bla..bla..." e adesso lui si è anche cancellato.
Maledetto facebook e le foto di ragazze commentate ( che idiota).
Maledetto facebook e i messaggi osceni pubblicati sulla bacheca del mio amico.
Maledetto facebook e quelli che ti dicono di iscriverti.
Maledetto facebook e quelli che incontri per strada e non ti salutano ma su facebook ti mandano la rischiesta di amicizia (...ma va......o).

P.S.: l'elenco potrebbe aumentare a dismisura nei prossimi giorni

pensieri sparsi in un giorno qualunque

2008-11-03T18:47:00.007+01:00

In questi giorni di inizio novembre, quando l'attenzione mondiale si sposta sempre di più verso le elezioni americane, per vedere se Obama riuscirà a diventare presidente o come sempre l'anima repubblicana americana alla fine prevarrà.
Dopo avere visto Hamilton vincere il mondiale, grazie a Glock che ha deciso di farlo passare( ma quali problemi di gomme, ma avete visto con quale semplicità è passato). Non conta se lo meritasse o meno il titolo, ma quello che ho visto ieri sera sembrava una farsa. Ma lasciamo perdere.
Dopo aver provato un pack per trasformare xp in un stile Mac e avervi rinunciato ripristinando la vecchia impostazione saggiamente creata. Non installate questi pack, non funzionano completamente e rallentano il pc, a meno di non essere un mago del pc.
Ma ero talmente voglioso di cambiare tema al mio pc che ho deciso di girare in rete alla ricerca di qualcosa di semplice ma di sicuro effetto.
Dopo la titubanza iniziale ho deciso di seguire le istruzioni per l'uso per installare vista perfection. Ve lo consiglio e sul sito troverete le istruzioni per installarlo al meglio senza fare danni.
Rinnovare il look del proprio pc ogni tanto dà una bella sensazione di novità senza spendere una lira.
In effetti il mio secondo lunedì di ferie, che bello il fine settimana lungo, è trascorso formattando il pc del mio amico, cercando di risolvere il problema del blu&me della macchina che si blocca continuamente. Microsoft non si smentisce mai, sempre in blocco.
Tutto preso dalla mie lotte con il pc, con gli occhi rossi e stanchi, mi preparo alla mia solita partita di calcetto settimanale. Fuori è una bella serata nuvolosa, ma fa caldo. Immaginate 18 gradi a novembre. E' pazzesco.
Domani torna il lavoro, la vecchia routine, che chissà perchè mi manca in queste giornate senza pensieri.

che settimana

2008-11-01T14:40:00.003+01:00

Credo che sia complicato scrivere qualcosa di neutrale dopo la settimana appena passata.
Tutto quello che si scrive , che si pensa, trova la sua origine negli eventi che accadono e che in qualche modo ci toccano.
Sicuramente trovare il senso delle proprie emozioni e della propria rabbia non è facile. Il rischio è quello di scrivere un post troppo intimo, che la maggior parte dei visitatori potrebbero non capire.
Cercherò in qualche modo di farmi capire senza tuttavia scendere nei dettagli. Non lo faccio perchè non lo ritengo opportuno e di buon gusto.

Quando la morte tocca un tuo coetaneo (quasi), una persona tranquilla, solare e semplice resti sempre senza parole.
Quando questa persona decide di togliersi la vita cominci a non capire, ad indagare mentalmente sul motivo di una tale scelta, sulle condizioni che possono provocare una decisione così estrema.
Non riesci a credere ad una cosa del genere, immagini, pensi, ma non trovi una spiegazione logica.
All'apparenza non esiste un motivo preciso alla base di questa decisione, si sa che in un piccolo paese le voci sarebbero emerse in modo definitivo.
E' tutto così strano che non riesco ad argomentare tutto quello che vorrei dire.

In un sabato così strano, sottotono, distratto e pensieroso le parole sembrano un contorno inutile dinnanzi alla vulnerabilità della vita.
Meglio il silenzio. Certe cose non si capiscono mai fino in fondo. Fanno solo paura.

di riflesso

2008-10-29T21:32:00.005+01:00

L'ultima rossa vola via dal finestrino.
L'aria calda, mista a piccolissime gocce di pioggia, invade l'abitacolo della macchina.
L'odore di terra bagnata, d'asfalto, di foglie marce e di pastiglie di freni finite crea una miscela unica e riconoscibile allo stesso tempo.
La notte è ormai scesa, le luci a stento illuminano la strada. Le curve che si susseguono, di una strada fatta poche volte, sono una sorpresa continua.
L'ultimo disco del AC/DC fuoriesce dalle casse della macchina con un impeto e una forza imprevisti, sorprendenti per certi versi.
Adoro viaggiare con un'atmosfera del genere, mi aiuta a trovare le idee giuste, a concentrarmi. Nonostante la chitarra che continua a frastornarmi e la batteria che ad ogni tocco fa salire il mio cuore in gola, immagino posti, eventi, persone e fatti.
Il cuore si stringe all'immagine dell'incidente visto stamattina, quando, di riflesso, mi sono voltato e ho visto quel corpo insanguinato, con la testa piegata, intrappolato tra le lamiere.
Il pensiero che non siamo assolutamente nulla difronte agli eventi mi agita.
La vita che scappa via senza un motivo apparente, lontano dagli schemi e dai desideri personali, sembra un gioco inutile e insensibile.
Ricerco nei miei pensieri la voglia di qualcosa di nuovo, per scacciare la paura che tocca un viaggiatore incallito, ma non trovo nulla se non il desiderio che accada, per una volta, quasi per magia.
Mentre ormai la macchina è invasa dal suono devastante e persistente degli AC/DC , a tal punto che i rumori del bosco e delle case in lontananza, sembrano inutili cornici per uno spettatore distratto, perso nell'immagini continue di quella macchina schiacciata, di quel sangue, che tornano ogni volta che gli occhi si chiudono.
Un continuo flash-back. Un dispiacere incredibile.
L'unico modo per vivere è non pensare che si possa finire così. Scusate la retorica e l'ovvietà di una definizione del genere. Ma è così.

Un pensiero ricorrente

2008-10-27T15:53:00.008+01:00

Sin dai tempi, ormai lontani, del liceo l'idea di fare un viaggio lontano mi affascina e mi seduce.
Ci sono mete che sono più intense delle altre e che meritano un discorso particolare.
Sono quei posti che nel proprio immaginario hanno un fascino così magnetico e fantastico da farti quasi assaporare l'idea di un viaggio di solo andata.
San Francisco è un posto particolare, un misto di culture, razze, storia, tolleranza, che la rende, forse, la città più europea degli Stati uniti.
Nella mia testa viaggiano spesso immagini miste, ora tratte dai films,ora dai libri, oppure viste su Google: un pomeriggio caldo lungo una stradina della Città, con la baia in lontananza, i tram che salgono la collina, l'isola di Alcatraz.
Credo che l'idea che abbiamo di un luogo sia il frutto di un insieme di immagini reali, mediatiche e ipotetiche, che trasmettono caratteristiche forse impossibili e inesistenti del luogo stesso, ma che lo rendono al tempo stesso un posto fantasioso e irraggiungibile.
Vi confesso che per molto tempo ho pensato di trasferirmi là, ma poi la paura per il grande passo, il mio inglese stentato e la mia praticità hanno avuto la meglio.
Ma ancora oggi San Francisco è uno dei pochi posti che suscita dell'emozioni così intimi che non vi so spiegare.
Vi lascio con l'immagine del Golden Gate Bridge, che domina la baia con la sua bellezza.
Vi consiglio di far partire questa musica mentre scorrete le immagini della città.
Anche se non parla del Golden Gate,personalmente riesce a farmi viaggiare con la fantasia. Provate.

Maledetta ora solare

2008-10-26T07:43:00.007+01:00

Di solito sono uno che non ama dormire oltre un certo orario. Ho come la netta impressione, se non mi sveglio presto, di non vivere pienamente la mia giornata.
Quando vado a lavoro la mia sveglia è messa alle 7.30, mentre il fine settimana mi alzo in automatico alle 9.
Ma stamattina l'ora solare del cavolo mi ha fregato. Mi sveglio dal pieno del sonno per via dei rumori maldestri e volontari di mia madre(avvisa tutti che lei è sveglia e che ci dobbiamo sentire in colpa perchè noi non lo siamo). Guardo l'orologio sul cellulare e vedo che sono le otto passate, quindi penso che posso pure alzarmi visto che mi sono svegliato.
Mi alzo, vado a prepararmi il caffè:mi segue mio fratello, che tutto assonnato mi dice: " ... e tu che ci fai sveglio alle 6.00...", ed io "...le sei? guarda che sono le otto passate..."
Guarda l'orologio, ci guardiamo, cavolo l'ora solare.
Lui è in ritardo di un'ora sul lavoro ed io mi sono alzato troppo presto.
Nessun problema domani recupero, a causa di troppe ferie arretrate mi hanno detto di prendermi un giorno di ferie questo lunedì e un altro il prossimo. Quindi avrò due fine settimana lunghi.
Mi fa strano che una società ti costringa a prenderti le ferie, che sia il preludio a qualcos'altro.
C'è da dire che tutti in ufficio siamo stati messi in ferie, in giorni diversi ovviamente, e anche negli altri uffici sta succedendo la stessa cosa.
Mah vedremo, ne approfitto mi preparo e vado a farmi i capelli.
Infatti il confronto con lo specchio mi ha consigliato che devo necessariamente intervenire, la sveglia presto serve pure a qualcosa.
Maledetta ora solare.

Aggiornamento per le ferie forzate:

Ho fatto un giro sul web (grazie google) e ho capito il motivo delle ferie forzate, non si possono cumulare lunghi periodi e dipende dal contratto collettivo nazionale e quelle arretrate (anno precedente credo) devo essere godute entro i 18 mesi, pena sanzioni per l'azienda e soprattutto non si possono monetizzare, quindi l'azienda è costretta a fartele fare, anche se non dovrebbe poter decidere da sola.
Nel mio caso credo che saranno poche le ferie maturate, 16 giorni mi dicevano, ma vecchie credo che siano 4 giorni. Ma di queste cose ne capisco ben poco.
Certo che è veramente bello il web: metti una parola, un tema, e puoi farti un'opinione e sentirti libero di analizzare qualsiasi concetto.

Scene di vita reale

2008-10-23T21:12:00.007+02:00

Di solito non parlo di questioni politiche in questo blog. Ho sempre pensato che la maggior parte degli utenti abbia tante fonti a disposizione per farsi un'idea abbastanza obiettiva su un determinato argomento.
Ma quello che sta succedendo per il decreto Gelmini non ha veramente senso.
Non entro nel merito del decreto, non mi interessa parlare delle sue implicazioni, perchè non sono la persona adatta a trarre delle conclusioni e questo non mi sembra il posto per farlo.
Ma le manifestazioni degli studenti non si fermano con la polizia, siamo in paese democratico e si deve dare l'opportunità a tutti di manifestare la propria opinione.
Personalmente ho partecipato, ormai dieci anni fa, alla occupazione della scuola e alle manifestazioni, ma sono stati brevi periodi e in alcuni casi anche utili ( in un'occupazione avevano creato un corso sulla Beat Generation. Ho avuto modo di scoprire scrittori come Jack Kerouac e Allen Ginberg).
Non voglio analizzare le motivazione della questione, ma ognuno deve sentirsi libero di manifestare le proprie idee e se poi abbiamo davanti una maggioranza di giovani credo che bisogna ascoltarli, non penso siano tutti dei fantocci.
Il mio consiglio è una buona lettura della Cara, Vecchia e Saggia Carta Costituzionale. Ogni altra riflessione mi sembra inutile: ognuno deve avere la possibilità di dimostrare il proprio parere dinnanzi a leggi che vanno a modificare un determinato Status Sociale. Mi sembra una questione talmente naturale che evito altre riflessioni.

Storie di vita.

Come sapete passo la maggior parte della mia giornata in giro e capite quanto è complicato quando succedono determinate cose.
Stavo veramente male stamattina, quindi mi viene in mente la pubblicità del famoso medicinale e dopo essermi liberato dei clienti ( solo dei clienti per fortuna) mi sono recato in farmacia (la prima che ho trovato nel corso di un paese sconosciuto).

Io: "buongiorno mi da una confezione di Imodium"
Dottoressa: " imodiu.....ah imodium ...certo" sorrisino.
Io: " credo che si chiami così...almeno da quello che ricordo"
Dottoressa " vuole scontrino o la fattura così lo scarica"
Io : " no non mi serve ( ma che c...o vuoi che me ne frega adesso, ti sto chiedendo un imodium quindi vuol dire che non sto molto bene e che nonostante ti sembri fresco, sto veramente male)"
Dottoressa: " 4.70 euro"

Funziona, senza alcun dubbio. Ho fermato tutto prima che succedesse l'irreparabile, mi sono sentito spossato, confuso per tutta la giornata ( effetti collaterali)ma ne è valsa la pena. Da oggi in poi sarà sempre con me nel mio cassetto porta oggetti in macchina.
Di conseguenza aggiorno il post le regole del viaggio:

12) Portate sempre con voi una confezione di imodium. Non si sa mai il posto in cui andrete e cosa possa succedere al vostro intestino. Portatelo con voi per sicurezza. Evitate il mal di pancia e l'imbarazzo.

Notizia dell'ultima ora: Ho fatto tre, 17 euro e qualcosa. Sono contento perchè non ho mai vinto nulla, non mi posso comprare l'Iphone ma va bene così.

vita futura

2008-10-22T21:17:00.003+02:00

C'è un'idea che ormai folleggia nella mia testa da tanto tempo. Saranno ormai dieci anni che io e il mio amico parliamo di un progetto comune.
L'idea di realizzare qualcosa di nostro, di farla nascere,crescere e sviluppare come l'abbiamo immaginata nei tanti discorsi fatti in questi anni, ci ha sempre entusiasmato e allo stesso tempo tormentato.
Si dice spesso che la nostra generazione non ha idee nuove da mettere in campo e che troppe volte preferisce sopravvivere invece che rischiare in prima persona.
Chi fa questi discorsi non conosce bene la realtà delle cose, o meglio, fa un'analisi misera che tiene conto solo della propria posizione socio-economica.
Oggi per lanciarsi in un progetto, oltre all'idea valida, si ha bisogno di un buon capitale e di tanti amici-conoscenti che ti sanno aprire le giuste porte.
Non si scandalizzerà nessuno davanti ad una cinica osservazione del genere e non penso che sia una caratteristica territoriale, ma è una semplice visione della nostra bella italietta.
Ma lasciamo stare tutto questo.
Oggi probabilmente ho capito come realizzare il tutto e nei prossimi mesi mi dovrò mettere con il mio amico e studiare un buon progetto, trovare i finanziamenti e il mutuo della banca.
I soldi che serviranno saranno veramente tanti e non sarà facile vedere la realizzazione nel breve tempo.
Mi affascina però l'idea di dare luce ad un pensiero fisso, fino a poco tempo fa definito da tanti come un'inutile perdita di tempo e mancanza di senso della realtà.
Non vi parlo concretamente del progetto per scaramanzia, un giorno ve lo illustrerò in modo esaustivo.

Un pensiero per tutti: dobbiamo almeno provare a realizzare le nostre idee, altrimenti che senso hanno.

Pensieri in notturna

2008-10-20T22:40:00.004+02:00

E' davvero complicato, dopo la solita partita del lunedì sera, rimettere insieme i pensieri di una giornata e scrivere qualcosa che abbia senso compiuto.
Soprattutto perchè stasera mi sono davvero spaccato. Un'ora e venti minuti di corsa. Alla fine non sentivo le gambe e non riuscivo più a tornare in difesa.
Nella mia mente confusa e stanca ci sono le idee, i posti e le persone viste oggi.
Mentre verso le 18.30 rientravo dall'ultimo appuntamento sono passato per la costa ionica, attraversando di seguito Soverato e Squillace.
Nella radio risuonava la canzone degliArticolo 31. Hanno ragione è proprio bello vedere l'italia di notte.
Tutto sembra più tranquillo. Le persone rientrano quasi tutte a casa dopo un lunga giornata di lavoro.
Le coppiette passeggiano per strada, perdendosi fra i negozi luccicanti che si preparano quasi per natale.
Il mare è calmo, piatto ed emana un leggero profumo che invade l'abitacolo della macchina.
Avete presente quando ancora non è completamente buio che riesci ancora a distinguere gli alberi,le case, le persone in lontananza.
Sarà la luce, la canzone nostalgica che mi ha influenzato, ma sembra quasi uno spettacolo magico.
Non so come spiegarvi determinate sensazioni: mi sento davvero leggero.
Non so il motivo, forse sono solo troppo scemo da farmi emozionare dallo spettacolo vissuto e trasportare dalla musica.
Ma le immagini,i suoni, i ricordi hanno il potere di trasmettere forza e decisione.
Danno la possibilità di credere che qualcosa di bello è dietro l'angolo e che tu sarai pronto a viverla.
Una sorta di Dèjà vu che alimenta la nostra voglia di rinascere e di vivere.
Vi lascio con l'immagine della strada illuminata dalla macchina, che dopo una curva a destra, mostra, per attimo, il mare piatto sottostante, sulla sinistra la collina, e ancora in lontananza le luci del golfo che proiettano nella notte la bellezza di questa terrra .
I pensieri che ne seguono sono talmente personali che vi lascio con i vostri.

Un bel film

2008-10-19T18:46:00.004+02:00

Pensavo che fosse sempre il solito film d'azione. Non avevo visto alcun trailer e avevo solo sentito i rumors dopo il Festival di Venezia.
Premetto che sono un fan della serie di Ocean's eleven, quindi ieri ho deciso di vedere il film mosso dalla convinzione(errata) di sapere il genere.
Il film mi ha davvero sorpreso, parte lento e non ha mai un ritmo incredibile.
E' un gioco continuo di persone apparentemente distanti,diverse, che si trovano coinvolte negli stessi eventi.
Burn After Reading gioca sul costume americano di spiare qualunque cosa, con l'assurda presunzione di credere di potere sempre dirigere gli eventi.
I colpi di scena non mancano e il film, secondo me,è vitalizzato da quel filo di humor paradossale che alla fine ti strappa una risata gustosa.
Quando smetti di vederlo, a mente lucida, ti viene da pensare al film ed è in quel momento hai una chiara visione dell'idea dei registi.
I fratelli Coen danno un'altra prova di bravura nel descrivere attentamente e con sagacia la società americana.
Mi sa che stasera mi gusto Non è un paese per vecchi,altro grande successo dei fratelli.

Vi lascio con una frase del film tratta da qui:

J.K: Simmons (Dirigente CIA)
"...Cosa abbiamo imparato da questa storia?...niente! Bè almeno abbiamo imparato a non rifarlo più...ma non abbiamo fatto niente!...Che cazzo di casino!..."

che bella festa

2008-10-18T14:20:00.004+02:00

Ho un sonno che non vi dico.
Dopo la serata di ieri finita alle tre di mattina, dopo la mangiata di pizza e la tanta birra, le risate, sono veramente distrutto.
20 persone in un piccolo spazio, che parlano, ridono e si prendono in giro: è il bello dell'amicizia, un pò di confusione ma necessaria.
Prima festa a casa di mio fratello, un festa prima che lui parta in viaggio di nozze in Australia.
Eh si domani mattina alle 6 partirà per un lungo viaggio di nozze, che lo vedrà impegnato in un tour di questa bellissima terra per un mese.
Sono felice per lui, avrà modo di scoprire una realtà completamente diversa dalla nostra, al ritorno ci potrà raccontare le sue avventure e i posti meravigliosi che ha visitato.
Gli ho preparato la fotocamera con una memory card da 2 giga (1700 foto a 5 mega pixels) e la videocamera. Insomma tutto il necessario per fare un ampio reportage del suo viaggio.
Non vi preoccupate al suo ritorno posterò l'album completo sul blog, non sono così egoista.
Sinceramente l'Australia è una terra che mi ha sempre affascinato. Rappresenta un misto di natura, avventura, sport, bellezza e mistero.
Un confronto diretto per noi abitanti della vecchia Europa con un posto che meriterebbe una vita per essere vissuto e conosciuto.
Credo che entrambi siano emozionati all'idea di fare un lungo viaggio (quasi 20 ore di aereo credo) e di stare così lontani da casa per tanto tempo.
Mia madre sta già impazzendo all'idea, sta passando la giornata in modo frenetico per non pensarci, la capisco poverina.
Vedere tutta questa adrenalina per viaggio mi ha fatto venire voglia di farne uno, mi sa che per la prima volta la prossima estate mi farò una settimana in un paese estero, mi piacerebbe Capo Nord, o comunque viaggiare a Nord. Qualcuno vuole unirsi a me?

Scusate, sono in ritardo...

2008-10-16T13:54:00.003+02:00

La giornata è cominciata davvero in modo imprevedibile.
Ero nel mezzo di un sonno profondo, pesante, senza alcun incubo o pensiero che tentava di rovinarmelo.
Quando sulla porta di camera si affaccia mia madre che a bassa voce mi dice: "...sono le 8.15, oggi non vai a lavorare...".
Quelle parole riecheggiano in lontananza nella mia testa, quasi fossero state pronunciate da qualche personaggio generato dal mio inconscio.
Non ci metto molto a capire e grido "... C...o la sveglia...".
E' comincia così la mia corsa per rimediare al ritardo accumulato.
Dovete sapere che la mia sveglia è posta di norma alle 7.30, la suoneria del mio Nokia ( il gallo), tutte le mattine mi riporta all' amara realtà di un'altra giornata di lavoro. Quindi partivo con 45 minuti di ritardo sulla mia tabella ideale.
Ho fatto praticamente tutto nel minor tempo possibile, faccio parte di quella categoria che ama svegliarsi anche 20 minuti prima per non fare tutto di fretta. Questo perchè ho la mia routine: mi alzo, accendo la tele e ascolto il telegiornale, ascolto l'oroscopo, faccio colazione mi prendo il caffè, fumo una sigaretta e poi perdo mezz'ora in bagno ( quello che faccio sono fatti i miei).
Per fortuna che stamattina avevo un appuntamento fuori, quindi non ero costretto a passare dall'ufficio alle 9.00(poi ho calcolato che avrei avuto un ritardo di 10 minuti) e nonostante fossi pronto ad avvisare il cliente per il mio ritardo sono arrivato prima di lui.
E' stato comunque traumatico, odio fare le cose di fretta.

Il mio lavoro molto spesso mi dà l'opportunità di conoscere persone nuove, gentili, tamarre, deliziose e orribili.
Capita spesso che in sede di trattativa questi mi raccontano della loro vita ( un commerciale degno di questo nome deve creare un'atmosfera decente con il cleinte, non deve essere un freddo venditore, ma deve interessarsi a lui), dei loro progetti e delle loro difficoltà.
Stamane, davanti a me, avevo una persona apparentemente normale, che dopo un pò si è sentito libero di raccontarmi tutto quello gli stava più a cuore.
Mi ha raccontato dei problemi dovuti alla separazione della moglie, che lui l'aveva perdonata davvero molte volte nonostante fa davvero male essere tradito, ma l'aveva fatto per i figli.
Con rabbia mi ha detto "...un marito e una moglie sono dei perfetti estranei, si possono separare, ho fatto tutto per lei e adesso lottiamo per i figli...".
Fa male vedere una persona distrutta per un motivo del genere. Penso che possa capitare che una persona sposata o fidanzata, si innamori di un'altra, ma in quel momento deve capire che se quel sentimento che prova è molto più forte la decisione da prendere è solo una, proprio per non fare soffrire così l'altro.
Non so perchè si sia sentito libero di raccontarmi tutto, so solo che mi dispiaceva per lui e soprattutto per i figli.
Certe cose fanno male anche solo al pensiero che ti possano succedere.

un post prima di chiudere

2008-10-14T22:42:00.004+02:00

Probabilmente ho già parlato in questo blog, in passato, di quanto adoro l'immagine della luna piena. Non so sinceramente il motivo di questa passione, ma vedere la luna che brilla in cielo mi emoziona in modo incredibile.
Sarà per l'immagine riflessa di pensieri e ricordi lontani,nascosti nell'inconscio e legati alla mia adolescenza. Sarà per la tranquillità che riesce a trasmettermi in qualsiasi momento, come a dire "...va tutto bene, io sono qua, al solito posto...".
La luna piena d'inverno è, poi, uno spettacolo senza pari, da vivere con il cielo sgombro di nuvole, fantasticando sulla propria vita e immaginando di viaggiare fino toccare quella "palla gialla".
Stasera illuminava il mio ritorno a casa, era quasi sempre davanti, leggermente spostata sulla mia destra. Non vi dico lo spettacolo di luci e ombre, sembra quasi che la strada e la natura prendano colori e forme diverse. Un'atmosfera leggera e patinata, come quella dei sogni.
I pensieri solo volati lontani, sorpresi da tanta felicità,dalla serenità di quello spettacolo, dalla certezza che basta poco per stare bene.
E' strano che poi la luna piena si sposi alla perfezione con i nostri pensieri nostalgici e che alla sua immagine si sovrapponga, di riflesso, il vostro pensiero più dolce. Mai capitato?

Beh passiamo ad altro: finalmente vi scrivo dal mio pc. Stasera l'ho riportato a casa e dopo aver pagato un centone sto controllando che funzioni bene.
Mi dispiace tanto per le impostazioni perse, per tutto quello che dovrò reinstallare e per i files non recuperabili.
Il tecnico mi ha risolto il problema del surriscaldamento (che sicuramente è stata la causa scatenante della morte dell'hd).
Adesso mi ritrovo un hard disk da 160 gb con doppia partizione, ma mi dite che me ne faccio di uno esterno da 320 gb. Non lo so. Mah, a saperlo.

Il dopo partita

2008-10-13T23:12:00.005+02:00

Eccomi qua dopo la partita del lunedì sera. Sono veramente distrutto, ho appena finito di mangiare qualcosa (poca roba si capisce, sono le 11 passate e fra poco si va a nanna).
Ormai sono tre mesi che abbiamo preso la buona abitudine di giocare una volta a settimana, almeno in questo modo cerchiamo di mantenerci in forma.
D'altra parte la vita sedentaria e il lavoro monotono attentano alla linea e favoriscono la pancetta.
Avrete sicuramente notato il cambio di grafica del blog.
Ieri sera girando su Google alla ricerca di novità mi sono imbattuto in un sito di trucchi e suggerimenti per la piattaforma Blogger.
Sinceramente sono rimasto veramente colpito dalla semplicità dell'autore nel dare indicazioni precise su come intervenire per inserire nuovi widgets. Ad esempio da sempre cercavo un Tag Cloud che prendesse il posto di quelle odiate etichette ordinate (fa molto wordpress secondo me).
Se curate un blog su questa piattaforma vi consiglio sinceramente di farci un giro.
Ho approfittato anche per cambiare tema (anche se in verità ne cercavo uno a tre colonne. Sarà la prossima novità, per ora mi godo questa grafica), sempre su segnalazione del sito precedente ( troverete la classifica dei 50 migliori temi per Blogger) ho trovato una galleria di temi abbastanza ricca.
Importante: una volta scelto il vostro tema state attenti, seguite questa guida, soprattuto salvatevi il vecchio modello che è pieno dei vostri widgets preferiti, dato che nel passaggio al nuovo qualcuno rischiate di perderlo.
Ringrazio sinceramente gli autori perchè permettono a profani come me di gestire un blog tutto sommato gradevole, anche dal punto di vista visivo.

Aggiornamenti sul mio portatile: la telefonata del tecnico mi ha confermato la prematura scomparsa dell'hard disk. Verrà sostituito con uno nuovo da 160 Gb ( meno male che avevo salvato i dati più importanti) e con ogni probabilità mi verrà consegnato domani.
Il costo della riparazione dovrebbe essere intorno alle 100 euro così saluto per il momento l'iphone.
Arrivederci piccolo mio, a momenti migliori.

Notte insonne

2008-10-13T14:33:00.003+02:00

Ci sono delle notti che il sonno tarda ad arrivare, che diventa agitato e fastidioso. Ti trovi a girare fra le lenzuola calde, alla ricerca di quella posizione che ricordi come la preferita, che ti concilia il sonno e riesce a farti riposare.
Ma ci sono quelle notti che nonostante sei stanco e deciso a dormire, nonostante, con tanta buona volontà, ti metti a contare migliaia di pecore, il sonno non arriverà mai.
Credo che il motivo di tutto ciò sia da ricercare nel nostro incoscio, nei pensieri, nelle immagini che ricerchiamo prima di dormire e che involontariamente ci agitano e ci portano a pensare e stare male.
Ho passato una di quelle notti: mi è sembrato quasi di non dormire e di pensare ad occhi aperti. Ho fatto sogni che non so se sono stati reali o il frutto dei miei pensieri. Mi sono ritrovato stamattina con la faccia stanca e la voglia di non andare a lavoro.
Inevitabilmente una notte del genere trasmette i suoi pensieri nella giornata successiva.
Ho pensato e ripensato a parecchie cose, a quello che sento, che vivo, a quello che vorrei.
Molte volte la vita ci porta a confrontarci con l'ideal tipo di persona che dovremmo essere. E' un confronto reale con tutto quello che avevamo immaginato di fare e di diventare.
Tante volte ti guardi dentro e ti rendi conto di cosa ti manca.
In cuor mio lo so e me ne rendo conto: la vita non ha motivo di essere vissuta solo in ragione del proprio ego o del proprio successo. La vita deve trovare spazio negli occhi di un'altra persona, che da completa estranea, decide di renderla migliore e viverla con te.
La solitudine e la rabbia di certe notti insonni mi fanno capire che forse è ora di smettere con le scuse di storie impossibili e di imparare a vivere assumendosi il rischio di fallire e non di nascordersi dietro la paura di stare male.
D'altra parte se non soffri e non sei qualche volta infelice, come puoi dire di essere felice.
Per assurdo per conoscere la felicità si deve essere disposti a soffrire, ad avere l'onestà intellettuale di rischiare tutto per raggiungere quello in cui si crede.

una domenica nel vino

2008-10-12T21:38:00.006+02:00

Non pensate che abbia passato la domenica ad ubricarmi,a fare festa e che adesso sono qua davanti al pc che lotto con i postumi di una sbronza.
Questa domenica l'ho passata (almeno la mattinata) a fare il vino. Non abbiamo una vigna ma compriamo l'uva. Da un paio di anni abbiamo deciso di comprare quella di Cirò. Rinomata per la sua qualità e la sua forza, per il gusto molto forte e decisamente corposo ( così direbbero a gusto su canale 5).
Non sono un esperto e vi confesso che è la prima volta che mi trovo coinvolto nella spremitura finale, quando si passa al torchio il mosto, ormai fermentato.
Che strumento incredibile il torchio, ho praticamente la spalla destra tutta indolenzita,dopo avere lavorato continuamente per tre ore.
Guardare il vino che esce, con quel suo colore rosso intenso, con il sapore ancora dolce che lo fa sembrare più un succo d'uva che vino, il profumo che riempie la stanza, i moscerini che a migliaia si tuffano sul mosto(che fastidio).
Dopo la prima spremitura (lunedì scorso) il mosto ha fermentato per quasi una settimana, non chiedetemi come si decide che è arrivato il momento dell'ultimo passaggio, ma vi garantisco che è piacevole fare ogni tanto qualcosa del genere. Per una volta si fa un lavoro che ha un sapore antico, che ha tradizioni radicate nel tempo.
Sarà il sudore o la mattinata, ma quel vino avrà sempre un sapore unico : l'ho fatto io.
Adesso non ci resta che aspettare San martino, quando ogni mosto diventa vino. Allora si che si potrà fare un bel brindisi. Speriamo solo che il vino sia di buona qualità.

sabato mattina e crisi mondiale

2008-10-11T10:33:00.005+02:00

Con la testa ancora frastornata dal meritato riposo, dalla dormita più lumga rispetto al solito, cerco idee brillanti da postare sul mio blog.
Non ci sono all'orizzonte novità assolute o fatti che meritano di essere raccontati, non ho tratto conclusioni su fatti,persone e cose per le quali cercare il perdono o il confronto su queste pagine.
Il mio portatile è ancora in assistenza e sto approfittando di quello aziendale( che mi porto sempre in giro per lavoro) per non passare un fine settimana senza internet.
Il tipo dell'assistenza ancora dopo due giorni non ha capito il male del mio pc, o almeno non mi ha ancora telefonato.
Il dubbio che mi sono rivolto ad un uno incapace si fa sempre più forte. D'altra parte non conoscevo nessuno in grado di farlo, se non a troppa distanza da me.
Il motivo è che ho sempre fatto un'assistenza da autodidatta, cercando di intervenire personalmente quando si sono verificati dei problemi. Ma questa volta andava oltre la mia esperienza e siccome sono in grado di amplificare i problemi, mi sono rassegnato a mettere nelle mani di un altro il mio amato pc.
Mi auguro di avere notizie al più presto.

Sabato mattina con il sole brillante, la temperatura mite, in sottofondo mtv e i suoi video.
Nella mia testa un'idea di leggerezza insospettata fino a pochi giorni fa. Nonostante lo stress per tanti aspetti e problemi da affrontare, mi sento come se avessi fatto tutto e come se fossi pronto a qualcosa di nuovo.
Mi succede che in alcuni periodi, durante i quali interiorizzo tutto quello che mi accade, vivendo di conseguenza tutto in un modo amplificato rispetto alla reale portata, che alla fine mi senti così leggero da essere pronto a cambiare le cose.
Si mi sento così, non è apatia credetemi, ma è voglia e consapevolezza di volere cambiare qualcosa nella mia vita.

Probabilmente un blogger serio affronterebbe l'argomento più importante del momento: la crisi dei mercati.
Sono consapevole del fatto che questa crisi porterà delle conseguenze devastanti per tutti, ma non sono così bravo da potere dire quali saranno e quali sono state le cause scatenanti. Non vado oltre quello che ho letto e sentito. Ma allo stesso tempo ritengo che un ritorno più concreto all'economia reale sia la cosa migliore da fare.
E poi secondo voi, quanto stanno giocando questi giorni in borsa, aumentando il panico e facendo abbassare il prezzo di grosse compagnie che poi alla fine diventeranno appetibili per pochi soggetti. Che non ci sia un piano ben preciso dietro tutto questo?
Il dubbio mi sorge spontaneo.
Credo che non sia bello creare panico fra la gente comune e giocare con la vita, il futuro e i sogni di molti pur di realizzare quelli di pochi.
Sarà pure demagogia la mia, ma l'idea che milioni di persone possano pagare per gli errori di pochi mi fa davvero una rabbia che non vi dico.
Forse sarà necessario riscrivere le regole: mi auguro solo che i soggetti che lo faranno tengano in considerazione le reali esigenze di salvaguardia di tutti e non quelle di un sistema marcio, malato terminale, per il quale l'eutanasia credo che sia l'unica cura possibile.

un triste momento

2008-10-09T14:41:00.004+02:00

Ecco, ci siamo, pomeriggio porterò il mio amato portatile in assistenza. Dopo aver fatto un tentativo, l'ultimo mi sono arreso all'evidenza e alla mia incapacità.
Ieri sera appena sono arrivato a casa ho cercato il cacciavite e mi sono messo a smontare. Il rumore sinistro non proveniva dalle ventole che sembrano funzionare alla perfezione e gli attacchi dell'hard disk appaiono in buono stato.
Quindi per evitare danni ulteriori, stamattina, ho chiamato un tecnico che conosco (che al telefono, dopo avergli descritto il problema mi ha fatto intedere la morte prematura e inopportuna dell'hard disk, che mi voglia rifilare una bella batosta? Vigilerò)e ho preso appuntamento per pomeriggio.
In questi giorni mi sto rendendo conto di quanto sono legato ad internet e quanto ormai ne sia diventato dipendente. Come tutte le tecnologie di questo mondo si danno sempre per scontate e solo quando mancano, si riesce ad apprezzare il valore che hanno.
Anche se la mia generazione, per diversi motivi, si è sempre mossa in modo scettico nei confronti del WWW, ormai col passare degli anni, con l'aumentare dei contenuti, degli spazi personali, anche per noi riveste un'importanza inimmagibile fino a poco tempo fa.
La rivoluzione, secondo me, si è avuto nel momento in cui internet ha dato la possibilità a tutti di diventare "autori" della rete e non solo spettatori ebeti ( come nel caso della Tv).
Il Web 2.0 ha dato il via ad uno strumento reale, utile, divertente e per certi verso diretto.
La possibilità di confrontarsi velocemente con esperienze diverse, la possibilità di discutere sui problemi, la possibilità di raccontarsi e raccontare, hanno dato sfogo a quelle esigenze che sono insite nella natura dell'uomo.
Certo Internet nel suo complesso meccanismo nasconde anche dei pericoli legati al "totalitarismo mediatico" di alcuni influenti competitors, e porterà, a mio avviso, delle problematiche di "governance" serie in futuro. Tuttavia mi piace pensare al WWW, come ad un mondo che sa autoregolarsi e adattarsi abbastanza democraticamente e dove, quasi tutti, possiamo liberamente esprimerci e crearci una nostra opinione sui fatti, valuantando diverse fonti di informazioni.
Non siamo più davanti ad un gionale, o alla tv, che ti sparano la notizia secondo quella che è la loro chiave di lettura, ma abbiamo l'affascinate opportunità di potere osservare più punti di vista sullo stesso argomento.
Semplicemente bisognerebbe essere più consapevoli dell'importanza di questo strumento e partecipare attivamente alla sua evoluzione.

Per un pò di giorni, ahimè, non lo potrò fare.

ci mancava solo questo

2008-10-08T15:02:00.005+02:00

Sono giorni ormai che lotto con il mio pc di casa. Dopo che mi dava dei piccoli problemi quando l'accendevo, mi diceva semplicemente che l'hard disk non era collegato bene oppure non esisteva del tutto, ieri sera mi ha, credo, definitivamente abbandonato.
Ero riuscito dopo vari tentativi a fare caricare il sistema operativo, a controllare l'integrità del disco con un programmino, quando d'improvviso un rumore sinistro, come di ventola rotta o malfunzionante, mi ha segnalato il suo ultimo respiro.
Ho fatto vari tantativi, ma era tardi e ho desistito all'idea di smontarlo e vedere i collegamenti dell'hard disk.
Dopo 4 anni di onorata carriera il mio Fujitsu Siemens sembra destinato ad una profonda revisione dal tecnico.
Sinceramente non mi interessa molto dei dati presenti, dato che alle prime avvisaglie ho passato tutto sul hard disk portatile, ma mi ero rimpromesso di fare un back-up di firefox per non perdere tutti i miei siti preferiti, che sono veramente tanti. Dopo anni di letture e di ricerche anche io ho i miei posti preferiti, dove leggere tranquillamente gli argomenti che più mi interessano.
Stasera farò un'ultima prova, dopo mi rassegnerò all'assistenza cara e approssimativa di qualche centro suggerito da un amico.
Certo che ultimamente la tecnologia mi sta voltando leggermente le spalle, tutto quello che tocco si rompe.

Passiamo a qualcosa di più allegro.
Oggi stavo rientrando da Crotone, durante uno dei miei tanti viaggi, lungo la tanto famigerata 106. Di solito è il classico ritorno di routine: dopo una mattinata passata a fare appuntamenti, ad ascoltare le storie dei clienti, di solito mi rilasso e ascolto la radio.
Ma oggi è successo qualcosa che mi ha scoinvolto, mi spiego meglio.
Donne al volante pericolo costante dice il proverbio, non è per fare di tutta l'erba un fascio, ma le donne di solito sono lente e diciamo dubbiose, al volante. Ma la signorina di oggi mi ha scoinvolto e colpito.
Con la sua piccola Citroen c2 era letteralmente indiavolata. Riusciva senza alcun problema a reggere il mio passo ( ed io certe volte sono davvero incosciente e stupido), andava incredibilmente veloce.
Abbiamo dato il via ad una specie di competizione: lei superava ed io la seguivo. Credo che fosse divertita dal tutto, parecchie volte guardava dietro e controllava che ci fossi.
Sinceramente non so come fosse fisicamente, nella mia testa l'ho idealizzata( che donna deve essere, wow), e non sono sinceramente il tipo che ferma una donna e gli dice(tanto per provarci): "cavolo ma sei brava, mi hai fatto rischiare più volte lo scianto per starti dietro".
Magari se passa da questo blog, sa che l'aspetto sulla 106 per un'altra competizione e per fargli i complimenti di persona.
Brava, mitica C2.

Avviso: le strada non sono fatte per correre, rispettate i limiti di velocità. Tutto quello che è stato scritto è servito solo allo scopo di enfatizzare il racconto, la velocità massima consentita di 50 km/h non è stata mai superata.

Pensieri sparsi

2008-10-05T20:08:00.005+02:00

Stamattina, mentre mi recavo a fare delle spese, sono passato dalla statale che per un lungo tratto costeggia il mare.
Effettivamente il mare si trova a poche decine di metri, in alcuni tratti è veramente a pochi metri. Era mosso, un pò sporco per via delle piogge incessanti degli ultimi giorni, ma allo stesso tempo maestoso e meraviglioso.
Non so sinceramente il motivo, ma il mare, per me, ha significati profondi e intensi. Forse è da ricercare nel semplice fatto che ha sempre rappresentato l'orizzonte verso il quale, molto spesso, i miei occhi sognanti hanno trovato rifugio e speranza. Nei momenti difficili, nei momenti felici, il mio stato d'animo trova conforto nella sua forza, impetuosa freddezza, nella sua grandezza, nel suo calore intenso, quando d'estate sa abbracciarti e coccolarti fra le sue acque.
Il suo sapore asprigno, intenso e diretto. Il suo profumo elegante e violento. La sua voce ora furiosa e rabbiosa, ora dolce e ammaliatrice.
Ogni volta che mi trovo dinnanzi a lui,che ne ascolto la voce, che ne ammiro il colore, che ne sento il profumo, riesce a trasmettermi emozioni, brividi,immagini dell'animo che non si possono descrivere solo con le parole.
Il mare è uno dei motivi per cui non vorrei lasciare mai la mia terra. E' vita, è quel cordone ombelicale che vorrei non spezzasse mai.
Forse è difficile descrivere con le parole cosa voglio dire, ma spero solo di riuscire a trasmettere l'amore, la passione, le sensazioni che mi trasmette perdermi su una spiaggia deserta,in una giornata d'autunno, ascoltando solo il rumore del mare, con le goccioline che mi bagnano il viso e i vestiti, con la sabbia tutto intorno, con i gabbiani che volano e all'orizzonte nulla, solo acqua e blu.

Va bene basta con questi pensieri nostalgici, ma l'autunno mi fa questi effetti. Credo di essere molto atipico come blogger,molto stagionale direi. Tutto quello che mi circonda, che cambia con l'alternarsi delle stagioni, ha un effetto incredibile su di me, su quello che penso e che mi va di scrivere.

Come si fa a provare un piccolo sistema Home theatre se non gustandosi qualche dvd.
Ecco quello che ho fatto. Ho messo alla prova il Philips comprato l'altro giorno con alcuni dvd.
Mi sono davvero goduto, oggi pomeriggio, Prospettive di un delitto.
I miei amici me l'avevano consigliato da un pò, ma non avevo mai trovato il tempo.
L'idea del regista è veramente affascinante ( anche se credo non sia una novità). Il ritmo, all'inizio, è veramente intenso e veloce.
Non sono un critico, quindi, vi dirò che l'ho apprezzato abbastanza e non mi è sembrato banale.
Grande merito va anche al Philips. Soprattutto grazie al fatto che la stanza è piccola e quindi il sistema riesce a fare il suo lavoro.
Per una stanza grande non ve lo consiglio, non è molto potente. Il piccolo subwoofer funziona molto bene e per la prima volta mi sono visto un film a casa mia con un effetto cinema. Anche se poca cosa rispetto ai moderni 5+1.
Vi consiglio anche la visione di Non è un paese per vecchi,di Detenzione illegale,diIl caso Thomas Crawford.

una giornata leggermente piovosa e fredda

2008-10-04T19:00:00.003+02:00

C'è qualcosa di estremamente romantico e allo stesso tempo di nostalgico nelle giornate come queste.
Ti svegli la mattina di sabato ancora frastornato dall'uscita con gli amici, dal quel vino bianco e secco che scendeva alla perfezione con il pesce.
La testa ancora stenta a trovare il suo naturale equilibrio,lo stomaco urla il suo disappunto, e tutto il resto sembra passare in secondo piano. Tutto quello che avevo in mente di fare viene rimandato a domani.
Certe volte penso che non ho più l'età per fare baldoria come una volta. Ci metto troppo tempo a riprendermi, anche se eccedo solo di poco. Divento vecchio ormai, ma quando avrò cinquant'anni come sarò ridotto?
Il vento fuori piega le cime degli alberi di ulivo, ormai cariche di frutto. La pioggia cade incensante e sempre più abbondante.
Fa freddo, quel venticello gelido mi fa passare qualsiasi voglia di uscire.
Giornate come questa sono da passare in compagnia di una persona speciale o insieme con gli amici a giocare a carte e fare un pò di confusione.
Ma giornate come questa, almeno per me, sono intime e rassicuranti. Mentre guardo dalla finestra, vedo il riflesso del mio viso nel vetro, e mi trovo di colpo proiettato fuori nella tempesta.
Mi piace perdermi nei ricordi di giornate passate, nei pensieri di quello che sarà, godendomi il tepore e la sicurezza della mia casa.
Ecco certe giornate d'autunno che sembrano perse, fredde, piovose e tristi hanno la capacità di farti guardare dentro alla ricerca di quello che sei, di quello che vuoi.
Nostalgicamente ti dando la sensazione che tutto scorre nel senso giusto, anche se ancora non lo riesci ad apprezzare.

il cinema a casa...aspettando l'iphone

2008-10-04T10:55:00.006+02:00

Stamattina mi sono svegliato relativamente presto, alle 9, perchè avevo voglia di montare subito il sistema home theatre della philips che regalano con i punti esso ( regalano un cavolo: 250 punti più 89,00 euro).
Vi dico la verità, montato fa la sua bella figura. Magari non è un sistema potentissimo, ma l'audio scorre via limpido ed è ideale per una piccola stanza. E' davvero molto compatto e scenico, con il suo led blu al centro che dà un tocco di classe.
Ha l'uscita Hdmi, che sinceramente per un piccolo compatto come questo è una marcia in più, anche se per me, attualmente, è inutile visto il mio vecchio televisore.
L'altra chicca è la presa usb, che ti da la possibilità di mettere una chiavetta e sentire la tua musica o vedere un film. Pensavo che potesse riconoscere anche il mio hard disk esterno, purtroppo non lo riconosce.
Anche se ho letto da qualche parte che riportando tutto al vecchio file system fat32, lo dovrebbe riconoscere. Ma mi rompe un casino riformattare tutto.
Buone nuove anche per quanto riguarda la custodia dvd che avevo ritirato su internet ( leggete il post). Ho risolto il problema con una bella vite sulla base e per il momento sembra resistere, vedremo.
Penso che per il momento i miei acquisti "elettronici"(definiamoli così)siano terminati. Ogni tanto mi prende quella voglia impulsiva di comprare cose che non mi servono, ma gli acquisti di queste settimane sono mirati: il mio vecchio lettore dvd dopo 4 anni dava chiari segnali di sofferenza. La custodia mi serviva per fare ordine,l'hard disk è stata l'unico acquisto impulsivo. Forse realmente non mi serviva.
Volete sapere quale sarà il mio prossimo acquisto: l'iphone. Aspetto sinceramente che un miracolo faccia abbassare il prezzo e che tim e vodafone si rendano conto che così non si va da nessuna parte. Speriamo. Non mi va di legarmi con un contratto di due anni a questi ladri.
Per il momento mi accarezza solo l'idea di averlo, ma come ogni acquisto che si fa, sarà solo l'istinto di un momento di follia che me lo farà comprare.

una nuova fregatura

2008-10-01T14:46:00.006+02:00

Sicuramente in questo periodo non sto facendo i più grossi acquisti della mia vita.
Dopo l'hard disk esterno comprato sabato, ieri è arrivato il pacco che ho ordinato con i miei amici, pieno di dvd, cd e di una grossa custodia dvd-cd( può contenere 504 pezzi).
Abbiamo fatto l'ordine su un sito (francese o tedesco adesso non ricordo), perchè in questo modo risparmiamo un pò di soldi rispetto ai prezzi nostrani.
Quando mi preparavo a scegliere il materiale (due settimane fa) sono stato attratto da questa custodia dvd( la foto è solo indicativa, è simile comunque)a 14.99 euro.
Siccome i miei dvd sono sparsi per casa, ho deciso di comprarla per mettere un pò di ordine (un acquisto lungimirante anche in prospettiva futura, non ho 500 dvd).
Bene, prima di comprarla leggo i commenti sul sito (in italiano ovviamente): tutti commenti positivi, dove il prodotto viene lodato e osannato.
Allora mi decido: la compro. Ero sicuro del fatto che non potevo metterci all'interno 500 dvd, si sarebbe sicuramente rotta, poichè è composta da due anelli a molla che contengono le bustine porta dvd.
Ieri sera, arrivato a casa, mi precipito a vederla.
Bella, come l'immaginavo,ma appena la guardo meglio mi accorgo che uno degli anelli è rotto. In effetti ad essere rotta è la base, quindi devo riuscire in qualche modo a bloccarla altrimenti appena si riempie di dvd si spacca tutto.
Ecco, mi chiedo: ma perchè tutta sta sfiga?
Ora non posso neanche mandarla indietro, e che faccio per 15,00 euro la mando in Francia ( o Germania) e attendo che me mandino un'altra.
No, mi romperei a stare dietro a tutte ste cose, se fosse stato un negozio sotto casa l'avrei fatto( anche solo per il gusto di rompere le palle al commesso).
Mi preparo a comprare la colla (attack) e al prossimo acquisto consulterò Paolo Fox.
Sono ormai convinto che deve esserci qualche opposizione interplanetaria in qualche casa del mio segno (ariete)che favorisce tutta questa sfiga.
Ma un altro dubbio mi sorge: ma tutti quei commenti positivi non saranno stati uno specchietto per il c......e di turno. Forse si. Tutto ciò è molto triste,credetemi. Ma in che mondo di truffatori viviamo (odiosi cugini francesi, o tedeschi fa lo stesso).

le regole del viaggio

2008-09-30T22:41:00.004+02:00

Se anche voi,come me, percorrete circa 300 km al giorno di media, fra autostrada, stataleo una viuzza irta e piena di buche, anche voi dovete seguire quelle che sono le regole del perfetto viaggiatore solitario.

1)
Munirsi di una pazienza infinita. Sulla strada ci sono persone inconsapevolmente stupide, che si credono i padroni del mondo.

2)
Se stai superando una macchina, e questa comincia a fare zig-zag fra le carreggiate non vuol dire che il pilota sia stato colto da un improvviso malore.
Avvicinandoti vedrai lo stronzo è attento a sfogliare il giornale ( brutto c......e,meriteresti un sacco di pedate).

3)
Se in un tratto di rettilineo vedi che tutti viaggiano a passo d'uomo puo' significare solo poche cose: l'anas sta facendo manututezione (ma poi perchè la fanno nelle ore di punta, mah...), oppure c'è un piccolissimo autovelox non segnalato ( e via giu' di frenata con tanto di segno sull'asfalto, che poi puntualmente te ne accorgi sempre alla fine),o un posto di blocco. In tutti i tre casi rallenta che è meglio.

4)
Se stai parlando al telefonino guarda sempre avanti, all'improvviso dopo una curva cieca, loro saranno sempre in agguato. E li hai due soluzioni: o butti il telefono il più lontano possibile, o inventi la storia più vera e fantasiosa che esista (...mia moglie sta partorendo e io sono lontano, senta agente ci parli lei. la tranquillizzi...).

5)
Il navigatore satellitare ha un solo compito: portarti nei posti sbagliati. Mentre stai per svoltare, nel momento di traffico maggiore, la voce metallica della donna sexy ti dice: "ricalcolo percorso, prenda la prossima a sinistra...".
"...Ma non mi hai appena fatto svoltare a destra. Oppure ti trovi in un posto disabitato e pensi: "..qua non ci abita qualcuno??, quella strada la fai tu? ma vai al quel paese...vecchio metodo, adesso chiedo che è meglio...".

6)
Quando chiedete delle informazioni a persone sconosciute fate finta di essere scemi e ringraziate sempre, non si sa mai.

7)
Evitate di prendere tutti quei caffè solo per andare al bagno, bevete solo meno liquidi possibili, se no si arriva a metà giornata con i capelli irti e un nervoso incontrollabile.

8)
Fate una lista dei bagni in buono stato lungo il vostro itinerario( dove non si rischia una malattia per la sola aria che si respira) e se vi trovate spesso nelle stesse zone, andate solo là( seguirà una classifica di questi bagni un giorno, ho visto posti impossibili).

9)
Se vi scappa e non ci sono bagni e vi trovate in una strada poco trafficata, al punto che non incontrate macchine o persone o animali da mezz'ora, appena sarete li pronti e tranquilli a liberarvi passerà qualcuno. E' matematico.

10)
Mangiate solo dove vedete un pò di gente, già il fatto che qualcuno si fida del posto vuol dire tanto, un parcheggio desolato davanti ad un ristorante non è un buon segno.

11)
Preparatevi una buona compilation per il viaggio ( la mia chiavetta usb da 2 giga è sempre con me), scegliete una buona radio,il viaggio passerà in tranquillità.

12) Aggiornata giorno 23/10 vedi il post
Portate sempre con voi una confezione di imodium. Non si sa mai il posto in cui andrete e cosa possa succedere al vostro intestino. Portatelo con voi per sicurezza. Evitate il mal di pancia e l'imbarazzo.

Ma qualunque viaggio facciate, oltre che seguire queste buone regole ( che potrebbero essere tantissime, questo sono solo alcune), godetevi il panorama, il viaggio, pensate a quanto siete fortunati a gustarvi posti diversi, persone nuove, climi differenti, ogni giorno.
Pensate a questa possibilità: ad un giorno che non è uguale a quello prima, ad un panorama che scopri e che ti toglie il fiato, e alle persone che conosci, che bene o male, ti aiutano a crescere.

Basta con la solita domanda

2008-09-29T14:26:00.006+02:00

I soliti problemi del rientro settimanale a lavoro.

Ecco questo sarebbe dovuto essere il titolo del post di oggi. Pensandoci bene potrebbe essere la premessa. Ma no, basta col lavoro, è duro per tutti. A differenza degli altri lunedi oggi fa veramente freddo, piove, e la voglia di stare a casa senza fare nulla è amplificata di conseguenza.
Le solite chiamate dall'ufficio, col solito tono terrorizzato del momento ( ma che ci posso fare io poi non lo so...), la solita pausa in ufficio da solo, la solita verdura mangiata a pranzo nel solito bar(cerco di stare in linea...), spendendo sempre lo stesso.

Ma arriviamo al dunque, al significato del titolo: quale può essere la solita domanda.
Partiamo dal presupposto che ad ognuno di noi è capitato un periodo nella propria esistenza dove una domanda viene posta con un'inopportuna ripetizione a tal punto che, dopo lo stupore inziale, si diventa così bravi nella risposta, da convincersene del tutto.
E' terrificante come la stessa( con lo stesso tema insomma)domanda, posta da persone diverse, possa fare nascere il dubbio che forse esiste in te qualcosa di sbagliato. Forse una visione irreale e distratta della vita. Forse una questione di priorità non riconosciuta. I motivi possono essere tanti e ognuno di essi avrebbe una valida giustificazione personale.

" ma tu, quando ti sposi?"

Ecco la domanda. Immaginate la mia risposta: teso a conciliare lo stupore iniziale, a pensare se gli devo rispondere davvero( ma a te che c...o te ne frega) e poi a cercare di essere gentile dopo che ti hanno ripetuto la domanda più volte nel corso degli ultimi mesi ( vuoi davvero che ti dia la solita c...o di risposta che ti ho dato poco tempo fa, o lo fai tanto per parlare, per rompere le p...e .
Parliamo d'altro a questa ti ho già risposto c...o. e in questi mesi mi sembra di non avere prenotato nè il ristorante nè il corso pre-matrimoniale, nè ti ho presentato qualcuna come mia futura moglie, cerca di essere attento c...o).
La domanda è dovuta al fatto che nel giro di un anno i miei due fratelli si sposeranno ( uno l'ha già fatto) e che (quasi tutti)mi vedono alla soglia dei trent'anni ormai perso e senza speranza alcuna di fare questo passo.
Non posso semplicemente rispondergli che non mi sento pronto a fare un passo del genere, nè che come minimo ci vorrebbe una persona con cui progettare un tale evento o che semplicemente non fa parte di una di quelle scadenze che ti segni in agenda (del tipo fra due anni mi sposo).
Non posso neanche dirgli che non ho idea di come si arrivi a questa scelta e che mi terrorizza un pò giustificare la mia vita in ragione di un'altra, che per certi versi adoro la mia libertà ( anche se sono consapevole, come diceva uno scrittore di cui adesso mi sfugge il nome, che libertà significa, in parte, solitudine).
Però cercatemi di capire, è la stessa domanda che viene fatta da un anno a questa parte, che terminerà solo nel momento in cui mi impegnerò.
Sinceramente non mi sono posto il problema più di tanto. Inizialmente ho visto tutto come una manifestazione d'interesse morboso nei miei confronti. Successivamente, visto il ripetersi della domanda, tanto da sembrare un rito ad ogni occasione di ritrovo, mi ha fatto pensare che in qualche modo devo reagire.

" questo vuol dire che ti sposi" direte voi

No ancora no, almeno per il momento, ma non escludo che un simile evento possa accadere nella mia vita.L'unica soluzione che mi venga in mente è di raccontare sempre le solite cose e fare finta di nulla, rispondendo in modo naturale e il più tranquillo possibile.

Un consiglio per tutti quelli che fanno sempre le stesse domande senza rendersene conto: certe volte il silenzio è più interessante della solita c.....a, che ha la presunzione di essere vagamente interessata.

domenica ...niente relax....

2008-09-28T18:37:00.004+02:00

Dopo una lunga settimana di lavoro ci si prepara sempre al week-end con la saggia intenzione di non fare assolutamente nulla.
Dopo il sabato passato ad imprecare contro un acquisto impulsivo e problematico( il toshiba è veramente fantastico, bello, bello davvero. Ho solo fatto una mega formattata per passare il file system da fat32 a quello ntfs, più veloce e sicuro per i dati, almeno così dicono gli esperti. Anche se mi è costato tanto sono felice di averlo preso) pensavo di passare la domenica a godermi le gare di motogp e di formula e di farmi una lunga passeggiata nei boschi alla ricerca di funghi.
Mi piace, ogni tanto, andare a cercare queste prelibatezze, è un modo per unire l'utile al dilettevole. La lunga camminata all'aria aperta, il profumo del bosco, delle foglie che ormai stanno macerando e che al contatto con l'umidità del terreno creano quel profumo tipicamente aspro e intenso del sottobosco autunnale. Insomma un insieme di elementi piacevoli e intensi che, di tanto in tanto, mi danno la possibilità di sfuggire dalla routine.
Ma questa domenica si è svolta in modo leggermente diverso:

Sveglia alle 7.00 per vedere il Gran Premio di MotoGp (Grande vale, che campione)
Alle 8.30 si parte, devo aiutare mio fratello per dei lavori a casa sua ( 4 ore di lavoro).
Ore 14.00, in prima linea sul divano per la Formula 1( dopo neanche mezz'ora la voglia mi è passata e ho un insanabile esigenza di prendere il primo areo, fare un sit-in a Maranello per aspettare Massa e Kimi e spaccargli la faccia e dato che ci sono la spacco anche a Domenicali, ma come si fa dico io, mica è la prima volta che succede).
Ore 16.00 gara finita, mi tocca ora lavorare a casa e aggiustare delle cose, un'ora di sudore garantita.
Ore 18.00 Finalmente doccia.

L'unico momento positivo della giornata è stato quando,inebriato dal profumo che emanava, ho mangiato il pane fatto in casa da mia madre.
Attenzione non parlo del pane fatto nel forno elettrico di casa, ma di quello che si fa nel mio paese secondo una tradizione più che centenaria, con un pane che ti stupisce e ti fa sognare con il solo profumo. Con il forno a legna che ha delle caratteristiche precise, con le foglie di limone per dare l'aroma, con la legna selezionata per raggiungere quel profumo e quella determinata cottura.
Vi lascio con il suo profumo leggero e intenso nella mia testa, con la sua croccantezza, con il suo sapore unico.
Vi lascio soprattutto con l'immagine del calore che sale sù, quando appena caldo lo spezzi metà, vi versi sopra un filo d'olio d'oliva, un pò di aglio tagliato a pezzi, solo per profumare mi raccomando, e abbondante origano. Una delizia per il palato. Una prelibatezza dai sapori antichi che risveglia immagini sopite e ricordi di bambino. Provare per credere.

shopping impulsivo- 2° capitolo

2008-09-27T17:50:00.005+02:00

Quello che non si dovrebbe mai dimenticare quando si acquista una periferica per il pc è di cercare la qualità.
Tutto soddisfatto del mio acquisto, 89,90 euro per un hard disk esterno 2,5" da 320 giga (tanto da farci un articolo sul blog) mi metto a smanettarci un pò.
Vi avevo parlato della qualità dell'assemblaggio che mi sembrava mediocre rispetto al design complessivo dell'apparecchio.
Noto ad un certo punto delle piccolissime ammaccature sul case esterno, faccio per toccarlo e la parte superiore mi rimane fra le mani.
Che rabbia mamma mia, avevo voglia di spaccarlo, ma come costa così tanto ed è costruito con la colla. Si perchè si vedeva che la colla si era staccata.
Panico totale, mi arrabbio con me stesso per non avere seguito il consiglio del responsabile del reparto informatico dell'Uniero.
"prendi il toshiba" dice lui
"ma questo a parità di prezzo ha molto più spazio (toshiba 250 gb, packard bell 320gb)
"ma il toshiba è più sicuro, se perdi i tuoi file neanche se me lo porti li recuperiamo, perchè in assistenza lo cambiano e basta" mi ripete.
Ed io pensando che mi volesse propinare il prodotto "no dai questo mi sembra più competitivo, poi la packard bell si conosce, fa bei prodotti".
Ed eccomi col mio acquisto davanti, mentre il colloquio con il responsabile mi rituona nel cervello. Guardo all'interno l'hard disk e mi rendo conto che è proprio fatto male,anche una piccola caduta in futuro e addio dati.
Prendo la macchina, mi ricordo che l'Uniero fa orario continuato. Volo letteralmente lungo l'autostrada, addirittura faccio la gara con una mercedes classe c. La rabbia scorre nelle mie vene, cavolo costa un sacco di soldi e non serve a nulla.
Alla fine arrivo al negozio, il commesso mi guarda, ride e dice "prendiamo il toshiba?".
Guarda anche lui il packard e rassegnato mi consegna il toshiba.
Alla fine gli ho dato altri 20 euro (totale 109,90) e mi sono preso il Toshiba 320 gb 2.5".
Ho preferito la qualità stavolta. A dire la verità il design è molto grazioso, lineare, esterno color alluminio satinato, piacevole al tatto. Un led in fronte che ti segnala le operazioni che sta facendo.E' un pò più grande di una mano, quindi facile da trasportare e da conservare.
Una bella scelta, anche se speravo di spendere meno, ma visto la disavventura, ho lasciato da parte il risparmio. Credo che in giro forse si può trovare a 10 euro in meno, anche vedendo il prezzo sui listini dei negozi on-line.
Sinceramente non volevo mettere sul mio tavolo un grosso mattone, che in più non puoi sfruttare così comodamente come questo piccolo.
Poi la Toshiba è la Toshiba, speriamo che queste parole siano di buon auspicio.

shopping impulsivo

2008-09-27T13:35:00.005+02:00

In questi giorni mi è presa come una voglia frenetica, irrefrenabile di comprare qualcosa di elettronico.
Ero indeciso se comprare il cellulare nuovo (il mio ormai fa le bizze e si chiude quando vuole, ma ha pure tre anni) o qualche periferica per il mio portatile.
L'unico cellulare che oggi vorrei è l'iphone 3g, che oltre ad essere una vera e propria icona dello stile è davvero molto funzionale. Ma effettivamente i prezzi attuali sono veramente alti, perchè l'unico modo conveniente per averlo è comprarlo sbloccato senza dovere legarsi per due anni alle due compagnie telefoniche che lo offrono( tim e vodafone).
Diciamo la verità, l'iphone 3g lo comprerei per per la sua bellezza e per sfruttarlo su internet, ma le tariffe che offrono sono pazzesche. Poi in questi giorni è uscito il telefono di google quindi voglio aspettare prima di comprarlo. A natale vedremo, sperando in prezzi più competitivi.
Alla fine ho deciso di prendere l'hard disk esterno per il mio portatile. Sinceramente era tanto che volevo comprarlo, proprio perchè ho davvero poco spazio a disposizione sul mio pc.
E qui comincia il dilemma: lo compro con l'alimentazione usb, quindi piccolo e meno veloce, oppure con alimentazione esterna, di conseguenza rumoroso, grosso e ingombrante. Sinceramente per quello che mi serve, meglio un piccolo hard disk portatile, non ingombrante e piacevole anche da vedere.
Vi presentoSilver. Ho fatto un giro su internet e non ho trovato feedback negativi (che è già buona cosa), poi è veramente piccolo, carino, lo posso portare in giro senza problemi. L'unica cosa che non mi convince è la qualità dell'assemblaggio.
Poi non contento ho anche ordinato il mio regalo della Esso, l'home theatre della Philips.Ormai il mio vecchio lettore dvd non funziona più, quindi era ora di cambiarlo.Sono in lista d'attesa, vediamo quando arriva.

Cronaca di una mattinata a letto

2008-09-25T11:33:00.005+02:00

Eccomi qua, steso sul divano di casa, sotto una coperta abbastanza spessa, con mio notebook a portata di mano che giro di sito in sito a leggere di qualche novità tecnologica, culturale, sociale e politica.
Dopo una nottata passata con la lieta compagnia di uno stato febbrile leggero ma persistente, tanto che stamattina mi sono svegliato in un bagno di sudore.
Inesorabilmente ogni immagine riflessa nel nostro inconscio rivive nel momento complicato che stiamo vivendo. La necessità di guardare avanti ci spinge troppe volte a non considerare degli stati emotivi che poi col tempo accumulano tensione e provocano confusione.
Tendiamo, in questi momenti, ad accentuare tutto quello che ci succede, a chiuderci molte volte in uno stato difensivo-aggressivo, che comporta scelte irrazionali e per niente opportune.
La musica di deejay chiama italia mi fa compagnia come tutte le mattine in giro.La testa e le ossa sembrano destinate a rompersi da un momento all'altro, il desiderio di una rossa è più intenso che mai.
Il mio notebook, il mio sguardo sul mondo, l'ottimismo di fondo che mi abbandona mai, un pensiero per una persona che non mi abbandona e che la rende sempre più speciale.
Credo di essere in uno stato di passaggio, mi è capitato altre volte, quando succedono questi momenti tendo a interiorizzare tutto e vivere il momento visceralmente. Di volta in volta, lo stato diventa più intenso, ma il dopo vi garantisco che mi da sempre grandi emozioni.
Non so bene di che parlo, forse straparlo, ma stavolta ho la scusante della febbre,quindi ne approfitto.
Avete il coraggio di prendervela con un malato.

maledetto raffreddore

2008-09-24T20:18:00.003+02:00

Alla fine ha vinto lui. Con gli occhi lucidi e rossi, la pila di fazzoletti nel cestino, il bicchiere ancora sporco della pastiglia effervescente appena presa.
Certo non credo di essere il solo ad essersi ammalato in questi giorni, ma cavolo adesso con tutto quello che sta succedendo in ufficio non ci voleva proprio.
Ma tutti i mali non vengono per nuocere e un giorno di tranquillità mi servirà per capire meglio cosa voglio veramente fare.
D'altronde quando ci sono delle sfide nella vita bisogna affrontarle direttamente, altrimenti la paura che ne deriva, o meglio l'ansia, ti portano in un vortice emotivo da cui non si esce facilmente, se non a pezzi.
Dato il mio stato confusionale, causa malattia, vi lascio con dei pezzi del libro L'arte della guerra di Sun Tzu. Vi sembreranno scontate, ma la chiave di lettura non è nello stile (è un manuale di oltre 2000 anni fa), ma la riflessione che queste parole (confrontandole con la realtà) possono provocare.Poi ci sta benissimo che non servano assolutamente a nulla, sicuramente il bello della lettura è di essere liberi di scegliere se pensare o meno.
La verità di fondo è che qualsiasi obiettivo tu voglia raggiungere devi sempre avere ben presente quali sono i possibili ostacoli da affrontare. Alla base di qualsiasi vittoria che ci vede protagonisti (per vittoria intendo un qualunque traguardo che ci siamo posti)c'è sempre un percorso razionale, durante il quale la nostra posizione cambia e si evolve in virtù sempre del traguardo e del nostro "nemico".

Se conosci il nemico e conosci te stesso
nemmeno in cento battaglie ti troverai in pericolo.
Se non conosci il nemico ma conosci te stesso,
le tue possibilità di vittoria sono pari a quella della sconfitta.
Se non conosci nè il nemico nè te stesso,
ogni battaglia significherà per te sconfitta certa.

Ciò che fa muovere il nemico dove vuoi tu, e di tua iniziativa, è la prospettiva dei guadagni.
Se invece vuoi impedirgli di andare in un certo luogo,
prospettagli un danno.
Perciò stanca il nemico quando è pronto e riposato, affamalo quando è sazio, costringilo a spostarsi quando è accampato.

L'estate se ne va.....arriva l'autunno

2008-09-21T20:54:00.003+02:00

Un post che parlasse della fine dell'estate lo dovevo pur scrivere. Mi sembra, intimamente parlando, una delle notizie più rivelanti della giornata. Il passaggio dalla bella stagione a quella più "triste" dell'autunno, è da sempre un momento particolare.
I ricordi legati a questo passaggio risalgono all'infanzia, quando l'arrivo di giornate più corte, un pochettino più fredde, e sicuramente più impegnate ( il ritorno a scuola)veniva vissuto come un cambiamento incredibile.
Effettivamente ci si ritrova, di colpo, catapultati dalla frenesia dell'estate( passata a giocare con i miei fratelli e con gli amici, passata a fare il bagno fino a quando i miei non mi toglievano a forza, passata a giocare a calcio in qualunque posto fosse abbastanza grande e in qualunque ora della giornata)ad un periodo autunnale, anticamera dell'inverno, che è da sempre più intimistico e lento.
Per un paese come il mio questo passaggio è un ritorno alla normalità, basta pensare che d'estate la popolazione si triplica se non di più, quindi che cambiamento in pochi giorni.
Ho un'immagine di questo periodo: la scuola, la mia vecchia aula delle elementari, le immagini del mio libro nuovo, foto di foglie che imbrunite cadevano e riempivano i viali, i funghi, le castagne, la raccolta delle ulive.
Nonostante preferisco di gran lunga l'estate, mi piace buttarmi in questo periodo che nasconde un carattere sinuoso, intenso, che mi riporta ricordi di bambino.
Mi piace prendere spunto per ricordare, ritrovare emozioni sopite e viverle nuovamente, senza tuttavia perdere il loro sapore inconfondibile.
L'emozione non ha età e cresce si trasforma di anno in anno, vive di vita propria, ma mantiene quella sottile traccia nostalgica, che fa sorridere ognuno di noi ogni volta che, con uno sguardo fisso a guardare la pioggia accarezzare le foglie imbrunite, ci perdiamo nei ricordi lontani che quel paesaggio immobile ci trasmette.

L'estate se ne va.....

2008-09-21T19:28:00.002+02:00

Per molti mesi ho girato fra le pagine silenziose di questo blog per ritrovare la voglia, il coraggio,o forse solo le idee per scrivere di nuovo.
Non so coscientemente il motivo per cui ho mollato tutto di colpo e lasciato che questo spazio fosse solo come un vecchio video di famiglia che si guarda solo nelle ricorrenze importanti, oppure quando si è particolarmente depressi.
In verità molte volte mi ero ripromesso di ricominciare, ma ho sempre dato a questo posto un significato molto intimo e in un periodo un pò confuso non era una bella idea parlare di quello che ti succede. Semplicemente per il fatto che rischi di vedere tutto da un unico punto di vista.
Avevo la paura stupida di condizionare la mia vita con questo blog. Infatti tante volte in passato è stato legato a momenti poco felici della mia vità, e avevo paura di auto-condizionarmi, la scaramanzia che ci volete fare.
Ma poi ho pensato che in queste pagine ho parlato di momenti veramente felici, di persone speciali, di viaggi, di sentimenti che ritengo ancora fondamentali.
Quindi eccomi di nuovo qua. L'idea era quella di cambiare tutto e di dare nuova immagine al blog, in modo che fosse più lineare possibile, senza troppi accessori.
Nuovamente il ritorno è scaturito dal confronto con una persona speciale, che mi ha fatto rendere conto( forse in modo inconsapevole) che era il momento di tornare a parlare qui.
Alla fine questo è un diario, serve a raccontare se stessi e confrontarsi con gli altri, per avere semplicemente più punti di vista, per sfogarsi, per sentirsi semplicemente liberi di esprimersi.

Siamo quelli che....

2008-02-08T14:29:00.000+01:00

Siamo quelli che la notte la passano a cercare nuove idee, stringendo nello scuro della notte i pensieri, i sogni le idee impossibili.
Siamo quelli che la mattina appena svegli dopo la prima tazza di cffè tardano a capire di essere entrati in nuovo giorno perchè tutto gli sembra uguale a quello appena passato.
Siamo quelli che davanti ad un mare agitato, ad un cielo pieno di stelle, ad una piccola nevicata, sentono ancora i brividi correre lungo la schiena.
Siamo quelli che amiamo perderci in lungo viaggio alla ricerca di noi, a dispetto del tempo, della razionalità, delle cose da dover fare.
Siamo quelli che inseguiamo l'amore vero, che lo cerchiamo nei battiti nascosti di un primo bacio, nelle carezze, negli sguardi, in tutto quello che ci fa battere forte il cuore.
Siamo quelli che non giudichiamo tanto per fare parte della massa, che amiamo le differenze e lottiamo per esse.
Siamo quelli che viviamo di gioia e tristezza, amore e dolore, passione e razionalità. Viviamo nei giochi dei contrari, apprezzando una vita che non è mai uguale a se stessa.
Siamo quelli che ci incazziamo quando ci classificano: sognatori, pochi di buono, arroganti, banali, stupidi.
Siamo quelli che lottano per avere un posto nel mondo, che nonostante tutto cercano di portare avanti i propri sogni, le vecchie idee, gli stessi obiettivi di sempre.
Siamo quelli che credono che la vita sia un dono meraviglioso, che l'amore sia tutto, e che quando lo si trova si deve lottare pere esso. Perchè siamo convinti che il confine fra un comportamento giusto e uno sbagliato sia veramente sottile. E l'amore, no quello non ammette giusto o sbagliato.Si ama e basta.
Siamo quelli che la notte, abbracciando il buio della stanza e il silenzio che c'è fuori, piangono perchè , quando si è soli, non è facile spiegare a stessi il motivo di quella solitudine e della paura nonostante i grandi sogni.
Siamo quelli che nonostante le lacrime di rabbia promettono battaglia e non cambiano mai.
Siano quelli che negli occhi di una persona riusciamo a vederci il cuore, non le intenzioni nascoste.
Siamo quelli che a 50 anni troveranno ancora il modo di sognare in grande nonostante le cose da fare ormai siano state fatte.

Questo scritto è protetto dai diritti d'autore, chiunque la voglia utilizzare mi può contattare perchè per me sarà un vero piacere offrirla.

un lunedi' diverso

2007-11-19T20:47:00.000+01:00

L'inizio della settimana lavorativa di solito è davvero traumatico.
Dopo le belle dormite di sabato e domenica, i momenti spensierati, si ricomincia con la solita routine.
Stamattina sapevo che mi sarebbe toccato un bel viaggio verso Crotone. Di norma ci vuole quasi un'ora e mezza. Tutta colpa di una strada statale sempre strapiena, che passa nei paesini, dove è impossibile superare qualsiasi mezzo che lentamente decide di godersi il paesaggio.
Stamattina sono stato fortunato: ho selezionato la giusta colonna sonora.
Con l'ultimo album di ligabue( La raccolta dei suoi successi "Primo Tempo")a palla in macchina, mi sono lanciato verso un lungo viaggio noioso e solitario.
E' stato un pò come tornare dietro nel tempo. Ho conosciuto Ligabue duranti i primi anni del liceo, quando praticamente ha cominciato ad avere successo con "Buon compleanno Elvis". Da allora è stato la colonna sonora e delle serate passate con gli amici a cantare, con un pò di birra in corpo, ma tanta voglia di urlare al mondo la nostra indipendenza. Lo sapete che cosa si pensa quando si è adolescenti.Ci si sente un pò speciali, dotati di grandi aspettattive, confondendo spesso i sogni e la realtà.
Ho rivisto i miei amici di allora, alcuni lo sono ancora adesso, ma altri si sono persi un pò per strada, come è normale che sia. Ho rivisto i momenti divertenti delle gite degli ultimi anni del liceo.
Non è stato un malinconico ritorno al passato, ma uno sguardo curioso sul tempo trascorso. Sapete in quei momenti mille pensieri ti passano per la testa, mille sensazioni, mille ricordi.
E poi quando è partita Bambolina e barracuda l'estasi è arrivata all'apice. Credo che gli altri automobilisti mi hanno preso per un folle. I finestrini erano chiusi, ma immaginate di vedere un pazzo che muove velocemente la bocca, alza le mani, batte il tempo.
Adoro questa canzone, da un senso a quelle che possono essere i diversi aspetti della passione fra due persone. E poi a seguire la magia di Non è tempo per noi, quello che era quasi un inno per noi in quegli anni.Potrei continuare per molto, ma mi basta ricordare queste due.
Ricordare quei momenti, mi ha fatto pensare a com'ero allora e cosa cercavo.Non è cambiato molto da allora. Ho fatto molti errori, e cambiato strada più volte, ma non cambierei nulla di quello che ho vissuto. Gli errori, i sogni, le illusioni, le delusioni, gli amori, le lacrime, il diploma, la laurea, il lavoro.
Non si può capire la felicità senza essere stati male e aver lottato a lungo per cercarla. Ha ragione il mio amore, cerchiamo sempre di essere felici e quando raggiungiamo questo status, capita che ci scappi di mano. Ma non ci arrendiamo mai, la ricerchiamo di nuovo. Ma ogni volta che la ritroviamo la viviamo con maggior intensità e maturità. Non smetteremo mai di voler essere felici. Ma per esserlo dovremmo per forza lottare e stare male. Questa è la vita. Buon ascolto.

Un viaggio

2007-11-18T19:12:00.000+01:00

Molte volte la musica riesce ad enfatizzare le nostre più profonde emozioni.
Rimaniamo, spesso, colpiti da una melodia particolare, trascinati dal ritmo, affascinati dalle parole.
Ma più che le parole, la musica riesce ad evocare immagini, posti, persone, situazioni.
Spesso quello che riusciamo a immaginare non è direttamente collegato alle parole della canzone. Non so come spiegarlo, ma ci sono delle canzoni che riescono ad evocare della fantasie nascoste dentro di noi.E' come quando un avvenimento particolare e improvviso riesce ad emozionarci, a farci trascendere la maschera irreale che ci portiamo dietro e a farci rivivere le atmosfere di bambino.
Il video che posterò parla di una guerra assurda, di una tragedia troppe volte ignorata, quella del Darfur.
Ma stasera non voglio parlare di questo, ma vorrei rendere omaggio a questa terra meravigliosa,che ha veramente tanto da insegnarci, persone che lottano, vivono, muoiono, ma che non perdono la capacità di emozionarci.

Una strada stretta. Su entrambi i lati le bancarelle dei mercanti.
I colori intensi, i profumi inebrianti, le spezie, la facce, gli animali liberi.
Le case basse e colorate, la polvere che si alza, le mura bruciate e secche.
Tu che danzi davanti a me.
Mi Guardi. I tuoi occhi grandi sembrano misteriosi e felici.
Le urla dei mercanti fanno da colonna sonora.
Mi stingi, balli intorno a me.
I tuoi capelli creano un vertice di colori.
Il tuo profumo intenso mi inebria.
Parto con te, mi unisco al tuo corpo.
Siamo un'unica cosa, in un solo vortice voliamo sopra le case colorate e basse.
Il caldo, le oasi, il deserto,
la vita, tutto intorno sa di mistico e misterioso.
La tua anima, la mia, confuse,
si fondono in un gioco di luce e colori.
Voliamo lontani,
liberi di essere noi,
in un paese finalmente libero.

Finalmente

2007-11-16T13:02:00.000+01:00

E' complicato scrivere di nuovo sul mio blog, dopo essere stato assente ormai per molti mesi.
Ci sono persone che invano sono passate, che non rotorneranno più, ce ne sono altre che hanno scritto, ma alle quali non ho risposto. Mi dispiace non averlo fatto, ma in determinati momenti le parole sembrano contare veramente poco.
Stamattina la persona protagonista dei miei ultimi scritti mi ha fatto notare che dovevo scrivere di noi, per fare capire che l'amore non è sola sofferenza, o sogni, ma soprattutto è fatto di cose concrete di attimi che non finiscono mai, di una storia che nonostante le difficoltà va avanti e si evolve.
In questi ultimi due mesi sono successe veramente tante cose, molte davvero inaspettate. Pensavo di avere perso l'unica persona che mi stava facendo uscire da un momento tormentato, invece l'ho trovata ancora di più.
Tutto quello che è successo fra di noi è stato magico: i baci,gli abbracci, il ritrovarsi, il vivere momenti unici.
Tutto. Neanche nel sogno più idealizzato avrei immaginato di viverla così.
Non avrei immaginato di trovare una persona che riuscisse a capirmi in tutte le mie paure, che riuscisse enfatizzasse le mie sicurezze.
Se dovessi in poche parole descrivervi quello che provo, mi troverei, sinceramente, in difficoltà. Questo perchè lei è reale, l'amore che provo, che proviamo, supera quello che le parole possono esprimere semplicemente.Perchè c'è quella corrispondenza di sentimenti, di sogni, che rende tutto fantastico.
In tutta onestà non mi capitava da tanto tempo di innamorarmi così, e per quanto molte volte fa paura darsi completamente ad una persona, è necessario questo piccolo rischio per amare concretamente.
Non ci si rende molte volte conto delle difficoltà che si devono superare per essere felici, ma bastano gli occhi di Rosa, i suoi baci, la sua voce allegra,per rendere la mia giornata migliore.
Non scegliamo la persona di cui innamorarci. Ci innamoriamo e basta, la vita non è uguale per tutti, e non siamo felici tutti allo stesso modo. Magari in mondo ideale la linearità degli eventi rende tutto più semplice. Ma nella vita reale non è così. Questo per dirvi che noi due stiamo vivendo una storia fantastica, ma le difficoltà che ogni giorno dobbiamo superare sono veramente tante. Prima fra tutte la distanza, che molte volte, rende tutto terribbilmente complicato e non ti fa vivere quei momenti che vorresti, magari una semplice passeggiata in centro.
Non so cosa sarà di noi in futuro, ma siceramente credo che adesso conti poco.
Perchè vivere l'amore vuol dire costruire pian piano tutto, avendo paura di sbagliare, di scegliere, di farsi male. Ma senza rinuciare a vivere quella persona che ti rende unica la vita.
Adesso ve la presento con i miei occhi, il nome l'avete già letto, Rosa:

Due occhi incredibilmente grandi,
i suoi capelli sempre così perfetti,
il naso piccolo e dolce.
Un sorriso sempre pronto,
la sua allegria nel raccontare la giornata.
Pronta sempre a stupirmi,
a mostrarmi il suo amore,
a indicarmi la strada del suo cuore,
Insicura, certe volte,
testona molte altre,
il suo accento particolare,
il suo essere un pò narcisa.
Pronta a risolvere i miei dubbi,
ad abbracciarmi quando sono giù,
a fare complotto con mio fratello
per prendermi in giro.
Se dovessi descriverla in un sogno,
direi semplicemente che è una farfalla dai mille colori,
che leggera vola lontano,
e porta con sè una scia vita
che colora inesorabilmente le piante che sfiora.
Se dovessi descriverla con delle parole,
direi semplicemente che è il mio amore.

Questo di oggi è un inno a Rosa, all'amore che proviamo l'uno per l'altra. Semplicemente una testimonianza che si può essere felici solo quando lo si desidera davvero. Superando mille ostacoli, ma seguendo la legge del cuore.

in questo momento.

2007-08-30T22:32:00.000+02:00

Sarebbe inutile e patetico fare finta di nulla, nascondersi dietro gli impegni quotidiani, dietro le scuse inutili dettate dal momento. Probabilmente alla fine non importa a nessuno il perchè di questa mia assenza, quindi per quale motivo cercare una valida scusa a questo silenzio.
Che vogliate credermi o no, tutto è dovuto a tante emozioni che ho vissuto, e che sto vivendo, in questi mesi. Forse è solo come guardarsi allo specchio e cercare se stessi, guardare un'immagine riflessa di stessi e vederci solo quello che sentiamo in quel determinato momento.
Tanto tempo è passato, amici miei, e mi scuso con tutti. Mi dispiace se non ho risposto ad alcuni commenti, vi prometto che lo farò dedicando un post per ogni argomento.
Vi lascio un'immagine di quello che sono, ritornerò a pieno ritmo appena riesco a mettere a fuoco determinate circostanze.
Scusatemi soprattutto voi che vi siete allontanati.

Eccoti finalmente:
i tuoi capelli biondi, la tua pelle bianca,
i tuoi occhi grandi.
Sorridi, fai una giravolta,
ed in attimo sei con me.
Mi abbracci forte, quasi perdo il fiato,
le tue labbra si incollano alle mie.
Il tuo sapore, la tua pelle leggermente ambrata,
il tuo odore di cocco,
le nostre lacrime di gioia.
Non ridere del mio imbarazzo,
dei miei occhi che si perdono nei tuoi,
delle nostre mani che, intensamente, si cercano.
Un attimo,
due corpi che si fondono,
un momento che dura in eterno.
Il piacere che segna i nostro ricordi,
le paure che si allontanano,
esistiamo solo noi adesso, per sempre.
La notte scende,
e mentre ti stringo e ti bacio,
so che sarai mia per sempre.

Questo/a opera è pubblicato sotto una
Licenza Creative Commons.

un pò di sano e meritato riposo

2007-06-17T09:15:00.000+02:00

Dopo una lunga settimana di lavoro, complicata al massimo, in cui non ho avuto neanche il tempo di accedere al blog e postare qualcosa, mi ritrovo domenica mattina presto davanti allo schermo del pc per fare un piccolo resoconto.
Ieri mattina sono stato al mare, l'immagine inserita è il tratto di spiaggia da me preferito. Si trova in un posto un pò nascosto e difficile da raggiungere. Un tratto dove la costa forma un piccolo golfo naturale. Intorno la natura è ancora incontaminata, con tutte piante selvatiche tipo canneti, graminacee, e qua e là qualche lembo di terra coltivato con le primizie estive.
La spiaggia sarà larga una ventina di metri, non è regolare, non viene curata, e alcuni pazzi con le jeep la rovinano continuamente. Ma è un posto rilassante, ideale per riprendere fiato dopo una lunga settimana di lavoro.
Disteso sulla spiaggia non penso a nulla, quasi quasi mi addormento, ancora non c'è la folla di fine luglio e di agosto.
Adoro il mare, la sabbia calda, il rumore delle onde, il vento che accarezza la mia pelle, il sole che svetta in alto e che lentamente colora la mia pelle.
In effetti ormai sono nero, incredibilmente scuro, e sono bastati solo due giorni, o meglio poche ore. Mi piace questo colore, non lo so perchè, forse mi piace l'idea di vedere cambiare il mio viso di tanto in tanto, forse è solo vanità, credo.
Approfitto di questa mattinata per spiegare meglio i post precedenti.
Molte volte nella vita si va alla ricerca di quelle emozioni che ti danno la possibilità di sognare, che ti creano l'illusione di poter realizzare i propri sogni.
Magari tutto parte in sordina e poi con il passare del tempo diventa qualcosa di irrinunciabile.
Credo di essermi innamorato di una ragazza, ma non ne sono completamente sicuro, non so se fa parte solo della voglia di non stare solo, o se è proprio amore.
Poi sinceramente è un pò complicato a dirsi perchè lei abita lontano e quindi lo capirò solo in seguito, per il momento è importante che ci sia una persona che mi faccia sentire unico.
La paura di amare è un senso di inadeguatezza che ti colpisce nel momento di maggiore sicurezza personale, il ricordo di vecchie storie, la paura folle di donarsi completamente ed essere di conseguenza troppo vulnerabile alle naturali complicazioni di un rapporto a distanza.
Ecco perchè alla fine, nonostante un sentimento sia bello e sincero, in alcuni momento bisogna lottare con i propri dubbi.
Credo che quello che conta è il sentimento che si prova e non importa tanto cosa succederà in futuro. E' bello svegliarsi e trovare un suo messaggio, è bello coricarsi ed avere lei come ultimo pensiero.
Comunque vada a finire quello che conta è amare e cercare di mettere da parte tutte le paure del passato per godersi di più il presente.

Buona domenica a tutti.

Tracce di sè

2007-06-12T21:41:00.000+02:00

Dopo lo sfogo dell'altro giorno, in cui è emersa una parte della mia attuale sofferenza, mi è venuto da pensare al passato.
Non ho pensato ai momenti complicati ne a quelli felici, semplicemente ho cercato di rivivere le emozioni di determinati periodi per capire questo momento.
Davvero stanno succedendo tante cose, la confusione quindi è tanta, ma la voglia di fare, di superare gli ostacoli rende finalmente tutto molto eccitante.
In questa è normale, penso, che ci siano dei momenti difficili, dei giorni in cui l'unica soluzione sembra mollare tutto e scappare lontano, magari in un posto sperduto dove i ritmi della vita siano un pochettino più blandi e le priorità altre.
Per descrivere questo momento ho inserito un'immagine che dice tutto, non voglio aggiungere altro, vi lascio con una domanda: bastano le tracce di sè per capire da dove si viene e soprattutto per immaginare dove si sta andando? o agiamo in modo inconsapevole, reagendo di riflesso a quello che ci accade?

Buona serata, amici.

Vortice emotivo

2007-06-11T13:42:00.000+02:00

Stretto in una morsa di sentimenti contrastanti, mi ritrovo a lottare contro i denomi del passato.
Contro quelle paure, quegli stati d'ansia, che non mi hanno mai abbandonato completamente. Il cuore che batte impaziente di trovare pace, quei battiti che scemano a ritmo alterno per poi improvvisamente aumentare di intensità.
La paura di amare, di esporsi troppo, di dare se stesso per poi trovarsi ancora una volta solo.
Avevo giurato, spergiurato che non l'avrei fatto più. Mi ero ripromesso di stare attento, di andare sempre con i piedi di piombo in qualsiasi storia, in qualsiasi stanza accogliente e calda.
Ma non ci riesco. Non posso stare lontano da quella voglia di amare, da quel desiderio di tornare a casa e parlare con una persona pronta ad ascoltarti, disposta a cullarti in un abbraccio che mi protegga dalla forza devastante di questo mondo.
Ed eccomi lì, al centro di una stanza buia, mentre odio me stesso e le lacrime, che lentamente solcano il viso scuro, sembrano il retaggio di una vita passata a sognare e disilludersi continuamente.
La voglia di urlare al mondo la mia rabbia mi trattiene dal chiudermi in un pianto soffocante.
E' solo quella maledetta paura di amare di restare solo a piangere me stesso che mi costringe a lottare contro l'idea di essere felice.
No, non posso esserlo, ogni volta, ogni cosa, ogni storia, tutto sembra destinato a rimanere costante per sempre.

Le lacrime di un uomo solo,
di una donna triste,
che scaldano le notti solitarie,
non placano quell'insanabile voglia
di vita, di amore,
di vedersi riflesso negli occhi di un altro.
Mentre la notte abbandona la sua sede,
quando il sole già scalda la spiaggia deserta,
il timore di una giornata già vissuta
tormenta il cuore di chi desidera meraviglia.
Il lento scorrere del giorno
maledice un attimo di felicità,
faticosamente atteso.

Ma....che bella giornata di sole

2007-06-06T13:50:00.001+02:00

La mattinata era cominciata come al solito.
I tre caffè di routine, nel giro di un'ora appena. Il viaggio in macchina fino all'ufficio ascoltando il cd appena masterizzato, cantando, come un pazzo, torno subito di Max Pezzali, Il destino di un amore di Alex Baroni. Le macchine mi sfrecciavano accanto senza scalfire il senso della mia serenità mattutina.
Tutto sembrava prospettare una giornata deliziosa e leggera. Il sole finalmente si era degnato di scaldare un pò l'aria, il vento, con violenza, piegava la fitta vegetazione. Non sto parlando di alberi, ma di macchia mediterranea, tipica delle zone di fiumara, della costa Ionica della Calabria. Sicuramente chi ha avuto la possibilità di passare dalla mie zone sa di cosa sto parlando.
Poi in questo periodo lo spettacolo è assicurato. Le graminacee selvatiche, l'avena per internderci, assumono quel caratteristico colore giallo oro, gli alberi di ulivo sono carichi ancora dei fiori che piano piano lasciano il posto ai frutti, le cicale in lontanza fanno il solito concertino, che tirano per tutta la giornata.
Beh direte voi, che fortuna che hai a lavorare in un posto che ti permette di vivere a contatto con la natura, a tal punto da apprezzarne le più piccole differenze.
Avete ragione in questo sono fortunato, e la giornata sembrava correre via liscia come l'olio, fin quando un gruppo di manifestanti non ha bloccato le strade principali della città.
Non so neanche per cosa manifestassero, problemi con la regione sembra.
Ma in tutto quel caos, la mia giornata è cambiata.
Un pulman non ha visto la mia macchina e si è tirato via mezza portiera.
Mamma mia che rabbia, questo non ha voluto farmi l'assicurazione, quindi si andrà avanti con l'autodenuncia. La Polizia non è voluta intervenire, minacciandoci che se l'avesse fatto rischiavamo il verbale, la Polizia Municipale non ne parliamo, alla fine ho potuto solo prendere i dati del mezzo.
Ma che bella giornata, sono proprio felice. Beh spero che almeno l'assicurazione non mi dia problemi e che mi riparino al più presto la macchina, visto che lo specchietto non c'è più e che il vetro è rimasto bloccato, e non parliamo della portiera.
Sicuramente qualche evento positivo compenserà questa sfiga con la macchina, perchè mi vengono sempre addosso, non è la prima volta. Almeno voi che potete, fatevi quattro sane risate.

Finalmente a casa

2007-06-04T21:18:00.001+02:00

Con una certa emozione sfioro la tastiera del computer.
Se solo penso a quanto tempo è passato dall'ultima volta che ho scritto sul blog mi rattristo, mi vergogno, mi sento abbastanza misero. Non so perchè per oltre due mesi ho evitato di postare i miei pensieri, forse pensavo che fossero tutti banali e scontati. Vedevo negli articoli scritti un'immagine riflessa di me, che troppo spesso non riconoscevo.
Probabilmente, quando si vivono periodi complessi della propria esistenza si arriva a vivere un'idea contorta di quello che si voleva essere: le speranze troppo spesso si mischiano ai sogni, i sentimenti evolvono, si confondono, spariscono.
Molte volte mi hanno detto che fosse un blog triste, personale, troppo chiuso, intimistico. Ma questo luogo , anche con i suoi inevitabili difetti, per lungo tempo mi ha permesso di gridare al mondo la mia rabbia, mi ha dato la possibilità di coltivare i miei sogni, di conoscere persone nuove,care amiche di un lungo viaggio.
Appunto vorrei scusarmi con tutti quelli che sono passati dal blog ed hanno visto un posto immobile, abbandonato a se stesso, lasciato nell'angolo, tra le cose da fare. Quelle che ti riprometti di riprendere giorno dopo giorno e che poi puntualmente non fai mai.
Mi dispiace davvero se per questi mesi sono sparito, ma ne avevo bisogno, ero pervaso da quella voglia di fare impulsiva, dall'idea di cancellare tutta quella routine che mi ricordava un periodo confuso e poco gratificante.
Adesso ritorno in sordina, non so quanti compagni di viaggio ho perso, quanti torneranno a trovarmi, quanti nuovi si affacceranno, so solo che con più continuità e convinzione coltiverò questa mia piccola passione.
Avevo in mente tante cose da dire, ma come se mi trovassi davanti ad amici che non vedo da tempo, basta uno sguardo complice e felice per capire di essere finalmente a casa. Vi garantisco che quest'immagine rende bene l'idea di come mi sento in questo momento.
A presto.

l'uomo solo

2007-03-26T13:59:00.000+02:00

Il mare agitanto che urla vicino, le gocce di sale che inzuppano il maglione, le orme pesanti e profonde sulla sabbia bagnata e compatta.
Gli occhi tristi che non guardano l'orizzonte, la testa china, le mani nelle tasche, l'andamento deciso e perso.
I pensieri si affollano nella sua testa, ricorda i giorni in cui tutto sembrava meno brutale, quando in nome di un sogno era capace di affrontare qualsiasi ostacolo, quando perso nei fumi di una gioventù affamata di gloria urlava sotto i palazzi del potere.
Quanto tempo era passato da allora, quante cose aveva fatto. Una moglie, ormai ex, due figli ventenni, un cane, una casa di proprietà, la macchina appena cambiata, un posto fisso in banca, le solite faccie che si alternavano di giorno in giorno. Il caffè, la sigaretta, la sveglia presto, il fine settimana dai suoi, le liti serali con quella che doveva essere il suo amore, e poi un giorno una bravata, un attimo di debolezza ha distrutto tutto quello che avevano costruito.
Il cielo cupo, il vento che aumenta, i pochi capelli che volano a disegnare traettorie improbabili, le macchine che sfrecciano sulla statale. Niente lo distrae, un uomo solo, chiuso nella sua tristezza, con occhi persi, pensa che niente sarà come prima.
La consepevolezza della sua vita, i brividi che attraversano il corpo come scariche elettriche, le lacrime che si confondono con gli spruzzi di mare.
Guarda l'orizzonte blu scuro, si appogia sulla sabbia, piange e ride, alla fine che importa troverà il modo di ridere ancora, ha un debito di riconoscenza verso i sogni di bambino che non l'abbandono mai.
Prende il telefonino dalla tasca, digita velocemente un numero, il telefono suona, una voce femminile all'improvviso: " cara, nonostante tutto, ti amo, sei l'unica ragione di tutto quello che ho fatto e che farò"
Il silenzio dall'altro capo, rotto da un pianto incessante " torna a casa, mi manchi....ti amo".
Lentamente abbandona la spiaggia, la pioggia adesso è intensa, ma non importa, col viso al cielo, ride e urla la sua felicità.

Liberamente tratto dalla fantasia e dall'immagine di un uomo che passeggiava ieri solo sulla apiaggia.

Di nuovo blog.......

2007-03-25T10:58:00.000+02:00

Eccomi nuovamente a scrivere sul mio blog dopo una pausa molto lunga. Effettivamente non mi sono reso conto del tempo che è passato dall'ultima volta che ho postato qualcosa, soltanto ieri sera passando di qua ho capito che era il momento di rimettere mano a questo posto.
Sinceramente mi era venuta voglia di chiuderlo, sospendere l'attività per un pò di tempo in attesa di una nuova voglia scrivere, di parlare delle mie emozioni e stati d'animo. Avevo già immaginato i titoloni di sospesa attività, ma poi mi sono reso conto che a questo posto devo tanto, è riuscito nei momenti difficili ad essere la valvola di sfogo delle mie paure,ed ora che tutto sembra essere più lineare non merita una chiusura ma un'evoluzione.
Le ultime due settimane sono state troppo intense sul lavoro, sono state introdotte tante novità a livello operativo e non ho avuto tempo per parlare di quello che stava accadendo nella mia vita, volevo sinceramente evitare qualsiasi forma di banalizzazione della routine lavorativa, magari annoiandovi con le tensioni dell'ufficio, oppure raccontandovi di storie di amore che non nascono mai e si arrampicano sugli specchi senza trovare uno sfogo preciso.
Già, perchè nonostante mi sbatto tanto nell'essere me stesso, non riesco a capire il motivo dell'indecisione femminile, sempre pronte a nascondersi dietro la paura di essere prese in giro dagli uomini, quando in realtà, la verità è che vogliono essere ingannate, illuse e lasciate macerare nel loro complesso mondo fatto di scuse e tanti se.
Con questo non voglio generalizzare le donne, non lo farei mai, certo sono attratto da ragazze che hanno una personalità molto forte, mi piace la loro indipendenza, la loro corazza di protezione da abbattere ogni volta, il loro senso di praticità.
Non c'è solo un'immagine per me, una donna mi deve coinvolgere per la sua intelligenza, per il suo modo di essere unica.
Mi rendo conto del fatto che è molto complicato gestire una ragazza così, ma non ci posso fare nulla, sono attratto dalle donne con una certa forza.

"Due occhi verdi e grandi illuminano la sala,
una sottile linea fra noi che non si stacca mai,
i miei occhi si riflettono senza paura nei suoi,
le sue smorfie, il suo sorriso,
i suoi racconti, il suo imbarazzo.
Una leggera dolcezza scalfisce la sua sicurezza,
una mano a sorreggere il suo viso,
la consapevolezza che un attimo può non finire mai,
vive e rinasce nell'immagini che restano,
che lottano nella testa per non perdere contatto con i sogni."

Dopo tanto silenzio

2007-03-06T13:59:00.000+01:00

In piena crisi di idee originali, di fatti importanti, di avventure straordinarie mi avvicino al blog un pò nervoso. E' veramente tanto che non scrivo qualcosa, è da un pò di tempo che non riesco ad essere regolare, chissà se prendo lo yogurt della Marcuzzi riesco ad essere costante anche nel pubblicare.
Sarà per i ritmi del lavoro, lo stress delle mattinate in giro in macchina, molte volte perso nel traffico caotico di una grande città con quattro strade.
Sarà per una certa avversione da parte mia a dare sfogo alle parole che mi girano in testa, solo per la paura di dovere essere di nuovo contraddetto dai fatti.
Sarà che un report sulla mia routine giornaliera non è cosa mia, perchè da distratto quale sono, molte volte non apprezzo, o non capisco, quello che mi capita.
Poco importa, amici, ora sono in ufficio durante la solita pausa pranzo, dopo avere mangiato il consueto panino caldo e bevuto il mio solito caffè amaro, con il gusto violento leggermente invigorito da una boccata di fumo di una maledetta rossa.
Gli occhi stanchi e i capelli appena fatti, uno specchio irreale appare nello schermo del pc e mi rendo conto del tempo che inesorabilmente sta trascorrendo, volando su dei binari che non so dove portano.
Può sembrare la classica retorica fatalista di un megalomane incallito, ma è la triste osservazione di una ragazzo normale, che guarda alla vita con la fiducia che merita, che ricerca delle viscerali emozioni, alle quali quasi mai riesce a trovare il giusto sbocco.
Distratto al punto che un'eclissi lunare, causa forse cattivo tempo o mia personale indifferenza, è passata senza lasciare alcun tipo di segno, una volta eventi del genere mi avrebbero preso totalmente, probabilmente avrei anche postato un pezzo sull'argomento, ma adesso l'unica osservazione che mi è venuta in mente è stata quella del tempo. Mi spiego meglio ho solo pensato al fatto che si verificherà di nuovo fra 21 anni, e io allora dove sarò, che cosa avrò fatto, avrò una famiglia o sarò solo, rassegnato alla mia impossibile ricerca di una persona unica, come staranno i mei amici, la mia famiglia.
Ecco che cosa ci vorrebbe, una macchina del tempo che serva solo a dare una guardatina al tuo futuro per capire se vale la pena ammazzarsi o è meglio seguire la corrente.
Mah che dubbio! forse è proprio questo il bello della vita: credere senza alcun ripensamento che quello che verrà sarà solo il frutto del nostro impegno, il che presuppone che noi siamo più forti del destino, che possiamo di volta in volta trovare le giuste soluzioni che ci aiutano a vincere e vivere meglio.
Ma ne siamo proprio sicuri e i fattori esterni quanto valgono, quanti ci portano fuori dai binari da noi immaginati.
A proposito, un paio di mesi fa mi sono madato una mail che mi dovrebbe arrivare nel 2020. Nella lettera descrivevo la situazione del momento, le mie paure, i miei obiettivi. Chissà quante grasse risate farò nel momento in cui nel futuro la leggerò, sempre se arriva, e sono sicuro che un sorriso triste accompagnerà quel momento, e rivivrò questo periodo chissà con quale stato.
Adesso vi lascio, vado a lavorare, e a commettere forse un errore relazionale, a gustarmi questa giornata cominciata col sole del mattina, finita nel cielo coperto di questa città che non capisco.

Se tutto fosse solo un gioco

2007-02-27T22:07:00.000+01:00

Devo cominciare questo post con il chiedere scusa ad Elys, Spratz e Johannes, scusatemi se non ho partecipato in questi giorni alla discussione sulla felicità, o meglio su come si può essere felici.
Devo dire che un argomento molto combattuto poiché è molto complicato stabilire a priori cosa serve per essere felici.
Dai commenti è emerso che la felicità è uno stato personale e varia a secondo delle persone, del momento, delle nostre aspettative. Qualsiasi definizione proviamo a dare di esse non riusciamo a non evidenziare che si tratta comunque di una percezione individuale del momento che si vive.
In ogni caso, personalmente non riesco, nei momenti difficili, a pensare a periodi felici del passato, ma sono fatto così, mi fa rabbia pensare a determinate cose.
La felicità è solo la ricerca della semplicità, evitando di volere cose impossibili, mettendo da parte paragoni esistenziali troppo importanti.
Vivere cercando di essere se stessi, sapendo che un momento felice ne porta un altro difficle, affrontando la vita cose se fosse solo un gioco, con la giusta leggerezza e importanza, meravigliandosi sempre di uno sguardo ricambiato, di una risata spontanea, e magari ognuno nel suo piccolo guarderà a quella mole di ricordi felici per sentirsi pronto a volare nuovamente.
Per chi come me vede nel passato un modo per volere altro, per chi come me dopo un sorriso per un ricordo la rabbia lo assale, forse il momento per essere felici è molto lontano, dopotutto forse è solo una parola che va di moda, il cui senso è troppo lontano e complesso per essere vissuto pienamente.

P.S.: Mi scuso di nuovo se non riesco ad essere costante come vorrei, ma prometto di impegnarmi d'ora in poi.
Ho trovato una gattina mi date una mano a trovarle un nome?
Si accettano consigli sia sulla gattina che sulla felicità
Buona nottata e buon mercoledì.

Che giornata!!!

2007-02-20T08:06:00.000+01:00

Sono da poco passate le 8 e sono già in ufficio da un bel pò. La mattinata è cominciata male, mi sono alzato presto per essere in anticipo a lavoro, ma colpa del tempo ho dovuto rinunciare all'attività programmata. Così mi ritrovo solo ad ascoltare la pioggia che cade incessante, i tuoni continui e il rumore dell'acqua mossa dalle macchine di passaggio sulla strada.
Normalmente sarei già di malumore per la mattinata persa ma che ci devo fare, accendo un'altra sigaretta e aspetto che si faccia un orario più decente per uscire dall'ufficio.
Perchè, già, nonostante il brutto tempo mi dovrò bagnare un pò stamattina, andrò in giro a conoscere posti nuovi e non sarò tormentato dalle maschere, che con questa pioggia col cavolo che escono fuori ad imbrattarmi la macchina come hanno fatto ieri.
Ieri sera mentre tormavo a casa, sintonizzato su radiodj, ho sentito vik parlare dell'uomo più felice del mondo, secondo una ricerca di una famosa università.
La cosa che mi ha colpito è che secondo questa persona felice, quasi beata, un metodo semplice per superare i momenti difficili è quello di pensare ai periodi felici passati.
Ma se dovessi pensare a quei momenti mi verrebbe voglia di spaccare tutto e mi sentirei ancora più misero, non credo che funzioni così. Facciamo un esempio: stai vivendo un momento tremendo con la tua ragazza e pensi a quando vi siete innamorati, non ti viene naturale deprimerti?
Mah lasciamo perdere, la felicità è solo uno stato intermedio, un momento di calma e di reale soddisfazione, che è destinato a passare ed essere dimenticato, certo che però non sarebbe male, ogni tanto pensare che siamo tutti capaci di essere felici, che lamentarsi non serve a nulla, che l'importante è prendere questa vita nella giusta considerazione, evitanto le false morali, cercando di vivere pienamente quello che ci sembra giusto, lasciando da parte i rimpianti e quello che poteva essere.
Buona giornata a tutti.

Immagini reali

2007-02-18T18:53:00.000+01:00

Mentre scorrono velocemente le immagini di una giornata vissuta leggermente, ascolto le giuste melodie del mio cuore, cerco senza vaneggiare di scrivere qualcosa dopo una lunga attesa.
Per primo vi vorrei rendere partecipi del fatto che questo è il 201° post del mio blog.
Un'avventura cominciata un anno e mezzo fa, che fra alterne vicende continua ad essere parte della mia vita. Ancora sicuramente non ha trovato la sua forma completa e non gli ho assegnato il ruolo che deve svolgere affinchè sia propedeutico a qualcosa, ma trovo piacevole ogni tanto lasciare un pensiero e sfogarmi.
In questo periodo non riesco ad essere costante nel pubblicare, la sera quando torno da lavoro sono stanco e con poche idee e troppi pensieri per poter scrivere qualcosa di interessante.
A dire la verità neache oggi ne avevo voglia, ma poi ascoltando delle canzoni e guardando delle immagini il mio lato malinconico ha prevalso.
Vi avviso quello che segue protebbe non avere senso, cerco solo di mettere insieme delle sensazioni, emozioni e delle immagini circoscritte della mia anima.
Mentre il concerto live dei red hot scorre leggero e inesorabile, mentre Snow, dont'forget me, i could have lied, dani california e can't stop fanno da colonna sonora al mio viaggio, le immagini reali di faccie conosciute mi indicano la strada da percorrere. Persone che prima avevo amato, poi odiato e adesso dimenticato, sorridenti e indifferenti mi accarezzano il volto e cedono il passo.
I pensieri lentamente si affollano, si fanno intensi, ma non dicono nulla, perdono sapore,svaniscono nella memoria di un tempo legato ad una canzone.
Adesso ripeto a memoria le atmosfere di un tempo e nella suonata di Stadium Arcadium lentamente mi perdo: i luoghi che visito, i brividi che provo sono solo il frutto di una fantasia reale.
Niente, solo la musica riesce a rendere reale i sogni, nessuna parola, niente paranoie, solo musica, immagini, ricordi e brividi.
Buon ascolto.
Eccovi la mia playlist:

dont'forget me
i could have lied
can't stop
Snow
e per finire Stadium Arcadium

la mia libertà

2007-02-13T22:46:00.000+01:00

Prima di andare a dormire vi lascio un pensiero. Stamattina mentre scendevo per la strada, che da casa mi porta a lavoro, sono rimasto affascinato dal mare molto mosso che c'era. Da una distanza di 10 km si poteva immaginare la forza di quelle onde, il colore a tratti bianco con delle pezze interne marrone chiaro.
Mi sono immaginato là, sulla spiaggia, ad osservare, come ho fatto alcune volte, quasi impaurito quello spettacolo. La faccia e i vestiti pieni di goccioline, la lingua che scopre sulle labbra un sapore amaro, gli occhi lucidi per via della salsedine, i capelli mossi, la mente lontana.
Appena è stata chiara, in me, questa visione avrei voluto con tutto me stesso urlare, gridare al mondo la mia rabbia, la mia forza, uccidere tutte le mie paure nascoste e buttarmi in quelle acque, con la speranza di dominarle.
Quel senso di forza, quella libertà che viene fuori dal rabbioso movimento delle onde, ti fa sentire capace di ogni impresa, ed eccomi in quelle acque fredde e un pò sporche che domino Nettuno, che lo sfido a torso nudo sul suo terreno.
La mia libertà di vivere questa vita per quello che voglio è come la forza delle onde del mare in tempesta che brutalmente distruggono tutto, ecco per un giorno la mia vita deve essere così.
Come un urlo veloce e intenso, profondo e fuggente, il pensiero di me che sfido il mare a fine giornata lentamente svanisce, ma l'emozione, la visione di me su quella spiaggia culla dolcemente i sogni di una notte ancora lunga, la lingua ancora trova un certo sapore di mare sulle mie labbra.

La ricerca della Felicità

2007-02-11T16:14:00.000+01:00

Sono qui, di domenica pomeriggio, davanti al pc che tento di accedere,molto volte invano, a blogger, per poter postare qualcosa che non sia banale, per potervi dare un'idea delle immagini, dei pensieri che affollano la mia testa.
Sono un paio di giorni che non scrivo, non per mancanza di idee, quelle ci sono, ma per mancanza di lucidità espressiva. Devo fare ancora abitudine ai ritmi del nuovo lavoro, non è fisicamente massacrante, ma mentalmente, a causa di tutte le aspettive sta diventando davvero pesante.
Ma adesso non sono qui per questo, in questo lavoro mi sto divertendo, e che abbia bisogno di un giorno per staccare non mi sembra poi un grande sacrificio.
Con il titolo del post non voglio rifarmi al film di Muccino, che ho pure visto , che nonostante la sua insostenibile lentezza, ho apprezzato per la visione inconsueta della felicità stessa, non più vista come trionfo sugli altri, ma come momento di vittoria personale.
Oggi più che mai sono sempre più convinto che la felicità è un sentimento che stimola la sua stessa ricerca, che ci porta ad investire tempo e speranza in persone, cose, lavori solo per immaginarsi alla fine di un percorso, e sentirsi banalmente arrivati.
Già la felicità è il più leopardiano dei sentimenti, momento di appagamento personale da vivere in fasi intermedie dell'esistenza, inevitebile tensione dell'essere verso momenti meno reali e sempre più fuggenti.
Essere felici significa solo avere la capacità di cambiare, avere l'intuzione stessa del cambiamento e viverlo di conseguenza profondamente in ogni suo istante. Le tensioni verso la sua realizzazioni sono momenti da assaporare, da vivere, da sentire come essenza stessa della felicità.
Ecco come mi sento in questi giorni, o meglio da un pò di tempo. Ho raggiunto una tale serenità, sicurezza in me stesso, che come dicevo ad un'amica, mi trovo ad essere, in un modo tutto nuovo per me, un pò narcisista, un pò megalomane, convinto di poter raggiungere i miei obiettivi. Mi scopro piacente e molte volte inutilmente banale nei discorsi.
Certo che di cambiamenti ne sto vivendo, e mai come adesso ho capito che se desidero cambiare qualcosa sono io che devo credere in questo, un tempo avrei aspettato che tutto succedesse da sè, che fossero gli altri a determinare per me gli obiettivi.
Oggi non è più così, non mi importa se domani dovrò ricostruire tutto e se le cose della vita, che inesorabilmete ti segnano, mi costringeranno a fermarmi un pò, sono convinto dei miei mezzi e non tornerò a quello che ero un pò di tempo fa.
Mentre scorrono lentamente le parole di scar tissue dei red hot chili peppers, il mio ricordo va all'estate del 1999, quando di ritorno dal primo fallimentare anno universitario mi preparavo a vivere con i miei amici un'estate meravigliosa, puntando dritto verso una nuova avventura che avrei portato a termine.
Il video scorre nella mia mente, la macchina che attraversa il deserto, il caldo di napoli, gli esami passati e quelli andati male, gliamici di Ercolano.
Un turbinio di emozioni che mi fa apprezzare tutto quello che ho fatto e che sono.
Oggi di domenica pomeriggio sarei potuto uscire e spassarmela con i miei amici, ma non so come spiegarvelo, sento la necessità di godermi la quieta prima della tempesta, perchè sono sicuro del fatto che quello che scriverà fra un pò di mesi qua sarà una persona con ambizioni e stimoli diversi, che non dimenticherà il suo passato.
Volevo che oggi questo post non fosse solo un elenco sterile dei motivi del mio stato d'animo, desideravo che diventasse un momento di riflessione, di comunicazione estrema.
Non so se questa è felicità, in verità ancora gli manca qualcosa, lo scena finale del film di Muccino, lui che esce in strada felice fra gli indiferenza di tutti, un'inesorabile momento che sia la partenza di un nuovo modo di vivere, più completo, senza drammi, senza gli inutili tentativi di salvaguardia oltre ogni ragionevole dubbio. Quel vivere intenso verso cui inevitabilmento tendo, quella gioa di conoscere che mi ha da sempre affascinato.

"Nottata persa e figlia femmina"

2007-02-08T19:43:00.000+01:00

Quando una giornata non ha senso lo si capisce da subito. Ti alzi come tutte le mattine, ti prepari in modo meticoloso ad affrontare tutte le sfide che sai che ti aspettano, analizzi in modo minuzioso tutto il percorso che dovrai svolgere, ma in te c'è qualcosa che non torna: è come un sottilissimo filo di fumo che lentamente sale nella stanza che ti avverte del fatto che non andrà come previsto. I percorsi dell'anima, si sa, sono oscuri e nascosti, troppe volte non ci si rende conto della vita che stiamo vivendo.
Mi sono trovato oggi a vivere una giornata senza senso alcuno, il lavoro, i programmi, che avevo in testa sono falliti misaramente. Questo perché il tempo ha fatto le bizze, perché i compromessi a cui devi cedere sono tanti, perché stanotte ho fatto un sogno che mi ha cambiato la giornata.
Ho sognato una persona che non vedo da molto tempo ormai, quasi due anni, con lei ho avuto una relazione importante ma poi una volta finita ci siamo persi di vista.
E' stato emozionante rivederla nel sogno, non ricordo il motivo del nostro incontro e non ricordo di cosa abbiamo parlato.
La cosa che mi impressione di più è che nonostante tutto il male che mi ha fatto, e vi assicuro che me ne ha fatto parecchio, ho provato un certo piacere nel rivederla. Non so adesso cosa fa, spero per lei che sia felice e che sia diventata una persona migliore e soprattutto matura, che abbia superato quegli ostacoli mentali di chiusura, che la bloccavano e la rendevano molte volte pesante e antipatica.
Nella vita, certi giorni, capita che un sottile filo di fumo sale nella stanza e senza neanche accorgersene tutto viene invaso dall'odore intenso e dal colore grigio, un flash improvviso che ti cambia la giornata e non sai il perché.
La nostra mente è un gioco di emozioni remote che lentamente lasciano il passo a nuove sensazioni, a nuove realtà, ma quelle lontane prima di andare via, di essere cancellate del tutto, bussano alla porta e lasciano un segno: il ricordo di quello che abbiamo vissuto.
"Nottata persa e figlia femmina" come direbbe il grande Camilleri commentando questa giornata.

sono stanco....

2007-02-07T19:54:00.000+01:00

Durante la settimana è difficile per me postare qualcosa sul blog, veramente complicato credetemi. Arrivo a casa la sera e sono stremato, stanco sia fisicamente che mentalente. Di solito verso le 11 sono già letto che dormo tranquillo e beato. Il lavoro mi sta stremando, ma ci voleva, ho per le mani un grande progetto e se sono barvo ne avrò molti vantaggi sia economici che personalì.
Per questo mi trovo molte volte ad impormi con altri, certe volte con intransingenza, e nn è da me, pur di potere fare andare il lavoro come ho progettato.
La sera quando torno a casa nn mi rendo conto di molto, mi rilasso un pò al pc, ma le idee sono poche quindi preferisco non lasciare nulla e rimando al fine settimana.
Aspetto come uno scemo che il cellulare suoni ( fra poco pubblico il numero così forse qualcuno lo farà suonare), attendo da buon romantico pasticcione che qualche novità accada, sono così solo per il fatto che non ho veramente tempo di cercare nessuna.
Ma arriverà, suonerà, è solo il fatto che in queste sere di inverno un contatto, anche lontano, ti coccola, ti riscalda.
Come spesso ho fatto negli utlimi tempi vi lascio un video. Dato che la nuova pubblicità della Fiat mi ha così condizionato che non smetto di cantare "Meravigliosa creatura" di Gianna Nannini, non posso evitare di farlo.
La canzone mi è sempre piaciuta, ma in questi giorni è diventata un tormentone, veramente una pubblicità ben fatta.
La lascio con una dedica particolare: la dedico a quella persona che non ho ancora incontrato, per la quale sarò in grado di superare mille ostacoli pur di averla, la dedico a quella bocca che allieterà la mia vita, a quella fonte, che un giorno, mi darà emozioni e sogni.

Il mitico Paolino

2007-02-04T11:43:00.000+01:00

Stamattina ho voglia di lasciarvi tre video, sperando che li andrete a gustare pienamente. Il motivo di questi video deriva dalla notizia che ho appreso un pò di giorni fa dai telegiornali, cioè che Paolo Rossi ( il comico ) farà, al festival di Sanremo, un pezzo inedito di Rino Gaetano, il grande cantautore calabrese scomparso nei primi anni ottanta.
Siccome adoro entrambi, la notizia mi ha fatto piacere, perchè Rino Gaetano è stato un grande e le sue canzoni riescono ad essere attuali anche a distanza di tempo, vi invito a scoprirlo se non lo conoscete, e Paolino rimane uno dei migliori comici in circolazione, un comico vecchio stampo che riesce con grande semplicità ad arrivare al cuore di ogni cosa.
Fatevi un pò di risate, riflettendo su aspetti della nostra società, che nonostante lo scorrere del tempo rimangono invariati.
Buona Visione.

immaginazione

2007-02-04T09:52:00.000+01:00

Leggendo il blog di Elys stamattina sono stato catturato da un pensiero estivo, ho assaporato la calda atmosfera dell'estate e mi sono perso dentro i sogni di una domenica mattina fredda e invernale.
Mentre scrivo Dani California dei Red hot chili peppers mi ricorda l'estate appena trascorsa, quando con lo stereo a palla giravo per le strade per incontrare persone nuove e potenziali clienti.
L'immaginazione è un'arma a doppio taglio, da un lato ti fa sembrare possibili traguardi lontani, dall'altro il senso di frustazione che deriva dalla disattesa realiazzione degli stessi ti fa ripiombare nella realtà cruda e dura.

Il finestrino abbassato, l'aria calda che entra nell'abitacolo, i colori chiari e sfuocati dell'ambiente, il mare piatto e pieno di gente, i rumori della natura assopiti nella calura di luglio, la voglia di mare, di acqua salata che entra in bocca, il dolce riposo sulla spiaggia.

Mi scopro a volere scappare dal freddo dell'inverno, a nascondermi dietro la speranza che tutto passi in fretta, a vedermi proiettato in altri luoghi, con nuove prospettive.

Le case bianche e basse, il silenzio dei vicoli stretti e freschi, le urla dei ragazzi che giocano sulla spiaggia, i gatti che dormono al fresco, una tavola piena di frutta, un uomo che dorme con un cappello di paglia abbassato sugli occhi, che di volta in volta alza la visiera per controllare che tutto sia tranquillo.

Mentre vago con immaginazione, mettendo insieme i luoghi comuni aumentati nel corso degli anni, mi perdo nelle emozioni che la visione d'insieme mi provoca.
Un senso di pace si impossessa di me, un'irrefrenabile desiderio di vita prende comando della mia mente.
Grazie Elys per l'ispirazione.
Buona Domenica a tutti

Che giornata

2007-01-31T20:41:00.000+01:00

Come sono stanco stasera. Sono arrivato a fine serata lavorativa con il fiato corto.
La giornata è trascorsa nella solita routine di sempre, ma ancora non ho preso l'abitudine a destreggiarmi nel traffico di una città che sfida qualsiasi legge di base dell'urbanistica moderna, anzi è crudelmente divisa dai suoi ponti e si mostra altezzosa e soprattutto indifferente.
La giornata era poi veramente primaverile, davvero quasi 20 gradi, al punto che stamattina sono andato in giro senza cappotto, e si stava benissimo. Mentre mi trovavo da una responsabile di un'azienda di trasporti, ho sentito la sua telefonata con la cugina milanese che si lamentava della nebbia, più tardi ne ho avuto la conferma da linus e nicola savino su radiodj. Dovete venire qua sembra di essere quasi in estate.
Di questo non mi lamento, amo il sole, il caldo, il brutto tempo mi deprime, mi incupisce, non ci posso fare nulla nelle giornate invernali buie e fredde aumenta la probabilità che io sia intrattabile e soprattutto mutanghero.
Solo una cosa ha rovinato l'umore della giornata: ho letto delle mail che volevo cancellare, e mi sono reso conto di avere dato troppo ancora una volta, con poco o nulla in cambio. Pazienza, sono sicuro che tutto cambierà( cosi fa il ritornello dell'ultima hit di Neffa, vero??).
Adeso vi lascio, le parole sono stanche, a stento le mie dita scorrono sulla tastiera e troppe volte schiacciano tasti sbagliati, la stanchezza fisica pretende una meritata notte di riposo.
Che domani sia una giornata piena di belle sorprese per tutti, ma belle, anche per me.

Un pensiero prima di dormire

2007-01-30T21:53:00.000+01:00

Stasera a dire il vero non avrei molta voglia di scrivere. Non dipende dal fatto che la giornata è stata piatta dal punto di vista dell'ispirazioni e dai pensieri, affatto. Tutto è dovuto alla stanchezza che stasera sento. Ho passato la mattinata a scappare e soffrire nel traffico di una città caotica, a sentire un caldo bestiale solo perchè oggi c'erano forse 20 gradi e ieri si moriva dal freddo, vacci a capire qualcosa poi.
Mi fanno male le gambe per quanto ho camminato, non trovando un parcheggio decente mi sono dovuto accontentare di lasciare la macchina a km di distanza, sempre con la paura che un carrattrezzi la portasse via in chissà quale deposito sperduto. Mi sono fatto quasi 12 piani di scale di ospedale per non contare quelli di altri enti.
Ma tutto sommato sto bene, mi sento , e non so il perchè, felice senza ossessioni e ansie, se tutto va come deve andare mi libero di una serie di inofortuni che mi sono capitati in questi anni.
Dalla foto forse avete già capito il pensiero che vi lascierò, il concetto che stasera mi sta tormentando è la relatività. Mi affascina pensare che le cose cambino aspetto a secondo della prospettiva da cui le si guarda, che cambino sapore in base ai momenti che stiamo vivendo. Tutta una questione di punti di vista, grazie ai quali non è possibile arrivare ad una soluzione veritiera e assoluta. Una sorte di giustificazione pronta e servile, ma non è solo questo.
Non voglio addentrarmi nella questione filosofica della materia, ma vi invito ad analizzare i percorsi della vostra vita, i vostri ricordi belli o brutti che siano, tenendo in considerazione che tutto dipende, e che guardando con nuovi occhi, a distanza di tempo, pensieri, fatti, parole, perdono il significato di allora e ne assumono uno nuovo.
Insomma tutto dipende, una fortuita questione di punti di vista, mista al concetto della relatività delle cose. Che pensieri profondi direte, ma no, è solo colpa di una canzone che mi ronza in testa da stasera, e siccome adoro i jarabe da palo, vi dedico il video della canzone, dove con semplici parole esprimono un concetto di difficile spiegazione.
Inoltre mi ricorda un'estate bellissima, uno di quei momenti messi da parte nei cassetti della memoria, che vivono lì stretti tra le emozioni, che aspettano solo di essere rivissuti, ed io non vedo l'ora di accontentarli.
Buon video, buona notte, buon mercoledì a tutti.

Personaggi dal passato

2007-01-29T20:21:00.000+01:00

Non so se vi è mai capitato di incontrare, durante la giornata, delle persone che ti viene spontaneo associare a qualche figura del passato. Mi spiego meglio, con l'elevato numero di immigrati nel nostro paese è molto probabile incontrare dei personaggi misteriosi e caratteristici, che già a prima vista risvegliano in noi un senso di conosciuto, di già visto e assaporato. La fantasia mista alla storia che conosciamo dei loro paesi sviluppa un'innaturale visione della persona che abbiamo dinnanzi.
Pomeriggio, mentre stavo facendo la mia brava attività di promozione e controllo, un mio amico mi ha presentato un volantinatore alle sue dipendenze, dicendomi che era stato maresciallo ( o qualcosa del genere) nell'armata russa.
Mi è venuto subito da pensare al servizio segreto russo( Kgb), e si suoi modi di fare all'interno dell'azienda ospedaliera, il suo modo di parlare e di essere indifferente e preciso, con gli occhi di ghiaccio, la pelle chiara, non hanno fatto che avvolare questa mia fantasia.
Anche se pensandoci bene era troppo basso e magro per avere fatto parte di un servizio così importante, forse era un infiltrato.
Che ne so, tanto non importa, quello che mi affascina è la mia capacità di immaginare delle storie dal nulla, di tracciare una poco realistica storia personale dell'individuo che ho davanti.
Non se capita anche a voi, ma personalmente trovo affascinante mettere insieme tutte le conoscenze storiche di un posto, anche un bel pò di luoghi comuni perchè no, fino al punto di creare un figura netta che va oltre l'entità fisica che ho davanti.
Un tocco di fantasia, di troppa immaginazione, ma è come vivere vite che non sono le tue, è come immaginare di assaporare i ricordi e il passato di gente lontana, triste e forte.
Per il resto la giornata è filata liscia, tranne il vento è stato veramente fastidioso, e se devi salire e scendere dalla macchina ecco spiegato perchè il raffreddore, che sembrava sconfitto, sta tornando in modo impetuoso.
Se avete un ex dipendente del kgb che voglia fare del volantinaggio fatemelo sapere, mi serve un pò di spionaggio nel campo.
Buona notte.

Un pò di musica

2007-01-28T16:39:00.000+01:00

La verità è che oggi pomeriggio, frastornato dal raffreddore, dal mal di testa, mi sento un pò triste. Mi è mancata la solita telefonata, forse più degli altri giorni, la prassi di una comunicazione ovvia e per certi versi spontanea si è fatta sentire.
Una mia amica mi aveva detto che me ne sarei accorto solo nel momento in cui avrei fatto le stesse cose di una volta, solo in questi momenti mi sarei reso conto della mancanza o meno di lei.
Non fa nulla, si vive lo stesso e forse si vive meglio, l'importante è non lasciarsi trascinare nel vortice malinconico dei ricordi.
A tal proposito vi metto un video che ho rivisto dopo un pò di tempo, Musica di Tricarico.
La musica molte volte è la migliore compagnia, una sorte di compagna fedele, che un sorriso complice e smaliziato rende migliori certe giornate stanche e tristi.
Quante volte, seduto sopra il letto, una canzone è riuscita a darmi quelle emozioni che cercavo, che immaginavo, che pretendevo. Quante notti coccolato da un canto amico ho lasciato per sempre un mondo troppo stretto e vago.
La sola cosa che importa è vivere intensamente gli attimi, i giorni, i mesi, che ti separano da un momento felice ad un altro. L'attesa è sempre lo stimolo migliore, perchè è inevitabilmente ricca di aspettative e sogni.

La verità è che l’amore mi ha bruciato
quand’ero piccolo l’amore mi ha scottato
e me ne stavo seduto sul mio prato a guardare le stelle nel cielo
la verità è che l’amore mi ha bruciato
quand’ero piccolo l’amore mi ha scottato
E ora sono seduto sul mio prato a guardare una rosa che cresce

La verità è che io non ho amato
quand’ero piccolo io non ho amato
E ora starò da solo a guardare l’aria del mare senza più tornare
e fermerò il tempo e lo spazio e con lo sguardo attento guarderò lontano niente

pensieri e parole la domenica mattina

2007-01-28T09:54:00.000+01:00

Prendete una domenica mattina come tante, quando avvolti dal tepore delle lenzuola, un casino ti sveglia, ti mette in agitazione, manda a quel paese quell'attimo di pace settimanale, solo perchè in casa hanno deciso di svegliarsi presto.
Allora giù dal letto, un pò irritato e poco propenso alle discussioni, chiuso in un bozzolo di rabbia e sonno ho vagato per casa per quasi un'ora.
Ho deciso di approfittare di questa sveglia per parlare un pò con voi, con il mio immaginario pubblico, che passando da questo luogo, ogni tanto si ferma per capire come sto vivendo determinati momenti della mia vita.
I post possono essere paragonati a dei quadri della realtà, dei punti di vista soggettivi, che danno il senso della vita da angolature diverse ogni volta. In questi quadri-temporali viene impresso un punto di vista personale che serve a valutare, a posteriori, la visione di quel preciso momento.
Il succo di tutta questa attività è la ricerca di un confronto su tutto quello che mi accade. In fondo cerco di pervenire ad una spiegazione più o meno fattibile della realtà con il confronto che ho in questo luogo. In verità non è l'unico mezzo a disposizione, ma è quello nuovo, inesplorato, con grandi potenzialità.
Il mio stato attuale è pervaso da una profonda voglia di cambiamento, desiderio di vivere quello che mi sta capitando in modo profondo, approfittandone per migliorare la mia vita e soprattutto cambiarla. Il desiderio di una profonda abnegazione lavorativa, di immergermi in un progetto che considero fondamentale, mi spinge a chiudere i contatti con qualsiasi altra forma di realizzazione personale.
In questi giorni mi sto scoprendo più egoista, ho solo il desiderio di dare tanto a me stesso, evitando quelle forme di marcato buonismo che mi hanno sempre contraddistinto.
Mi sono allontanato con estrema semplicità da una persona che consideravo importante, cosciente del fatto che cercare in modo continuo una persona speciale ti distrae dal vivere la vita in modo degno. Non trovo, oggi, una motivazione reale per cercare una persona da amare, in questo momento conta solo quello che riesco a realizzare, progettare, immaginare.
Resto sempre un convinto assertore del vivere profondamente lo stato emozionale della vita, di succhiare l'anima di quei momenti che ti fanno arrivare il cuore in gola, e un giorno credo che rivivrò queste emozioni.
La vita merita di essere vissuta per le sue profonde contraddizioni, per il costante alternarsi di stati felici e tristi, per la ricerca dell'impossibile nella banalità della stessa.
Un manifesto esteriore del mio profondo desiderio di essere allo stesso tempo soldato e genarale, comandante supremo di un destino che rimane spesso solo immaginario e frustante.
Lo stesso scorrere leggero delle parole sulla tastiera del pc, la velocità dei pensieri e la loro immediata realizzazione visiva in frasi dirette e concrete, mi fa pensare di essere in uno stato di profonda sicurezza personale.
Non mi interessa nulla di quello che succederà, l'ansia è svanita nel momento stesso in cui ho deciso di pensare solo a me stesso.
Sapete è strano che nel momento stesso in cui ci innamoriamo, o meglio la nostra attenzione si sposta verso un'altra persona, diventiamo più insicuri e meno razionali, più tristi e ansiosi che mai, come se nell'altra persona ci fosse il succo della vita stessa.
In parte questo è vero, ma non vedo il motivo per cui perdere sonno e speranze, di idolatrare quella persona, quando alla fine quello che conta è il senso che quei momenti ti danno.
Oggi, immerso nei desideri di un uomo e non più di un bambino, capisco finalmente che l'unica cosa che conta per essere felici è quella di realizzare tappe intermedie e di consarvare di esse un buon ricordo. Tanto nel momento stesso della realizzazione, il tutto perde il significato immaginato e si lotterà per qualcosa di nuovo e di maggiore importanza.
L'amore, quel senso unico di corrispondenza emozionale fra due individui, non è una ricerca razionale, da affidare a statistiche personale o a esternazioni mentali, è solo il fascino di immaginare che realmente un'altra persona si riconosca in te.
Ma quanto questo sia vero e si possa effettivamente realizzare, sinceramente va oltre qualsiasi forma di giudizio, e l'amore socialmente inteso non è altro che una forma di felicità imposta, la cui irrealizzazione provoca una frustante solitudine e metri di paragone troppo netti, per chi, come me, in questo momento non ne vede la necessità.
Il confronto con gli altri è sempre motivo di riflessioni, una giustificata esaltazione per sentirsi più o meno migliori, solo un paventato cinismo per non mostrarsi realmente.

Buona domenica.

Appunti sul viaggio

2007-01-27T11:03:00.000+01:00

Le mie due settimane di corso sono finite. Ieri sera verso le 20 ho lasciato Taranto immersa nel buio della notte e sono partito alla volta della Calabria. Il mio viaggio di ritorno è stato un pò triste e soprattutto solitario. Il freddo dell'inverno appena arrivato, la musica della radio fissa sulle stazioni preferite, Radiodj e Rtl 102.5, e la sigaretta che di tanto in tanto allietava il sapore di una giornata leggera e fantastica.
A dire il vero il raffreddore mi ha colpito in modo netto, ormai il mio naso gocciola di continuo, ma che ci posso fare, devo solo aspettare che passi.
Sono state due settimane piene e fantastiche, mi hanno dato la possibilità di conoscere realmente il mio lavoro e ho capito come organizzarmi, lunedì affronterò una serie di novità, di situazioni nuove che al solo pensiero mi vengono i brividi, le farfalle allo stomaco, non vedo l'ora di immergermi in questo lavoro, non mi era mai capitato prima e credo che questo sia un buon segno.
Le persone che ho conosciuto in queste settimane mi hanno positivamente sorpreso, il bello di trovarti in un posto sconosciuto è quello di capire e conoscere una realtà che prima ignoravi. Tante persone e situazioni diverse, storie di vita, volti nuovi e segnati, occhi vivaci e capelli mossi, sorrisi marcati e pensieri urlati.
La prima settimana mi sembrava tutto un pò assurdo, ma questa mi sono sentito a casa, come se facessi parte di quella città, di quel mondo così lontano dal mio.
Quando sono andato via mi sono sentito triste, avrei voluto rimanere e lavorare con loro, conoscerli meglio, lottare ogni giorno per portare a casa risultati migliori. Sono certo che mi mancheranno, ma allo stesso tempo ho la consapevolezza che mi saranno sempre vicini.
Un pensiero particolare va alla mia collega praticante, mi sono trovato benissimo con lei, al punto che siamo diventati amici quasi subito, ci siamo confessati cose di noi che normalmente non si dicono, siamo stati inseparabili per tutto il tempo. Lei è una ragazza dolce e profonda, un pò contraddittoria, ma con una dolcezza d'animo incredibile, è stato veramente importante conoscerla, davvero. In cuor mio so che è nata una bella amicizia.
Sul fronte del cuore vi devo confessare che la mia telenovela personale si è conclusa, dopo un pò di tempo ho deciso di non sentirla più e ho chiuso con lei tutti i contatti. La cosa mi rattrista ma sinceramente non avevo scelta e va bene così. Per fortuna sono stato tutto il tempo impegnato e non c'ho pensato più di tanto.
Questa confessione che vi faccio deriva dal fatto che sono convinto della situazione e che parlarne non mi fa nessuno effetto, anche se non scenderò mai nei dettagli, quelli rimangono personali e come tali non verranno mai resi noti.
Alla fine di questo lungo post non posso non trasmettere la mia felicità per avere trascorso due belle settimane con delle persone particolari e fantastiche, che mi hanno accolto benissimo, mi hanno trattato come uno di loro, cosa che non succede spesso.
Questo post è dedicato ai miei amici di viaggio, alle persone che mi mancheranno, a quelle a cui penserò con un sorriso stampato e il cuore leggero.

Una domenica pesante con i sintomi di un'influenza , un giorno senza lodi

2007-01-21T20:37:00.000+01:00

Una domenica lunga e faticosa. La sveglia involontaria già alle 9.00, la solita routine settimanale della colazione, assopito vicino al caldo camino.
Ecco, è cominciata così la mia domenica. Di norma è il giorno che dedichiamo al riposo e che ci serve per preparare al meglio la settimana che segue.
Non ho mai molte aspettative dal fine settimana, memore degli insegnamenti di leopardiana memoria, dedico questo giorno a non fare niente di particolare. Di solito è il giorno di ripresa dalle baldorie di sabato, ma ieri sera, causa stanchezza settimanale e primi sintomi d'influenza,ho declinato alcuni inviti.
Già perchè al ritorno da Taranto ho trovato mio fratello con la febbre, la tosse e tutte le manifestazioni tipiche.
La conseguenza di tutto è stato che stasera ho dovuto fare ricorso a qualcosa di effervescente e di amaro, sperando che domani mattina mi senta meglio.
Domani mattina sveglia alle 5.00 per arrivare presto a Taranto, prevedo una dose massiccia di caffè, credo che tre tazze basteranno. Partirò con il buio e vi confesso che adoro viaggiare, guardare come la luce del mattina cambia i contorni dei paesaggi. E' un aspetto romantico che mi fa sentire speciale, l'idea di trovarmi a scorrazzare e percorrere quasi tutta la mia regione, per poi passarne altre due è una sensazione piacevole.
L'idea di incontrare e conoscere nuovi aspetti della vita che mi possano arricchire e stimolare mi fa sentire come in vortice di emozioni infantili quando davanti all'ignoto mi ritrovavo spesso a fantasticare e ad emozionarmi.
Il bello della vita è questo, quando ormai credi che nulla possa cambiare, si presenta con aspetti nuovi e risvolti positivi, con le facce di persone sconosciute e amabili, con gli occhi persi che cercano nuovi lidi emozionali.
Di conseguenza questa settimana sarò di nuovo latitante, non potrò postare nulla e in fondo mi dispiace, ma una volta di ritorno vi racconterò un'altra storia della mia vita.
Certo non potrò in poche righe mettere tutto quello che ho provato in 5 giorni, ma credetemi cercherò di essere più comunicativo che mai.
A tutti voi, amici miei, auguro una favolosa settimana, a presto.

di ritorno....

2007-01-20T13:02:00.000+01:00

Eccomi di ritorno dopo una settimana di formazione a Taranto. Il corso è stato davvero duro, tutte le mattine sveglia alle 6.00, colazione veloce e poi di corsa a vedere le varie attività che dovrò coordinare una volta che sarò operativo.
Da un certo punto di vista è stato tutto molto stimolante, cominciare un'avventura ti da sempre gli giusti stimoli e le motivazioni adeguate per essere efficiente e lavorare nonostante la stanchezza e il poco sonno.
La città di Taranto è molto bella, il lungomare fantastico, la citta vecchia il ponte girevole, sono luoghi che lasciano senza fiato. Poi le persone sono accoglienti e molto ben disposte, anche se a dirla tutta non ho capito molto del loro dialetto: avete presente Lino Banfi, beh in quel caso è dialetto barese, bene quello di Taranto è caratterizzato da vocali chiuse, i primi giorni è stato un vero rebus, ma alla fine qualcosa la riuscivo a capire.
Ho alloggiato in un hotel 4 stelle con piscina, ma niente bagno ho dimenticato il costume, con una collega di Lecce molto simpatica. Solo il maitre dell'albergo lasciava a desiderare, non mi degnava di alcuna attenzione si preoccupava solo della collega. Direte che è normale, ma che cavolo anche io ero un ospite e per tanto degno di attenzione, ma lasciamo perdere.
La settimana è stata caratterizzata da un caldo pazzesco, sembrava di essere quasi in estate, certo che questo inverno è davvero strano.
Vedere il mare calmo, brillante quasi specchio alla luce del sole, passeggiare con la sola camicia, ti fa venire voglia di distenderti su una spiaggia, di rosolare un pò e poi tuffarti nelle acque calde e accoglienti del mar Ionio.
Vi devo confessare che lunedì avevo un pò paura per l'incertezza di cosa mi aspettasse, per il luogo, per le persone che avrei incontrato.
Le prime ore sono state allucintanti( in senso positivo)ma grazie al senso di ambientamento e alla mia capacità di essere "pagliaccio", cioè di sdrammatizzare tutto, di fare battute con gli altri, di entrare subito in sintonia, tutto è filato per il verso giusto.
Se c'è una caratteristica di me che adoro è quella della forte socializzazione, per intenderci riesco a diventare parte di un ambiente in poco tempo, mi intrego facilmente, mi trovo a parlare con persone sconosciute senza rendermene conto.
A dire la verità il primo giorno sto sempre un pò a guardare, poi mi tuffo in modo sconsiderato nelle conoscenze.
Questo è uno dei motivi perchè ho scelto di fare un tipo di attività commerciale, cioè per conoscere persone nuove, per affilare le mie tecniche di comunicazione, per aumentare la mia capacità di capire gli altri, di conoscere nuove realtà.
Ieri sera verso le 18.00 il Capo mi ha comunicato che la prossima settimana starò di nuovo a Taranto, il corso prosegue per approfondiere aspetti del campo commerciale e istruttorio, quindi avrò un'altra settimana per conoscere Taranto, fare delle foto e postarle sul blog e sul mio album on line.
A proposito da una settimana sulla sinistra del blog trovate una foto e il titolo " guardate il mio album fotografico on-line", basta cliccare sulla foto e accederete alla pagina che ne contine altre 40 circa. Sono foto fatte da me e da amici e sono dedicate a posti straordinari da noi visitati. Lo spazio è offerto da Picasa, il software di Google per le immagini che vi consiglio per la semplicità e la leggerezza. Questa delle foto on-line è un nuovo servizio che si evolverà con il tempo, che ho scelto perchè si integra bene con il blog.
A proposito questo posto mi è mancato, e mi sono mancate le parole di chi passa spesso e lascia un ricordo. Anche la prossima settimana starò via, ma per voi avrò sempre un pensiero, spero che la vostra settimana sia andata bene e mi vi auguro che il fine settimana sia piacevole e straordinario. Il mio sarà tutto relax e forse qualche sorpresa, speriamo.

Torno subito...credo.....

2007-01-14T15:15:00.000+01:00

Stamattina, mentre ero seduto sulla poltrona del barbiere, mi sono guradato allo specchio. Non è che non lo faccia tutte le mattine, ma certe volte si è più riflessivi di altre, o meglio si è maggiormante propensi verso un'analisi di se, dell'immagine riflessa in quello specchio, che come una verità scomoda, non puoi evitare, tanto ce l'hai fissa davanti a te. Non ti resta che fissarti negli occhi e accedere al vuoto dei pensieri.
Guardo tranquillamente quei lineamenti familiari, quel viso che col tempo è cambiato, che lentamente ha assunto una certa familiarità con quello che sono adesso.
I capelli sono cortissimi, e pensare che 4 anni fa li portavo lunghi fino alle spalle e mentre i miei coetani lottano con la calvizia, io lotto con i miei che crescono in modo impressionante, ma non me ne lamento, anzi.
Ma non ho visto solo questo: nel mio viso, nei miei occhi, nel colore della mia pelle, nella barba un pò più folta, nelle basette che non cresceranno mai, nella pancetta che ogni inverno spunta per poi scomparire in primavera, negli occhi sognanti e segnati dalle borse, ho visto il mio viso mutare con gli anni.
E' stato un flashback continuo,come se mi vedessi partire dall'adolescenza fino ad adesso, in quel frangente ho capito quanto gli avvenimaneti mi hanno segnato. Mi sono rivisto meno spavaldo di una volta, più razionale e mediatore, più propenso al compromesso che alla lotta.
Il tempo, ne parlavano con Elys, inevitabilmente ci provoca ansia, tensione, ci fa capire che per quello che vogliamo realizzare bisogna aspettare, ti fornisce una misura errata di tutto ciò che desideri essere.
Siamo troppo spesso imprigionati in schematiche procedure di felicità, fai questo e otterai quest'altro, ci ritroviamo un giorno davanti ad uno specchio, e soffermandoci su quello che siamo non ci riconosciamo, o meglio troviamo deluse le apsettavive del passato.
Dal viso, dagli occhi, dai capelli, dalle mani, riusciamo a percepire il nostro senso attuale, è un viaggio intimo e particolare. Certo quando abbiamo la certezza di quello che siamo, la percezione del nostro spazio, la reltà si confronta con il desiderio di essere, con il sogno che volevamo realizzare.
Capirsi, accettarsi e crescere sono tappe fondamentali e non scontate, forse ogni tanto, al dispetto di un tempo che scorre inesorabile, ci dovremmo fermare e capire a che punto siamo arrivati.
Vi garantisco che le sorprese sono davvero tante. Oggi mi sono rivisto con gli occhi di un diciottenne, quando sognavo di cambiare il mondo, e per certi versi ho provato compansione per quella parte di me che ha smesso di sognare.
Ma questo non vuol che la prossima volta che sarò seduto sulla poltrona del mio barbiere non rivedrò quell'anima combattiva rinata e pronta a cambiare almeno il mio di mondo.
Sinceramente qualche volta mi capita di sentirne la forza e di seguirne le pulsioni: è come se mi trovassi immerso in uno spazio parallelo e mi vedessi compiere i passi che ho sempre voluto fare.

Comunicazione di servizio:

Il blog resterà chiuso fino a sabato prossimo a causa del corso di formazione che lunedì comincerò a Taranto. Non credo che avrò modo di postare e scusate se non passerò dai vostri blog. In fin dei conti credo che una pausa ci voleva davvero, questo posto sta diventando importante per me, un luogo di confronto e di analisi, ma anche una valvola di sfogo eccezionale.
Vi auguro una settimana fantastica, mi mancarete, mi mancerà questo posto.

Oggi non mi va nulla

2007-01-12T20:55:00.000+01:00

Stasera non mi va di scrivere niente. La giornata è passata quasi inutilmente e fra il nervosismo generale. Mi sono alzato stamattna ed ero già strano annoiato, poi tutto il pomeriggio in ufficio non ha fatto che aumentare il mio desiderio di stare isolato per un pò.
Arrivo a questo fine settimana con il fiato corto, con l'acido lattico alle stelle, con tutto quello che volete, ma voglio solo respirare e riposare.
Vi lascio con questa canzone, gustatevi il video, perchè mi risuona in testa da stamattina, quindi non ho avuto scampo, la dovevo postare sul blog.
Oggi manifesto anche io contro non lo so, facciamo tutto,così non lascio nulla. Buon ascolto.

P.S. : Dato vedrete partire ( un pò confuso all'inizio) un live della Bandabardò tengo a sottolineare che è una cover di Daniele Silvestri, almeno credo, sono ben accette precisazioni a riguardo, ma video di Silvestri non ne ho trovati. In tutta sincerità la versione della Bandabardò non dipiace, anzi con loro ho riscoperto questa canzone.

mercato di paese e casa

2007-01-11T17:45:00.000+01:00

Non ho mai sopportato i mercati che si tengono nei paesini durante la settimana. Il perchè di questo mio odio verso le bancarelle non lo so, forse non ci trovo nulla di interessante, forse perchè da piccolo non ci sono mai andato, e se escludiamo quello che si tiene in onore del Santo del mio paese non vado mai al mecato. Fatto sta che non amo quel tipo di marasma, non sono un misantropo, solo non riesco a scegliere nulla in quella confusione.
Le persone ti sbattono addosso, si spingono per vedere la merce, gli ambulanti urlano per attirare l'attenzione, le signore ne approfittano per fare conversione e spettegolare sui poveri malcapitati di turno.
Se ci penso bene la mia riluttanza potrebbe trovare una spiegazione logica in qualche disavventura avuta da bambino, mi immagino la scena: io nel passeggino e mia madre ferma a parlare con qualcuna delle sue amiche, un piccolo bambino intimorito da tutte quelle urla e dimenticato vicino alla bancarella dell'ambulante di intimo: mutande, calzini, reggiseni, e così via.
Almeno sono ancora caratteristici e hanno qualcosa di antico, ancora puoi trovare il fabbro, il contadino e il calzolaio, che vendono i frutti del loro lavoro. Questo sicuramente rappresenta un bell'aspetto, il ricordo di quello che eravamo.
La bancarella che non capisco è quella della mucica, dove si vendono cassette vecchie e contraffatte ( fragandosene della legge) compilation della "calabrisella", Nino d'angelo, Mario Merola, e tanti altri.
Ma in un periodo in cui tutta la musica è a disposizione( legalmente o meno) sulla rete, che senso ha tutto questo? Si capisco che è un'altra forma di divulgazione della stessa, ma non cambia mai, che mi ricordi è sempre quella, non c'è il rischio di rimanere legati ad un vecchio modo di comunicare.
E' vero che non si deve mai dimenticare da dove si viene, ma esagerare nel voler tramandare solo quello senza la prospettiva di un'evoluzione è una forzatura fuori da ogni logica.
Oggi ho deciso dove andrò ad abitare, se il lavoro andrà bene cercherò una casa in paese vicino al mio attuale ufficio. Il paese si affaccia sul mare ionio, è fantastica l'idea di svegliarsi la mattina è guardare il mare, sentirne il profumo deciso, carpire il suo umore dal colore delle onde, fare una passeggiata sulla spiaggia e buttarsi nelle sue acque appena il tempo lo consente, trovare un pescatore di fiducia e la sera preparare un pò di pesce bagnato da un bicchiere di vino bianco, addommentarsi con rumore delle onde e del vento che rischia di spaccare i vetri, sedersi sulla spiaggia una notte di luna piena con al tuo fianco la persona adatta, e non pensare a nulla se non a noi immersi in quel posto.
Stamattina, mentre il vento mi avvolgeva e a tratti quasi mi spostava, pensavo a tutto questo, mi pregustavo la mia dolce libertà in una casa sulla spiaggia ( grazie alle case abusive tutto ciò è possibile), la possibilità di impostare la propria vita seguendo i ritmi personali.
Oggi guardando la spiaggia ho avuto la netta sensazione di capire il significato della canzone " mare d'inverno", ripetevo a mente le parole e ne ascoltavo la musica. Nonostante il sole e il clima primaverile ( 22° gradi vi sembrano una temperatura invernale, ed erano solo le 9.30) la malinconia che si respirava sul quel lungomare faceva una coppia perfetta con il umore stranito e nostalgico: è stato amore a prima vista, un colpo di fulmine per un posto che sento adatto per vivere, dove poter rriprovare emozioni a lungo desiderate.

Una frase del maestro: un pensiero prima di dormire

2007-01-10T20:44:00.000+01:00

"La persiana sbattè con violenza contro il muro e

Montalbano di scatto si susì a mezzo del letto, gli occhi sgriddrati dallo spavento, persuaso, nel fumo del sonno che ancora l'avvolgeva, che qualcuno gli avesse sparato. In un vìdiri e svìdiri il tempo era cangiato, un vento freddo e umido faceva onde dalla scumazza gialligna, il cielo era interamente coperto di nuvole che amminazzavano pioggia"
Tratto da "Il ladro di merendine" di Andrea Camilleri

Una strana, ma dolce giornata

2007-01-09T20:36:00.000+01:00

Ufficio ore 15.00 .
Stamattina, appena sveglio, ho avuto la sensazione di cominciare una giornata già vissuta. L'impressione era quella di trovarsi immerso in un insieme di colori, profumi, abitudini che facevano parte di un ricordo lontano. Preso da questa atmosfera tutto è cominciato a scorrere a rallentatore: il viaggio in autostrada verso il lavoro, la musica che faceva da colonna sonora, il freddo, la pioggia, la stanchezza.
Non ho capito bene perchè ho avuto questa sensazione, forse qualche sogno fatto nella notte e che ora non ricordo, forse perchè la routine della vita ti riporta a provare sempre le stesse cose, ma in cuor mio so che non è solo questo.
Mi sono trovato verso le 12 in un posto di mare bellissimo. Affacciato sul lungomare lo spettacolo era da infarto: il mare era calmo, bellissimo, suscitava una reazione smodata, buttarsi senza motivo, senza vestiti, nelle sue gelide acque, ascoltare, immersi, il rumore di sottofondo. Si vedevano alcuni pescatori sulla riva e tanti gabbiani, che in colonie più o meno numerose, occupavano gran parte della spiaggia. Avrei voluto fare una foto, ma ho preferito raccontarvela, mi sarebbe piaciuto fermarmi là per un pò, ma ho solo avuto il tempo di una sigaretta e sono partito.
Adesso in ufficcio, mentre scrivo queste righe che pubblicherò stasera, ripenso a quello che ho provato stamattina, e che tutt'ora non mi ha abbandona.
Non riesco a capire il motivo di questa agitazione, di questo peso sullo stomaco, ma non è qualcosa di negativo, sento che deve succedere qualcosa e in un certo senso è come se avessi già vissuto questa situazione.
Forse risulterà complicato da capire, me è così, molte volte quando mi deve succedere qualcosa, inconsapevolmente la comincio a vivere prima che questa accada. Mi preparo ad accoglierla dentro la mia vita.
Le sensazioni frutto del nostro vivere quotidiano creano una sorte di sistema ricettivo alle novità, che basta veramente poco perchè queste diventino subito parte di noi.
Una sorte di dejà-vu che non ti lascia scampo, ma allo steso è sintomatico del fatto che viviamo speso le stesse emozioni magari negli stessi periodi dell'anno, ma di volta in volta cambia sempre qualcosa, ma l'impressione di averlo vissuto è così forte che per un momento rimani immobile.
La giornata si sta conludendo, e stasera tornando a casa pensavo a tutto questo, a quante volte mi capita di sentirmi così,a quante cose inconsapevolmente diamo risposta, vivendo senza capire le conseguenze di quello che desideriamo.

Il vecchio ubriacone

2007-01-08T18:44:00.000+01:00

Stasera non mi va di scrivere, quindi vi lascio dei pezzi tratti da un libro di un autore ( già trattato) che in certi casi riesce ( o meglio riusciva) ad essere diretto e brutale, ma allo stesso tempo essenziale e fantastico. Ve li dedico con la speranza che vi stimolino una sorta di reazione creativa, che sia in grado di farvi guardare le cose da un altro punto di vista. Buona lettura.

"...L'amore è una forma di pregiudizio. Si ama quello di cui si ha bisogno, quello che ci fa stare bene, quello che ci fa comodo. Come fai a dire che ami una persona, quando al mondo ci sono migliaia di persone che potresti amare di più, se solo le incontrassi? il fatto è che non le incontri..."
Tratto da Colpi a vuoto in Musica per organi caldi
di Charles Bukowski

" ... Comincio a sentire una poesia quando ancora è lontana. Mi si avvicina come il gatto su un tappeto. Delicatamente ma senza alterigia. Ci mette sette o otto giorni ad arrivare. Io vengo presa da una piacevole agitazione, da una sorte di eccitazione. E' una sensazione tutta particolare. So che è lì. Poi tutt'a un tratto si impradonisce di me ed è facile, così facile. La gioia di creare una poesia è un sentimento regale, sublime!..."
Tratto da L'intervista in Musica per organi caldi
di Charles Bukowski